ChicagoAdler
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ChicagoAdler
Ach, wie geil waere es denn, wenn (endlich) eine Frankfurter Bank (z.B. Deutsche Bank) als Hauptsponsor einsteigen wuerde!!!!! Aber da muessen wir wohl warten.........
Ich wuerd es gerne UEBERHAUPT mal sehen! Bin doch hier voellig von der Fussballaussenwelt abgeschnitten!! Mit Ausnahme des Eintrachtradios! Nochmal vielen Dank dafuer!!!!
Wahrscheinlich im Vollsuff!!
Wie ich schonmal gepostet hab:
Wie waere es denn mit einer Fanfreundschaft mit den Cheerleadern der Frankfurt Galaxy?? Da heatten wir wenigstens was von!
Wie waere es denn mit einer Fanfreundschaft mit den Cheerleadern der Frankfurt Galaxy?? Da heatten wir wenigstens was von!
...oder so!
Wenn Du mir Deine Email Adresse gibst, schick ich Dir ein JPG!
Landroval schrieb:
Wer hätte von uns am 29.05.1999 an dieses unglaubliche 5:1 geglaubt?
Wer von uns hätte gedacht, dass dieses Spiel fast genau 4 Jahre später nur noch das Zweitunglaublichste sein wird?
Ich liebe unsere Eintracht! Für alle schlimmen Ergebnisse und für die unbändige Freude, die sie uns immer wieder (wenn wirklich niemand damit rechnet) beschert.
Feiertagsgruß,
Landroval
Dem kann ich mich nur anschliessen! Stellt Euch mal vor, wir waeren Bayernfans (was fuer ein widerlicher Gedanke!). Dann waeren wir nur zufrieden, wenn mal wieder 2 Monate vor Saisonende die Meisteschaft gewonnen wurde, aber masslos enttaeuscht, wenn nicht! Was fuer ein langweiliges Fandasein!! Bei uns ist das anders. Die Eintracht schafft es immer wieder, die hoechste Euphorie auszuloesen und uns alle in einen echten Rauschzustand zu versetzen Kaum ausdenken, wie wir abgehen, wenn wir demnaechst irgendwann Meister werden!!
1. Liga zieht Euch warm an! Die Eintracht ist wieder da!!!!!!
SGE forever!!!!!!!!!!!!
SO DUSCHEN SIE WIE EINE FRAU
1. Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche /Buntwäsche)
2. Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer.
Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.
3. Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren
Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch bekommen haben.
4. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen
für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Duschschwamm und den Bimsstein.
5. Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo
4 in 1 mit 83 Vitaminen.
6. Waschen Sie Ihre Haare erneut ein zweites Mal mit dem
Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
7. Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-Öl
und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken.
8. Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern,
gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Haut gereizt ist.
9. Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss
mind. 15 Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut ausgespült sind.
10.Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken
Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.
11. Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die
Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt.
12. Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.
13. Trocknen Sie alle nass en Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.
14. Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem
Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.
15. Untersuchen Sie jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche
nach Pickeln. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.
16. Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.
17. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann
bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschließen und 1 1/2 Std. damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.
SO DUSCHEN SIE WIE EIN MANN
1. Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und
werfen Sie sie auf einen Haufen.
2. Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie
unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.
3. Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Größe Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.
4. Gehen Sie unter die Dusche.
5. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).
6. Waschen Sie Ihr Gesicht.
7. Waschen Sie sich unter den Achseln.
8. Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.
9. Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drum herum.
10. Waschen Sie sich den Hintern, nicht oh ne dabei Schamhaare
von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.
11. Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die
Haare.
12. Öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu.
13. Vergessen Sie nicht, zu pinkeln.
14. Spülen Sie sich ab.
15. Steigen Sie aus der Dusche. Übersehen Sie das Wasser,das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.
16. Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.
17. Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an,
ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Größe Ihres Penis etc.
18. Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.
19. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.
20. Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften,
zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie nterwegs
Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?".
21. Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie
innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.
1. Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche /Buntwäsche)
2. Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer.
Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.
3. Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren
Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch bekommen haben.
4. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen
für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Duschschwamm und den Bimsstein.
5. Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo
4 in 1 mit 83 Vitaminen.
6. Waschen Sie Ihre Haare erneut ein zweites Mal mit dem
Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
7. Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-Öl
und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken.
8. Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern,
gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Haut gereizt ist.
9. Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss
mind. 15 Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut ausgespült sind.
10.Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken
Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.
11. Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die
Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt.
12. Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.
13. Trocknen Sie alle nass en Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.
14. Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem
Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.
15. Untersuchen Sie jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche
nach Pickeln. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.
16. Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.
17. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann
bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschließen und 1 1/2 Std. damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.
SO DUSCHEN SIE WIE EIN MANN
1. Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und
werfen Sie sie auf einen Haufen.
2. Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie
unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.
3. Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Größe Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.
4. Gehen Sie unter die Dusche.
5. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).
6. Waschen Sie Ihr Gesicht.
7. Waschen Sie sich unter den Achseln.
8. Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.
9. Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drum herum.
10. Waschen Sie sich den Hintern, nicht oh ne dabei Schamhaare
von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.
11. Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die
Haare.
12. Öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu.
13. Vergessen Sie nicht, zu pinkeln.
14. Spülen Sie sich ab.
15. Steigen Sie aus der Dusche. Übersehen Sie das Wasser,das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.
16. Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.
17. Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an,
ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Größe Ihres Penis etc.
18. Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.
19. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.
20. Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften,
zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie nterwegs
Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?".
21. Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie
innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.
Nostadt schrieb:
so´n fan gibts net oft, ich glaub ich wäre nicht im stadion gebliben...
Waaaaaaaas?? Du haettest wegen so einer lappalie die Eintracht im Stich gelassen??? Schaem Dich!
propain schrieb:
Sind die alt genug, nicht das man sich strafbar macht, wenn die Freundschaft etwas vertieft wird.
Naja, wir koennen ja mal davon ausgehen....einen Ausweis fuer den Beitritt in eine wie auch immer geartete, tiefe Fanfreunschaft brauechten wir ja nicht zu verlangen!
Wie waere es denn mit einer Fanfreundschaft mit den Cheerleadern der Frankfurt Galaxy?? Da heatten wir wenigstens was von!
Gute Idee! Werd mich mal nach einem Scanner umschauen! Hab leider selbst keinen! Kann man das denn hier uploaden?
Lahnadler schrieb:
Du könntst ja versuchen eine Sektion in Chicago zu gründen!
Das bringt hier nixx! Die koennen / moegen kein Fussball! Ich hab mir mal ein Chicago Fire Spiel reingezogen....das ist unterstes Regionalliga Niveau!!! Selbst die Unaussprechlichen haetten gegen die eine (minimale) Chance! Fussball ist hier Frauensport!!!
Zunaechst Glueckwunsch an die Mannschaft und an uns alle!!!!!!!!
Ich muss gestehen, dass ich alle beneide, die am Sonntag im Stadion, oder sonstwo in Frankfurt waren! Was ich gehoert und gelesen hab, muss da ja eine absolute Hammerstimmung gewesen sein! Hier in Chicago, bekanntlich nicht gereade eine Eintracht Hochburg, war ich wohl der Einzige, der sich ueber unseren HOCHVERDIENTEN (!!!!)Aufstieg gefreut hat!
Also, eine Aufstiegsfeier hier sieht etwa so aus:
Im Supermarkt ein twelve – pack billiges Bier kaufen, nachdem man seine “ID” vorzeigen musste (ja, ich bin WIRKLICH schon 21 und darf Bier trinken!!), Sonntag morgens um 7:45 aufstehen, Computer anschmeissen und im Web Radio das Spiel anhoeren. Zwei Glaeser kaputtschlagen (eins aud Frust 3:3 eins aus Freude 6:3). Dann Kumpel in Deutschland anrufen, um eine genaue Beschreibung des Spiels und der Siegesfeier zu erhalten! Danach mit dem Eintrachttrikot, “Adler auf der Brust” in voller Lautstaerke und laut mitgroellend, Fahne schwenkend, hupend durch Downtown Chicago fahren.
Leider war ich der Einzige, so dass mich ein “COP” angehalten und (sinngemaess) gefragt hat, ob ich sie noch alle haette. Nach meiner euphorischen Erklaerung ueber den gloreichen Sieg von “United Frankfurt” hat er nur mitleidig gelaechelt, mir ein Ticket geschrieben ($15 Dollar) und mich mit mahnend erhobenen Zeigefinger weiterfahren lassen. Aber das Ticket rahme ich mir ein!! Was fuer ein Souvenir!!! Danach bin ich halt wieder heimgefahren und hab den Sieg / Aufstieg mit ordentlich (saumaessig schmeckendem) Amibier gefeiert!
Aber egal, wir sind wieder in der ersten Liga!!!!!
Nur das zaehlt!!!!!!
SGE forever!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ich muss gestehen, dass ich alle beneide, die am Sonntag im Stadion, oder sonstwo in Frankfurt waren! Was ich gehoert und gelesen hab, muss da ja eine absolute Hammerstimmung gewesen sein! Hier in Chicago, bekanntlich nicht gereade eine Eintracht Hochburg, war ich wohl der Einzige, der sich ueber unseren HOCHVERDIENTEN (!!!!)Aufstieg gefreut hat!
Also, eine Aufstiegsfeier hier sieht etwa so aus:
Im Supermarkt ein twelve – pack billiges Bier kaufen, nachdem man seine “ID” vorzeigen musste (ja, ich bin WIRKLICH schon 21 und darf Bier trinken!!), Sonntag morgens um 7:45 aufstehen, Computer anschmeissen und im Web Radio das Spiel anhoeren. Zwei Glaeser kaputtschlagen (eins aud Frust 3:3 eins aus Freude 6:3). Dann Kumpel in Deutschland anrufen, um eine genaue Beschreibung des Spiels und der Siegesfeier zu erhalten! Danach mit dem Eintrachttrikot, “Adler auf der Brust” in voller Lautstaerke und laut mitgroellend, Fahne schwenkend, hupend durch Downtown Chicago fahren.
Leider war ich der Einzige, so dass mich ein “COP” angehalten und (sinngemaess) gefragt hat, ob ich sie noch alle haette. Nach meiner euphorischen Erklaerung ueber den gloreichen Sieg von “United Frankfurt” hat er nur mitleidig gelaechelt, mir ein Ticket geschrieben ($15 Dollar) und mich mit mahnend erhobenen Zeigefinger weiterfahren lassen. Aber das Ticket rahme ich mir ein!! Was fuer ein Souvenir!!! Danach bin ich halt wieder heimgefahren und hab den Sieg / Aufstieg mit ordentlich (saumaessig schmeckendem) Amibier gefeiert!
Aber egal, wir sind wieder in der ersten Liga!!!!!
Nur das zaehlt!!!!!!
SGE forever!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Wuerde Dich fuer ne Karte ja abholen und wieder heimfahren, aber ich bin in Chicago und das is dann doch ein bissel weit weg!
SGE forever!!!!!!!!!
SGE forever!!!!!!!!!
Der Depp hat das angebot zurueckgezogen! LOL! Hat wohl den waren Wert gerafft!
stinger schrieb:
ja stimmt schon! smile: aber war auch eher gedacht, um dir zu zeigen, dass es noch leidensgenossen gibt! smile:
schwarz-weiss-rote grüße nach chicago
mfg stinger
Vielen Dank....und feiert mir in der Heimat schoen den Aufstieg! Ich werd hier zwar auch feiern, aber so ganz ohne Aeppler ist das halt schwierig!
Eintracht, Aeppler und Grie Soß....das vermisst man hier wirklich!
f1r3 schrieb:
Welche Firewall hast Du denn? ZoneAlarm? Oder hardwaremäßig?
Keine Ahnung, ich bin an einem Firmenrechner! Wir loggen uns ueber unseren Server ein!
Hmm, kann das an einer Firewall liegen, dass es bei mir immer noch nicht klappt?