codename47
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codename47
Ich denke nicht das man unbedingt mit so etwas rumlaufen muss (ist ein bisschen lächerlich!) aber dafür eine Anzeige ?!? Noch lächerlicher. Was macht denn der Richter wenn ich mit nem SPD T-Shirt rumlaufe? Das könnte ja "Shice Polizei Deutschland" heissen.
schade, hab ich jetzt erst gesehen.
Den darfst Du dann am Eingang abgeben, und nacher wieder (gegen Nummer) wieder abholen. Das macht spass. Hammse bei mir gegen KSC auch gemacht obwohl ich im Halbzeitspiel dran war. Zum Glück hatte ich digicam mit video funktion :o)
Hab beide Tore verpasst weil ich am Wurststand stand UND hab die pille nicht reingekriegt !?!
Den darfst Du dann am Eingang abgeben, und nacher wieder (gegen Nummer) wieder abholen. Das macht spass. Hammse bei mir gegen KSC auch gemacht obwohl ich im Halbzeitspiel dran war. Zum Glück hatte ich digicam mit video funktion :o)
Hab beide Tore verpasst weil ich am Wurststand stand UND hab die pille nicht reingekriegt !?!
Das stimmt schon. Rassismus nimmt ganz andere Formen an. Wenn man heutzutage in Amerika wohnt und man hat einen arabischen Namen (und aussehen) dann hat man doch total verloren.
Ich denke in Deutschland, und besonders in Frankfurt ist das Problem relativ klein aber eins kann ich euch sagen. Wenn ich jemanden im Stadion höre der so etwas von sich gibt, dann würde ich ihm sagen er soll damit aufhören, egal ob ich dann eine auf die Nuss bekomme (bin nämlich nicht besonders gross). Die die wegschauen sind genauso Schuld!
Wenn die Engländer das Spielfeld verlassen hätten, oder der Schiri das Spiel abgebrochen hätte, wäre das ein tolles Zeichen gegen den Rassismus gewesen. "Nein, so etwas wird heute nicht einfach akzeptiert. Das ist nicht einfach nur ein [Witz] sondern dummheit"
Ich denke in Deutschland, und besonders in Frankfurt ist das Problem relativ klein aber eins kann ich euch sagen. Wenn ich jemanden im Stadion höre der so etwas von sich gibt, dann würde ich ihm sagen er soll damit aufhören, egal ob ich dann eine auf die Nuss bekomme (bin nämlich nicht besonders gross). Die die wegschauen sind genauso Schuld!
Wenn die Engländer das Spielfeld verlassen hätten, oder der Schiri das Spiel abgebrochen hätte, wäre das ein tolles Zeichen gegen den Rassismus gewesen. "Nein, so etwas wird heute nicht einfach akzeptiert. Das ist nicht einfach nur ein [Witz] sondern dummheit"
Ich denke das stimmt nicht so ganz. Normale umgangssprache wird es wohl nie werden, da haben die deutschen mit sicherheit schon vorgesorgt das rassismus und fremdenfeindlichkeit so schnell nicht akzeptiert werden. Wie gesagt, wenn man die Menschen (die so etwas eh ausschliesslich in der Gruppe von sich geben) nicht mit spielabbruch zum nachdenken animieren kann, dann halten sie doch wenigstens den Mund. Man kann so ein Problem nur durch erziehung lösen.
Die wenigsten der "korrekt" erzogenen Menschen mit guten schulischen Möglichkeiten usw usf entwickeln sich zum Rassisten. Nur der Minderbemittelte braucht eine Ausrede für das eigene Versagen. Da gibts sicherlich noch andere Theorien. Man kann jedoch nicht einfach allen Spaniern eintrichtern "Hey, das sind doch auch Menschen. Hört mal auf damit!".
Die wenigsten der "korrekt" erzogenen Menschen mit guten schulischen Möglichkeiten usw usf entwickeln sich zum Rassisten. Nur der Minderbemittelte braucht eine Ausrede für das eigene Versagen. Da gibts sicherlich noch andere Theorien. Man kann jedoch nicht einfach allen Spaniern eintrichtern "Hey, das sind doch auch Menschen. Hört mal auf damit!".
ich würde gerne ein "i" durch ein "u" tauschen.
Deutsche Sprache = Schwere Sprache.
Passt ja perfekt in diesen Thread
Bin doch auch nur ein kleiner Ausländer...
Deutsche Sprache = Schwere Sprache.
Passt ja perfekt in diesen Thread
Bin doch auch nur ein kleiner Ausländer...
Ich habe gestern in der Guardian Online gelesen das es endlich mal Zeit gewesen wäre für die englischen Spieler einfach mal vom Platz zu gehen um so etwas ganz klar zu verurteilen mit der höchst-strafe. Nur so macht man die UEFA wirklich auf das Problem aufmerksam.
Das wäre mal ein deutliches Zeichen gewesen !
"Zumindest würde es dann einige Fans evtl. zum nachdenken bringen, oder wenigstens dazu, das Mail zu halten"
[Schlusssatz des Artikels]
Das wäre mal ein deutliches Zeichen gewesen !
"Zumindest würde es dann einige Fans evtl. zum nachdenken bringen, oder wenigstens dazu, das Mail zu halten"
[Schlusssatz des Artikels]
Fussball Fussion hab ich leider nicht.
Habt ihr immernoch den Pröll im Tor oder habt ihr den ersetzt?
Habt ihr immernoch den Pröll im Tor oder habt ihr den ersetzt?
Hab in FIFA 05 mit der Eintracht den Aufstieg geschafft und den DFB Pokal gewonnen. Am ende der Saison steht dann da "Ari van Lent ist in den Ruhestand getreten".
Gestern Abend habe ich die 1. Liga gewonnen (mit Eintracht) und den DFB Pokal und den Cupwinnerscup, am Ende der Saison steigt Schur bei mir aus.
Na wen soll ich den jetzt nach Frankfurt holen damit ich nächste Saison wieder das Triple schaffe....tsk....gehen mir die 2 in den Ruhestand.
Gestern Abend habe ich die 1. Liga gewonnen (mit Eintracht) und den DFB Pokal und den Cupwinnerscup, am Ende der Saison steigt Schur bei mir aus.
Na wen soll ich den jetzt nach Frankfurt holen damit ich nächste Saison wieder das Triple schaffe....tsk....gehen mir die 2 in den Ruhestand.
Einem Ukrainischen Bauer wird 19paarzerquetsche mitgeteilt das die Russen auf dem Mond gelandet sind. Er denkt kurz nach und fragt mit einem Funkeln im Auge "Was....alle?"
Ein Mann steht in einer Bar mit seinen Kumpels und trinkt ne Runde, da torkelt so ein alter Mann besoffen auf ihn zu und sagt:
"Ich war eben bei Deiner Mutter zu hause und sie ist der BESTE F1ck der ganzen Stadt !"
Der Mann erötet etwas, ignoriert aber den Mann und dreht sich wieder zu seinen Kumpels. Die sagen "Mann, hau dem doch eine rein. Der kann doch nicht so mit Dir umgehen !"
Daraufhin erwiedert der Mann "ach lasst nur...der isses nicht wert...der ist doch stockbesoffen"
Eine halbe stunde später kommt der gleiche Mann nochmals und sagt "Ich war eben schon wieder bei Deiner Mutter zu hause und so gut Bl4sen kann wirklich nur eine. Die ist echt die beste der ganzen Stadt."
Das wiederholt sich einige male bis der angesprochen zu dem Mann hingeht und ziemlich ruhig flüstert.
"Ach, Du bist doch besoffen! Warum gehst Du nicht einfach nach hause und lässt mich in ruhe, papa?"
"Ich war eben bei Deiner Mutter zu hause und sie ist der BESTE F1ck der ganzen Stadt !"
Der Mann erötet etwas, ignoriert aber den Mann und dreht sich wieder zu seinen Kumpels. Die sagen "Mann, hau dem doch eine rein. Der kann doch nicht so mit Dir umgehen !"
Daraufhin erwiedert der Mann "ach lasst nur...der isses nicht wert...der ist doch stockbesoffen"
Eine halbe stunde später kommt der gleiche Mann nochmals und sagt "Ich war eben schon wieder bei Deiner Mutter zu hause und so gut Bl4sen kann wirklich nur eine. Die ist echt die beste der ganzen Stadt."
Das wiederholt sich einige male bis der angesprochen zu dem Mann hingeht und ziemlich ruhig flüstert.
"Ach, Du bist doch besoffen! Warum gehst Du nicht einfach nach hause und lässt mich in ruhe, papa?"
Top joke in England
Eine Frau steigt mit Ihrem Baby in den Bus ein.
Der Busfahrer sagt: "Mein Gott!!! Das ist das hässlichste Kind das ich je gesehen habe !"
Die Frau ist natürlich entsetzt und setzt sich ganz nach hinten in den Bus. Dort sagt sie zu einem Mann der neben ihr sitzt:"Der Busfahrer hat mich eben beleidigt !"
Daraufhin sagt der Mann:"Was? Das ist ja ungehörig. Gehen Sie nach vorne und sagen Sie ihm er soll sich gefälligst entschuldigen. Los los. Ich halte solange Ihren Affen."
Top joke in den USA
Ein Mann und sein Freund spielen gerade eine Runde Golf als ein Beerdigungszug am Platz vorbei fährt. Der Mann hört auf zu spielen, nimmt seine Mütze ab, senkt seinen Kopf, schliesst seine Augen und flüstert ein kurzes Gebet.
Der andere daraufhin: "Das ist das mittfühlensde was ich je gesehen habe !"
Darauf antwortet der andere: "Naja, wir waren immerhin 30 Jahre verheiratet!
Top joke in Canada
Also NASA erstmals angefangen hat Astronauten ins All zu schicken, haben sie bemerkt das man mit Kugelschreiben nicht ohne Erdanziehungskraft schreiben kann. Um das Problem zu lösen brauchten NASA Wissenschaftler 10 Jahre und $12 Milliarden um einen Stift zu entwickeln mit dem Mann auch im All, unter Wasser und auf Glass schreiben konnte. Die Russen benutzten einfach einen Bleistift.
Top joke in Australien
Eine Frau kamn wie wild zu Ihrem Hausarzt: “Doktor, schauen Sie mich an. Also ich heute morgen aufwachte, hab ich mich im Spiegel angeschaut. Mein Haar ist ganz zerzaust, meine Haut ist ganz alt und faltig, meine augen hängen tief und sind unterlaufen und ich sah aus wie eine Leiche. Können Sie mir sagen was nicht stimmt?!?"
Der Arzt schaut sie ein paar mal an und sagt ganz ruhig:"Ich kann Ihnen sagen das mit Ihrem Augen alles stimmt!"
Top joke in Belgiem
Warum haben enten Schwimmhäute?
Um Feuer auszutreten.
Warum haben elefanten flache Füsse?
Um brennende Enten auszutreten.
Top joke in Deutschland
Ein General bemerkte einen seiner Soldaten wie er sich sehr seltsam benahm. Er hebte jedes Blatt papier auf das er sah, schaute drauf, sagte "Das ist es nicht" und liess es wieder fallen. Das ging eine weile so bis der general seinen soldaten zum pscychologen brachte der bestätigte das der soldat nicht mehr ganz klar war, und schrieb die entlassungspapiere. Der Soldat schaut sich die papiere an und sagt "Das ist es!
Quelle: http://www.laughlab.co.uk
Eine Frau steigt mit Ihrem Baby in den Bus ein.
Der Busfahrer sagt: "Mein Gott!!! Das ist das hässlichste Kind das ich je gesehen habe !"
Die Frau ist natürlich entsetzt und setzt sich ganz nach hinten in den Bus. Dort sagt sie zu einem Mann der neben ihr sitzt:"Der Busfahrer hat mich eben beleidigt !"
Daraufhin sagt der Mann:"Was? Das ist ja ungehörig. Gehen Sie nach vorne und sagen Sie ihm er soll sich gefälligst entschuldigen. Los los. Ich halte solange Ihren Affen."
Top joke in den USA
Ein Mann und sein Freund spielen gerade eine Runde Golf als ein Beerdigungszug am Platz vorbei fährt. Der Mann hört auf zu spielen, nimmt seine Mütze ab, senkt seinen Kopf, schliesst seine Augen und flüstert ein kurzes Gebet.
Der andere daraufhin: "Das ist das mittfühlensde was ich je gesehen habe !"
Darauf antwortet der andere: "Naja, wir waren immerhin 30 Jahre verheiratet!
Top joke in Canada
Also NASA erstmals angefangen hat Astronauten ins All zu schicken, haben sie bemerkt das man mit Kugelschreiben nicht ohne Erdanziehungskraft schreiben kann. Um das Problem zu lösen brauchten NASA Wissenschaftler 10 Jahre und $12 Milliarden um einen Stift zu entwickeln mit dem Mann auch im All, unter Wasser und auf Glass schreiben konnte. Die Russen benutzten einfach einen Bleistift.
Top joke in Australien
Eine Frau kamn wie wild zu Ihrem Hausarzt: “Doktor, schauen Sie mich an. Also ich heute morgen aufwachte, hab ich mich im Spiegel angeschaut. Mein Haar ist ganz zerzaust, meine Haut ist ganz alt und faltig, meine augen hängen tief und sind unterlaufen und ich sah aus wie eine Leiche. Können Sie mir sagen was nicht stimmt?!?"
Der Arzt schaut sie ein paar mal an und sagt ganz ruhig:"Ich kann Ihnen sagen das mit Ihrem Augen alles stimmt!"
Top joke in Belgiem
Warum haben enten Schwimmhäute?
Um Feuer auszutreten.
Warum haben elefanten flache Füsse?
Um brennende Enten auszutreten.
Top joke in Deutschland
Ein General bemerkte einen seiner Soldaten wie er sich sehr seltsam benahm. Er hebte jedes Blatt papier auf das er sah, schaute drauf, sagte "Das ist es nicht" und liess es wieder fallen. Das ging eine weile so bis der general seinen soldaten zum pscychologen brachte der bestätigte das der soldat nicht mehr ganz klar war, und schrieb die entlassungspapiere. Der Soldat schaut sich die papiere an und sagt "Das ist es!
Quelle: http://www.laughlab.co.uk
okay okay...nur noch 1 oder 2 damit auch alle was zu lachen haben !
Ein Mann ruft im Krankenhaus an:
Mann: "Schnell, Sie müssen Hilfe schicken. Meine Frau bekommt ihre Wehen !!!"
Krankenhauspersonal: "Ist das ihr erstes Kind?"
Mann: "NEIN! Ich bin ihr Mann !"
***********************************
Ein Mann ruft im Krankenhaus an:
Mann: "Schnell, Sie müssen Hilfe schicken. Meine Frau bekommt ihre Wehen !!!"
Krankenhauspersonal: "Ist das ihr erstes Kind?"
Mann: "NEIN! Ich bin ihr Mann !"
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Naja, es gibt ja noch mehr:
Zwei Jäger laufen durch den Wald. Auf einmal fällt der eine hin und atmet nicht mehr. Der andere holt sein Handy an und wählt 112.
112: Notruf, wie kann ich Ihnen helfen?
Jäger [panisch]: Mein Freund ist eben tot umgefallen
112: Beruhigen Sie sich! Hören Sie mir jetzt genau zu. Wir müssen erstmal sicherstellen das Ihr Freund wirklich tot ist und nicht ohnmächtig.
Dann wird es ganz ruhig. Auf einmal hört man einen Schuss und dann ist der Jäger wieder am Telefon: "Ok, was jetzt?"
Zwei Jäger laufen durch den Wald. Auf einmal fällt der eine hin und atmet nicht mehr. Der andere holt sein Handy an und wählt 112.
112: Notruf, wie kann ich Ihnen helfen?
Jäger [panisch]: Mein Freund ist eben tot umgefallen
112: Beruhigen Sie sich! Hören Sie mir jetzt genau zu. Wir müssen erstmal sicherstellen das Ihr Freund wirklich tot ist und nicht ohnmächtig.
Dann wird es ganz ruhig. Auf einmal hört man einen Schuss und dann ist der Jäger wieder am Telefon: "Ok, was jetzt?"
Können wir hier nicht nochmal ein paar lustige sachen posten? Damit der Mittwoch, Donnerstag u. Freitag umso schneller vorbei sind und wir der Eintracht beim Heimsieg zuschauen können?
Ich fang schon mal an:
***********************
Eine Blondine wird von einem Polizisten angehalten.
Polizist: "Kann ich bitte mal Ihren Führerschein sehen, junge Frau?"
Blondine: "Führerschein? Was ist das denn?"
Polizist: "Na das kleine Ding mit Ihrem Bild drauf!"
Blondine: "Ah jetzt ja !"
Sie kramt ein wenig in ihrer Handtasche, holt Ihren Kosmetikspiegel raus, schaut rein und ist sich sicher, das richtige zu haben.
Blondine: "Hier bitte schön!"
Der Polizist nimmt den Spiegel, schaut ihn sich an und sagt ganz verduzt
"Oh verzeihung. Wenn ich gewusst hätte das sie auch von der Polizei sind, hätte ich sie nicht angehalten!"
********************************
*klopf schenkel*
Ich fang schon mal an:
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Eine Blondine wird von einem Polizisten angehalten.
Polizist: "Kann ich bitte mal Ihren Führerschein sehen, junge Frau?"
Blondine: "Führerschein? Was ist das denn?"
Polizist: "Na das kleine Ding mit Ihrem Bild drauf!"
Blondine: "Ah jetzt ja !"
Sie kramt ein wenig in ihrer Handtasche, holt Ihren Kosmetikspiegel raus, schaut rein und ist sich sicher, das richtige zu haben.
Blondine: "Hier bitte schön!"
Der Polizist nimmt den Spiegel, schaut ihn sich an und sagt ganz verduzt
"Oh verzeihung. Wenn ich gewusst hätte das sie auch von der Polizei sind, hätte ich sie nicht angehalten!"
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*klopf schenkel*
HAHAHA LOL NH3.
Der war ja fast besser als der ursprüngliche Joke.
Bu$h: "Wer ist der neue Chef in China, Frau Rice?"
C.Rice: "Hu heisst er."
Bu$h: "Ok danke."
äh...da fehlt was.
The kacke ist at the dampf...
Der war ja fast besser als der ursprüngliche Joke.
Bu$h: "Wer ist der neue Chef in China, Frau Rice?"
C.Rice: "Hu heisst er."
Bu$h: "Ok danke."
äh...da fehlt was.
The kacke ist at the dampf...
Hallo,
angeblich sind bei dem Spiel ca. 10 Mann in EFC Trikots in den Kölner Block und wollten ärger. Hat jemand ähnliches Gehört?
Mein Arbeitskollege hat es im Kölner Forum entdeckt aber ich suche noch nach dem Eintrag den ich dann hier poste.
angeblich sind bei dem Spiel ca. 10 Mann in EFC Trikots in den Kölner Block und wollten ärger. Hat jemand ähnliches Gehört?
Mein Arbeitskollege hat es im Kölner Forum entdeckt aber ich suche noch nach dem Eintrag den ich dann hier poste.
Heute abend klappt es 100%.
Der Grund?
Ich habe gestern abend als ich aus meiner bescheidenen Wohnung trat, Friedhelm Funkel in Person getroffen.
Ich war leider so überrascht das ich nur ein verwirrtes "Viel Glück Morgen" rausbekam. Er lachte nur und sagte "Danke!".
Das wird bestimmt helfen und alles wird gut
Der Grund?
Ich habe gestern abend als ich aus meiner bescheidenen Wohnung trat, Friedhelm Funkel in Person getroffen.
Ich war leider so überrascht das ich nur ein verwirrtes "Viel Glück Morgen" rausbekam. Er lachte nur und sagte "Danke!".
Das wird bestimmt helfen und alles wird gut
Ich sag nur "online ticketing"
klar, stadion ist noch nicht fertig aber man kann auch bestimmte blöcke aus dem kontingent nehmen...
klar, stadion ist noch nicht fertig aber man kann auch bestimmte blöcke aus dem kontingent nehmen...
Ein Auszug aus der AGB der Eintracht Frankfurt Fussball AG: Damit dürfte das Verkaufen zu erhöhten Preisen, unbekannten Personen verboten sein !
Beschränkung der Weitergabe von Eintrittskarten aus Sicherheitsgründen
Zur Vermeidung von Gewalt- und Straftaten im Zusammenhang mit
Fußballveranstaltungen und zur Verhinderung der Weitergabe von Eintrittskarten zu
überhöhten Preisen hat Eintracht Frankfurt Fußball AG die Weitergabe von
Eintrittskarten beschränkt. Der Besteller ist deshalb verpflichtet,
a) die Eintrittskarte persönlich zu verwenden oder nur an Familienangehörige oder
ihm bekannte Personen, die bisher noch nicht an gewalttätigen
Auseinandersetzungen bei Sportveranstaltungen beteiligt waren, weiterzugeben;
b) die Eintrittskarte nicht zu einem höheren als dem aufgedruckten und bezahlten
Ticketpreis weiter zu veräußern;
c) im Rahmen eines privaten Weiterverkaufs der Eintrittskarten keine irreführenden
Angaben machen. Er darf insbesondere den Erwerber nicht über den
angeblichen Ausverkauf oder den offiziellen Ticketpreis täuschen.
Beschränkung der Weitergabe von Eintrittskarten aus Sicherheitsgründen
Zur Vermeidung von Gewalt- und Straftaten im Zusammenhang mit
Fußballveranstaltungen und zur Verhinderung der Weitergabe von Eintrittskarten zu
überhöhten Preisen hat Eintracht Frankfurt Fußball AG die Weitergabe von
Eintrittskarten beschränkt. Der Besteller ist deshalb verpflichtet,
a) die Eintrittskarte persönlich zu verwenden oder nur an Familienangehörige oder
ihm bekannte Personen, die bisher noch nicht an gewalttätigen
Auseinandersetzungen bei Sportveranstaltungen beteiligt waren, weiterzugeben;
b) die Eintrittskarte nicht zu einem höheren als dem aufgedruckten und bezahlten
Ticketpreis weiter zu veräußern;
c) im Rahmen eines privaten Weiterverkaufs der Eintrittskarten keine irreführenden
Angaben machen. Er darf insbesondere den Erwerber nicht über den
angeblichen Ausverkauf oder den offiziellen Ticketpreis täuschen.
Vielleicht wenn Du Dir vorher einen Funkscanner holst? Also damit kann man auch Flug- und Polizeifunk abhören (ist illegal !!!). Der Besitz ist erlaubt und die haben m.E. eine bessere Reichweite für so etwas. Bei Conrad o.ä.