arti
14249
mein gott... der junge ist 20.
und ich verwette meinen fetten ar***, dass der gerade ne ausbildung bei der commerzbank macht...
für mich ist es auch noch das waldstadion, ist mir doch egal, wie die marketing-jungs das dingen nennen. solange der verein "eintrach frankfurt" heißt, ist mir das wurst, was über dem stadion für nen schriftzug prangert.
nur weil die commerbank sponsor ist, gehe ich doch jetzt nicht hin, und eröffne da nen konto... außerdem kenn ich deren gehabe, zumindenst in meiner stadt. schlimmer als der teufel.
ich kann es echt nicht glauben, dass sich diese teuren namensgeber-rechte irgendwann bezahlt machen. überlegt mal: ich hatte die erste berührung mit der commerzbank, als ne arme sau im goldie-kostüm mir als 6-jähriger am sparer-tag ne gelddose überreichte. darüber habe ich mich gefreut, und an den schlüsselanhänger kann ich mich auch noch erinnern.
wenn man jetzt mal umrechnet, wieviele kleine kinder man mit diesen werbemillionen mit sparbüchsen, figürchen und t-shirts ausstatten kann... auf jeden fall effektiver, als unsere "commerzbank arena" oder hieß sie "AWD-arena..." "AOL..." "Best credit..."
es lebe goldi, der hamster...
wenn euch allein das foto interessiert: schaut mal auf folgende seite
http://www.blogigo.de/machopan/entry/556
sympathischer kerl
und ich verwette meinen fetten ar***, dass der gerade ne ausbildung bei der commerzbank macht...
für mich ist es auch noch das waldstadion, ist mir doch egal, wie die marketing-jungs das dingen nennen. solange der verein "eintrach frankfurt" heißt, ist mir das wurst, was über dem stadion für nen schriftzug prangert.
nur weil die commerbank sponsor ist, gehe ich doch jetzt nicht hin, und eröffne da nen konto... außerdem kenn ich deren gehabe, zumindenst in meiner stadt. schlimmer als der teufel.
ich kann es echt nicht glauben, dass sich diese teuren namensgeber-rechte irgendwann bezahlt machen. überlegt mal: ich hatte die erste berührung mit der commerzbank, als ne arme sau im goldie-kostüm mir als 6-jähriger am sparer-tag ne gelddose überreichte. darüber habe ich mich gefreut, und an den schlüsselanhänger kann ich mich auch noch erinnern.
wenn man jetzt mal umrechnet, wieviele kleine kinder man mit diesen werbemillionen mit sparbüchsen, figürchen und t-shirts ausstatten kann... auf jeden fall effektiver, als unsere "commerzbank arena" oder hieß sie "AWD-arena..." "AOL..." "Best credit..."
es lebe goldi, der hamster...
wenn euch allein das foto interessiert: schaut mal auf folgende seite
http://www.blogigo.de/machopan/entry/556
sympathischer kerl
ich hab die ganze passage gefunden... ich zensiere mal selbst ein wenig...
na schön, hat er sie ge****? nein, so schlimm nicht. na gut, was dann? er hat ihr die füsse massiert. eine fußmassage? das is alles? wie hat marsellus reagiert? hat 'n paar schläger zu ihm rübergeschickt. sie haben ihn auf den balkon geschleift und ihn über die ballustrade geschmissen. der n****r fiel vier stockwerke tief. unten hatten sie nen kleinen garten, mit glas überdacht, wie 'n gewächshaus. da ist der n****r reingerauscht. seit der geschichte hat er nen kleinen sprachfehler, er lispelt. isn verdammter jammer. also du musst zugeben: wenn man mit streichhölzern spielt, verbrennt man sich. was meinst du? man verpaßt marsellus wallace neuer frau keine fußmassage. findest du nicht, dass er überreagiert hat? naja, antoine hat wahrscheinlich nicht erwartet, dass marsellus so reagiert, wie ers getan hat. aber irgendeien reaktion musste er erwarten! es war ne fußmassage! ne fußmassage ist nichts. ich massier sogar meiner mutter die füße.
versteh doch: er hat seine hände auf vertrauliche weise an marsellus wallace neue frau gelegt. ich meine, das ist nicht so schlimm, wie ihr die mu**** auszuschlecken, das nicht. aber es ist fast dieselbe liga! hey, mach mal halblang. ne p***y auszuschlecken und ner p***y ne fußmassage zu geben, ist noch lange nicht dasselbe. sag ich doch nicht! aber es spielt im gleichen stadion. es spielt auch nicht im gleichen stadion! hör zu. vielleicht unterscheidet sich deine massagemethode von meiner, aber die füße einer frau zu berühren, und deine zunge in ihr allerheiligstes zu stecken, ist verdammtnochmal nicht das gleiche spiel, es ist nicht dieselbe liga, es ist nichtmal derselbe verdammte sport! verstehst du, fußmassagen bedeuten einen dreck! hast du mal ne fußmassage gemacht? erzähl mir nichts von fußmassagen. ich bin der oberfußmeister! hast du schon viele gemacht? scheisse, ja. ich hab meine technik drauf, man. und bei mir kitzelt es nicht. verpasst du auch nem mann ne fußmassage? leck mich.
na schön, hat er sie ge****? nein, so schlimm nicht. na gut, was dann? er hat ihr die füsse massiert. eine fußmassage? das is alles? wie hat marsellus reagiert? hat 'n paar schläger zu ihm rübergeschickt. sie haben ihn auf den balkon geschleift und ihn über die ballustrade geschmissen. der n****r fiel vier stockwerke tief. unten hatten sie nen kleinen garten, mit glas überdacht, wie 'n gewächshaus. da ist der n****r reingerauscht. seit der geschichte hat er nen kleinen sprachfehler, er lispelt. isn verdammter jammer. also du musst zugeben: wenn man mit streichhölzern spielt, verbrennt man sich. was meinst du? man verpaßt marsellus wallace neuer frau keine fußmassage. findest du nicht, dass er überreagiert hat? naja, antoine hat wahrscheinlich nicht erwartet, dass marsellus so reagiert, wie ers getan hat. aber irgendeien reaktion musste er erwarten! es war ne fußmassage! ne fußmassage ist nichts. ich massier sogar meiner mutter die füße.
versteh doch: er hat seine hände auf vertrauliche weise an marsellus wallace neue frau gelegt. ich meine, das ist nicht so schlimm, wie ihr die mu**** auszuschlecken, das nicht. aber es ist fast dieselbe liga! hey, mach mal halblang. ne p***y auszuschlecken und ner p***y ne fußmassage zu geben, ist noch lange nicht dasselbe. sag ich doch nicht! aber es spielt im gleichen stadion. es spielt auch nicht im gleichen stadion! hör zu. vielleicht unterscheidet sich deine massagemethode von meiner, aber die füße einer frau zu berühren, und deine zunge in ihr allerheiligstes zu stecken, ist verdammtnochmal nicht das gleiche spiel, es ist nicht dieselbe liga, es ist nichtmal derselbe verdammte sport! verstehst du, fußmassagen bedeuten einen dreck! hast du mal ne fußmassage gemacht? erzähl mir nichts von fußmassagen. ich bin der oberfußmeister! hast du schon viele gemacht? scheisse, ja. ich hab meine technik drauf, man. und bei mir kitzelt es nicht. verpasst du auch nem mann ne fußmassage? leck mich.
"Und weißt Du wie die äh.., ein'n "Quarterpounder mit Käse" in Paris nennen?" "Die nenn'n ihn nicht einen Quarterpounder mit Käse?" "Nein Mann die haben das metrische System, die wissen garnich', was 'n Viertelpfünder is'." "Wie nenn'n die ihn?" "Die nenn'n ihn "Royal mit Käse"!"
"du hast wallace frau eine fussmassage gegeben" (keine ahnung ob der name stimmt, aber der ganze dialog ist der oberhammer...)
PULP FICTION
"Hey Boys, richtig? - Wieso nennst du mich verdammt nochmal immer Hey Boys? Seh ich etwa so aus? Ich heiße Zeus! - Zeus? - Ja Zeus! Der Vater von Apoll, der vom Olymp. Der 'Leg dich nicht mir mir an oder ich jag dir einen Blitz in den *****' Zeus! Hast du eine Problem damit? - Nein!"
stirb langsam III
"sie sind der rocket-man"
"ist es normal, dass das bein zuckt"
"das passiert manchmal..."
"könnten sie das bitte abstellen?!?"
"soll ich ihn nochmal erschiessen?!?"
the rock
gute seite für zitate
http://filmzitate.ichel.de/
"Wenn du es nicht packst, rette ich deinen *****. Pack' ich es nicht, rettest du meinen *****." - "Und wenn wir's beide nicht packen?" - "Sind wir beide im *****."
"du hast wallace frau eine fussmassage gegeben" (keine ahnung ob der name stimmt, aber der ganze dialog ist der oberhammer...)
PULP FICTION
"Hey Boys, richtig? - Wieso nennst du mich verdammt nochmal immer Hey Boys? Seh ich etwa so aus? Ich heiße Zeus! - Zeus? - Ja Zeus! Der Vater von Apoll, der vom Olymp. Der 'Leg dich nicht mir mir an oder ich jag dir einen Blitz in den *****' Zeus! Hast du eine Problem damit? - Nein!"
stirb langsam III
"sie sind der rocket-man"
"ist es normal, dass das bein zuckt"
"das passiert manchmal..."
"könnten sie das bitte abstellen?!?"
"soll ich ihn nochmal erschiessen?!?"
the rock
gute seite für zitate
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"Wenn du es nicht packst, rette ich deinen *****. Pack' ich es nicht, rettest du meinen *****." - "Und wenn wir's beide nicht packen?" - "Sind wir beide im *****."
"glauben sie, dass sie das schaffen?"
=="ich gebe mein bestes..."
"ihr bestes?!? nur verlierer geben ihr bestes. gewinner gehen hin, tun es einfach, und vögeln anschließend die ballkönigin"
THE ROCK
"napalm mein junge, es gibt nichts auf der welt das so richt"
und hier mein lieblingszitat. nicht weil es lustig ist, aber es zeigt die menschenverachtung im krieg (und nein, ich bin eigentlich nicht als links-radikal einzustufen)
Ich liebe den Geruch von Napalm am Morgen. Weißt du, einmal haben wir einen Hügel bombardiert, 12 Stunden lang. Als alles vorbei war, lief ich da rauf. Nicht eine einzige stinkende *********leiche haben wir dort gefunden. Das war ein Geruch... Du kennst doch diesen Geruch von Benzin - der ganze Hügel - ja.... ja, wie roch er? - wie nach Sieg roch er.
APOCALYPSE NOW
"fieeeep"
GUEST HOUSE PARADISO
"diny lähndt"
"aaaaaah... nimm das ding aus meinem po..." (ein gefangener der polizei will nackt nachm duschen ausm zu kleinen fenster abhauen, als ihn der bulle die kalte pistole... ihr wißt schon )
BULLETPROOF
=="ich gebe mein bestes..."
"ihr bestes?!? nur verlierer geben ihr bestes. gewinner gehen hin, tun es einfach, und vögeln anschließend die ballkönigin"
THE ROCK
"napalm mein junge, es gibt nichts auf der welt das so richt"
und hier mein lieblingszitat. nicht weil es lustig ist, aber es zeigt die menschenverachtung im krieg (und nein, ich bin eigentlich nicht als links-radikal einzustufen)
Ich liebe den Geruch von Napalm am Morgen. Weißt du, einmal haben wir einen Hügel bombardiert, 12 Stunden lang. Als alles vorbei war, lief ich da rauf. Nicht eine einzige stinkende *********leiche haben wir dort gefunden. Das war ein Geruch... Du kennst doch diesen Geruch von Benzin - der ganze Hügel - ja.... ja, wie roch er? - wie nach Sieg roch er.
APOCALYPSE NOW
"fieeeep"
GUEST HOUSE PARADISO
"diny lähndt"
"aaaaaah... nimm das ding aus meinem po..." (ein gefangener der polizei will nackt nachm duschen ausm zu kleinen fenster abhauen, als ihn der bulle die kalte pistole... ihr wißt schon )
BULLETPROOF
ne richtig geile deutsche marke war telefunken.
hatte damals von denen ein 16:9 fernseher. die fernbedienung und menueführung war genial, super verarbeitung, total sinnig und... einfach... perfekt.
das design des fernsehers war auch genial.
der fernseher war mit abstand der beste, den ich je hatte. mega-geiles dingen, bis er eines tages nicht mehr ansprang.
außerdem war das logo von denen geil:
der marke trauer ich echt nach...
hatte damals von denen ein 16:9 fernseher. die fernbedienung und menueführung war genial, super verarbeitung, total sinnig und... einfach... perfekt.
das design des fernsehers war auch genial.
der fernseher war mit abstand der beste, den ich je hatte. mega-geiles dingen, bis er eines tages nicht mehr ansprang.
außerdem war das logo von denen geil:
der marke trauer ich echt nach...
der knaller ist aber, dass man arena auch über premiere "buchen" kann...
der brüller: man zahlt über premiere eine anschlussgebühr in höhe von € 50.- und der monatspreis ist der gleiche. außerdem bekommt man keinen subventionierten receiver dazu.
jedenfalls konnte ich bei arena keine anschlussgebühr feststellen. so gesehen ist es ja schon fast besser, wenn man arena über arena bestellt, und sich für den 50er den receiver mitnimmt (der preis, den man bei premiere sowieso als anschluss bezahlen muss).
der brüller: man zahlt über premiere eine anschlussgebühr in höhe von € 50.- und der monatspreis ist der gleiche. außerdem bekommt man keinen subventionierten receiver dazu.
jedenfalls konnte ich bei arena keine anschlussgebühr feststellen. so gesehen ist es ja schon fast besser, wenn man arena über arena bestellt, und sich für den 50er den receiver mitnimmt (der preis, den man bei premiere sowieso als anschluss bezahlen muss).
sagt mir mal lieber wer, wie ich "gebackene champions" hinbekomme.
ist das bierteig, der da drum ist. und jetzt kommt nicht mit irgend welchen scheiss antworten, ich würde das gerne mal wirklich wissen.
die sind in österreich oder auf der kirmes immer genial. obwohl es auch auf der kirmes die version ohne "mantel" gibt. die teig-variante, schön heiß mit remouladen-sauce... *mhhhhhhhhhh*
ist das bierteig, der da drum ist. und jetzt kommt nicht mit irgend welchen scheiss antworten, ich würde das gerne mal wirklich wissen.
die sind in österreich oder auf der kirmes immer genial. obwohl es auch auf der kirmes die version ohne "mantel" gibt. die teig-variante, schön heiß mit remouladen-sauce... *mhhhhhhhhhh*
hab die übersetzung extra so übernommen. da müßen die global-internet-programmier-freaks wohl noch ein wenig arbeit leisten.
ich sehe es so: wenn die eintracht wirklich geld für oka sehen sollte, dann ist es mehr als eine überlegung wert. oka ist keine 20 mehr, und wir haben zwei gleichstarke torhüter, wovon der eine noch im besten torwart-alter ist (hab extra jetzt nicht meine richtige meinung zu oka geschrieben).
ich würd das geld nehmen, und auf die bank für einen neuen torwart zur nächsten saison bringen
The guardameta of the C.D. Tenerife Raul Navas will be of low during next the 4 weeks to the undergone salary the breakage of a finger of its right hand, concretely, and in words of doctor Roberto Medina, “a fracture in the average phalange of the fifth finger of its right hand”. The communicated diagnosis this same morning in press conference, leaves momentarily to the first equipment with a single doorman in list, to expenses of which it can happen finally with the Macedonian cancerbero of the Eintrach de Frankfirt, Oka Nikolov.
Das guardameta des C.D. Tenerife Raul Navas ist vom Tief während zunächst der 4 Wochen zum durchgemachten Gehalt das Brechen eines Fingers seiner rechten Hand, konkret und in den Wörtern des Doktors Roberto Medina, „ein Bruch im durchschnittlichen Phalange des fünften Fingers seiner rechten Hand“. Die mitgeteilte Diagnose dieser gleiche Morgen in der Pressekonferenz, Blätter kurzzeitig zur ersten Ausrüstung mit einem einzelnen Doorman in der Liste, dessen Unkosten sie mit dem Macedonian cancerbero Eintrach de Frankfirt, Oka Nikolov schließlich geschehen kann.
Das guardameta des C.D. Tenerife Raul Navas ist vom Tief während zunächst der 4 Wochen zum durchgemachten Gehalt das Brechen eines Fingers seiner rechten Hand, konkret und in den Wörtern des Doktors Roberto Medina, „ein Bruch im durchschnittlichen Phalange des fünften Fingers seiner rechten Hand“. Die mitgeteilte Diagnose dieser gleiche Morgen in der Pressekonferenz, Blätter kurzzeitig zur ersten Ausrüstung mit einem einzelnen Doorman in der Liste, dessen Unkosten sie mit dem Macedonian cancerbero Eintrach de Frankfirt, Oka Nikolov schließlich geschehen kann.
ich glaube nicht, dass oka durch sein wesen her ein solchen grossen einfluss auf die mannschaft hat, wie hier des öfteren gesagt wird.
oka ist lieb und nett, und (damit mich hier nicht alle steinigen) auf jeden fall in der nähe (ob besser oder schlechter lass ich mal dahingestellt) von pröll.
aus wirtschaftlicher sicht könnte der eintracht nichts besseres passieren. ein 32-jähriger torwart, der nicht sonderlich von den vermeindlichen 2. und 3. heraussticht, für den man noch eine ablöse bekommt.
pröll und nikolov werden bestimmt nicht für nen appel und nen ei spielen. daher ist unsere situation eigentlich total bescheuert. zwei torhüter, die nicht wirklich zu ihren besten in der liga gehören, dafür geben wir fröhlich zwei bundesliga-spieler-gehälter aus.
fazit: oka verkaufen, jeder euro der reinkommt ist ein weiteres güldenes regenspiel des himmels, okas gehalt einsparen, und die eingesparte kohle dann in nen richtig guten torwart investieren. vielleicht sogar schon in der winterpause.
oka ist lieb und nett, und (damit mich hier nicht alle steinigen) auf jeden fall in der nähe (ob besser oder schlechter lass ich mal dahingestellt) von pröll.
aus wirtschaftlicher sicht könnte der eintracht nichts besseres passieren. ein 32-jähriger torwart, der nicht sonderlich von den vermeindlichen 2. und 3. heraussticht, für den man noch eine ablöse bekommt.
pröll und nikolov werden bestimmt nicht für nen appel und nen ei spielen. daher ist unsere situation eigentlich total bescheuert. zwei torhüter, die nicht wirklich zu ihren besten in der liga gehören, dafür geben wir fröhlich zwei bundesliga-spieler-gehälter aus.
fazit: oka verkaufen, jeder euro der reinkommt ist ein weiteres güldenes regenspiel des himmels, okas gehalt einsparen, und die eingesparte kohle dann in nen richtig guten torwart investieren. vielleicht sogar schon in der winterpause.
Container-Willi schrieb:
wenn ich daran denke,dass er in Köln 8 Buden gefangen hat
jau... am besten hätte er danach seine karriere direkt beendet. kahn wäre nach dem tor gegen okocha auch besser beraten gewesen, die handschuhe an den nagel zu hängen.
so ein super-dämliches, sau bescheuertes, dahingeschissenes statement diqualifiziert jeden user...
oh mann...
ich wohe zwischen köln/ddorf, meine freundin aktuell noch in stuttgart. d.h.: mindenstens zweimal im monat fahr ich fröhlich an frankfurt vorbei, um entweder von meiner freundin zurück zu fahren, oder (jetzt kommts) hinzudüsen.
wie oft hatte ich vorgehabt, etwas früher loszufahren, um dann eben mal nach frankfurt einen kleinen abstecher zu machen, um mir mal das neue trikot inkl. flock zu holen (oder irgend welche andere sachen, dfb-pokal shirt, uefa-cup shirt usw, usw.). leider ist das aber zeitlich nie drin, da ich entweder erst gegen 18:00 hier wegkomme, oder es mir aber dann doch zu stressig ist.
wieso kann die eintracht nicht mit den tankstellenpächtern einen kleinstliefervertrag machen?!? nen kleinen verkaufsständer, nen paar trikots, aufkleber, shirts, teddy-bären... das wars.
ich glaube schon, dass viele auf der durchreise bestimmt was mitnehmen (natürlich gegen bezahlung). es ist ja nicht so, dass eintracht fans nur in frankfurt wohnen.
frankfurt liegt zentral, die A3 ist eine der haupt-transitstrecken deutschlands... und tanken gibts zu genüge.
wie gesagt, ist mir auf der letzten fahrt so in den sinn gekommen. mein persönliches wunschkonzert. machbar wäre es sicherlich.
wie oft hatte ich vorgehabt, etwas früher loszufahren, um dann eben mal nach frankfurt einen kleinen abstecher zu machen, um mir mal das neue trikot inkl. flock zu holen (oder irgend welche andere sachen, dfb-pokal shirt, uefa-cup shirt usw, usw.). leider ist das aber zeitlich nie drin, da ich entweder erst gegen 18:00 hier wegkomme, oder es mir aber dann doch zu stressig ist.
wieso kann die eintracht nicht mit den tankstellenpächtern einen kleinstliefervertrag machen?!? nen kleinen verkaufsständer, nen paar trikots, aufkleber, shirts, teddy-bären... das wars.
ich glaube schon, dass viele auf der durchreise bestimmt was mitnehmen (natürlich gegen bezahlung). es ist ja nicht so, dass eintracht fans nur in frankfurt wohnen.
frankfurt liegt zentral, die A3 ist eine der haupt-transitstrecken deutschlands... und tanken gibts zu genüge.
wie gesagt, ist mir auf der letzten fahrt so in den sinn gekommen. mein persönliches wunschkonzert. machbar wäre es sicherlich.
hatte gedacht, dass man eine möglichst große zahl posten soll. das wäre der absolute tod für die forums-software geworden. aber so: viel spaß.
@landeckadler:
"sonderen nur darauf aus sind fredersteller fertig zu machen"
wenn du meine antwort schon als "fertig machen" titulierst... dann wirst du dich die nächsten 70 jahre noch an einiges gewöhnen müssen
@landeckadler:
"sonderen nur darauf aus sind fredersteller fertig zu machen"
wenn du meine antwort schon als "fertig machen" titulierst... dann wirst du dich die nächsten 70 jahre noch an einiges gewöhnen müssen
das wird richtig böse...
wenn ich jetzt bedenke, dass es hier auch nen beitrag "besoffen nach hause" gibt. die machen den rechner an, stellen die bierflasche aufs nummernpad, und gehen sich erst mal schön 16 min was zu fressen machen, um dann den beitrag abzuschicken.
das hier wird ein killer-forums-test
ach ja: -6
wenn ich jetzt bedenke, dass es hier auch nen beitrag "besoffen nach hause" gibt. die machen den rechner an, stellen die bierflasche aufs nummernpad, und gehen sich erst mal schön 16 min was zu fressen machen, um dann den beitrag abzuschicken.
das hier wird ein killer-forums-test
ach ja: -6
"Also, dann bist du hier der Pimmel, höh? Und die beiden Typen da, sind deine Eier. Es gibt zwei Sorten von Eiern. Es gibt mächtige, tapfere Eier, und dann gibt's diese rosinengroßen Tuntenklöten."
"Bei mir entstehen nur Leichen, bei mir verschwinden sie nicht!" "Die Tatsache, dass auf euren Waffen klar und deutlich "Replica" steht... und auf meiner "Dessert Eagle .50".... sollte euch zu denken geben!"
SNATCH - SCHWEINE UND DIAMANTEN
"Siehst du einen Ehering auf meinem bekackten Finger? Sieht diese bekackte Wohnung aus, als wäre ich verheiratet? Der Toilettensitz ist hochgeklappt, Mann."
"Wo ist das scheiß Geld, Lebowski! Wo ist das scheiß Geld, Lebowski! Wo ist das scheiß Geld, Du Drecksack!" - "Es...es...muss irgendwo da unten sein. Lass mich noch mal nachsehen."