immer_eintracht2004

Ich hatte gestern um halb drei eine Morgenlatte, allerdings fiel mir dies erst abends auf, weil mein riesiger Gartenzwerg, den ich aus Filzis Gadde geklaut habe, sich plötzlich als eine hässliche alte ******** herausstellte. Ich dachte, oh mein Gott, was geht los da rein? Doch dann kam Brigitte und erzählte mir, dass Sylvester Stalones Urologe kürzlich bei ihrer Mutter etwas außerordentlich bewegendes in ihrem Analkanal feststellte.

Heute früh dann eine vollkommene Überraschung: Es war eine, unglaublich aber wahr, mir bis dahin nicht zu erahnenswerte Überraschung: Die Eintracht hatte zum allerersten, tatsächlich zum allerallerallerersten einen Kammerjäger für die gammlige Geschäftstelle entlassen und stattdessen Anton Hübler zurückgeholt.

Ich habe heute vor dem Getränkemarkt freudig und geradezu gut gelaunt mit der geilsten Karre auf der Welt versucht zu driften, als ich plötzlich den Rückwärtsgang einlegte und mit Erschrecken die Oma im krass demolierten Außenspiegel sah, um dann in meinem jugendlichen Leichtsinn die Tür meines kleinen Kofferraums von innen zu einem vollkommen unmöglichen Zeitpunkt entgegen der sonst so üblichen Gewohnheiten öffnen möchte, damit der Kofferrauminhalt in Form von zwei gefüllten Leichensäcken und fünf leeren, ja sogar ausgesprochen verschimmelt aussehenden Gummibärchenpäckchen nicht entdeckt werden wird, was zwangsläufig dazu führte, dass meine neugierige Nachbarin nur im Schlüpper am Maschendrahtzaun stand, woraufhin ich mir schnell und hastig einen runter holte, nicht bedenkend, dass in der Nähe der FSV Mainz 05 eine Kamera installiert hatte, welche – wie erwartet natürlich – in ihrer eigenen Verschlusskapsel einen megamäßigen 10erPack voller Taschentuchels (die extra flauschigen!) enthielt – Sebastian Vettel (heißglühender, leidenschaftlicher Eintracht-Fan) hatte ihn einst vor dem großen, aber in seiner eigenen Hintertür versteckten extra wertvollen Dosis seines selbstangebautem Marihuana, das er legalerweise mit seinem F1-Boliden durch den Auspuff mit dem Doppeldifusor inhalierte, doch plötzlich stellte er fest, dass der einzige Kasten alkoholfreie Ziegensojamilch in Filzis Gadde, vergoren war und damit mehr dröhnte als 10 kleine jägermeister.

Meine Freundin nörgelt, weil ich ihr unnötigerweise verboten habe mit dem Lederdirndl, welches ich in Filzis Gadde regelmäßig trage, zu meiner mutter zu fahren, um dort, zwecks sonderierungs gespräches, ihren Pekinesen zu kastrieren. Damit wollte ich Ihrem Lebensgefährten ohne jegliche Absicht eine Lektion erteilen mit der Absicht, ihn endlich einmal vom allerfeinsten einen Ganzkörperfriseur zu empfehlen. Der Pekinese fand sein Ende, als auf einmal der Chefkoch des chinesischen Vier-Sterne-Restarants, das jedoch vom kannibalen von rothenburg nebst Gattin Schnuffel geleitet wurde, sagte:" Du hässliches [bad]*********[/bad]

Sualk67 schrieb:
Entwerfen wir doch mal ein Katastrophenszenario:

31.01.12 17.15 Uhr: Während Rainer Falkenhain die Unterlagen für das Fax zusammenstellt bewegt sich Bruno Hübner mit 2 Tassen Kaffee in Richtung Büro. Die Bürotür geht auf und BH verbringt die rechte Schuhspitze in der dafür vorgesehenen Falte im Teppichboden. In einem Winkel von etwa 42° bewegt sich nun eine der Tassen von Hübner weg in Richtung Faxgerät und landet unter kräftigem Blitzen und schmoren....

---bitte fortsetzen---        

auf Falkes ipad

ElzerAdler schrieb:

dignity schrieb:

Sualk67 schrieb:
Entwerfen wir doch mal ein Katastrophenszenario:

31.01.12 17.15 Uhr: Während Rainer Falkenhain die Unterlagen für das Fax zusammenstellt bewegt sich Bruno Hübner mit 2 Tassen Kaffee in Richtung Büro. Die Bürotür geht auf und BH verbringt die rechte Schuhspitze in der dafür vorgesehenen Falte im Teppichboden. In einem Winkel von etwa 42° bewegt sich nun eine der Tassen von Hübner weg in Richtung Faxgerät und landet unter kräftigem Blitzen und schmoren....

---bitte fortsetzen---        

dann schicken sie das ganze halt per e-mail... *augenroll*

Neee, weil die andere Tasse landet ja auf dem einzigen funktionfähigen PC mit Internet-Anschluss, der im Stadion zu finden ist    

Die DFL ist in einer Entfernung, die der Hübner in 45 Minutn ohne weiteres per Fahhrad oder auch zu Fuß bewältigen kann

Goethe und Shakespeare wiegen zusammen exakt 9,36 kg.

Rang    xxxxx Name xxxxxxxx             Schätzung xxxxxxxx Abweichung
1xxxxxxxxeintracht125  xxxxx     9,25  kg xxxxxxxx 0,11  kg
2xxxxxxxx     snuffle82xxxxxxxx         11,11  kgxxxxxxxx  1,75  kg
3xxxxxxxx     98_Adlerxxxxxxxx         11,2   kg xxxxxxxx 1,84  kg
4xxxxxxxx     Foofighterxxxxxxxx 11,234 kg xxxxxxxx 1,864 kg
5xxxxxxxx     LaHaine23xxxxxxxx         11,3   kg  xxxxxxxx1,94  kg
6xxxxxxxx     Chniebxxxxxxxx         11,49  kg xxxxxxxx 2,13  kg
7xxxxxxxx     ABGer1982xxxxxxxx         11,6   kg  xxxxxxxx2,24  kg
8xxxxxxxx     Wehrheimer_Adlerxxxxx 11,89  kg xxxxxxxx 2,53  kg

Herzlichen Glückwunsch, eintracht125

propain schrieb:

solivagusinsilva schrieb:


Meier hatte schon Angebote von Bremen, Hannover und Gladbach. Egal.

Das ist dann aber schon länger her, die letzten 2-3 Jahre trägt er das Trikot doch hauptsächlich zum auslüften über den Platz.

Wie heißt unser bester Torschütze?

Hyundaii30 schrieb:

schobbe schrieb:

Filzlaus schrieb:
ich sag euch der bance kommt  

:neutral-face  daran hab ich ehrlich auch schon gedacht  

Gar nicht so unwahrscheinlich, wenn Helmes nicht kommen sollte.

Ich halte nichts von Bance.

Der istnoch bis Sommer an Samsunspor veliehen. Er kommt definitiv nicht

EmVasiSeinBruda schrieb:
Vermutlich ablösefreie Ausleihe, oder? Ein kostenloser Verkauf wäre ja komplett sinnfrei.

Man würde immer noch sein Gehalt einsparen.

Beim Lausanne-Spiel wurde es wieder gespielt, aber zu einem anderen Zeitpunkt als sonst (zwischen Im Herzen von Europa und der Aufstellung, früher nach der Aufstellung)

Wer macht eigentlich die nächste Runde?

Ich hatte gestern um halb drei eine Morgenlatte, allerdings fiel mir dies erst abends auf, weil mein riesiger Gartenzwerg, den ich aus Filzis Gadde geklaut habe, sich plötzlich als eine hässliche alte ******** herausstellte. Ich dachte, oh mein Gott, was geht los da rein? Doch dann kam Brigitte und erzählte mir, dass Sylvester Stalones Urologe kürzlich bei ihrer Mutter etwas außerordentlich bewegendes in ihrem Analkanal feststellte.

Heute früh dann eine vollkommene Überraschung: Es war eine, unglaublich aber wahr, mir bis dahin nicht zu erahnenswerte Überraschung: Die Eintracht hatte zum allerersten, tatsächlich zum allerallerallerersten einen Kammerjäger für die gammlige Geschäftstelle entlassen und stattdessen Anton Hübler zurückgeholt.

Ich habe heute vor dem Getränkemarkt freudig und geradezu gut gelaunt mit der geilsten Karre auf der Welt versucht zu driften, als ich plötzlich den Rückwärtsgang einlegte und mit Erschrecken die Oma im krass demolierten Außenspiegel sah, um dann in meinem jugendlichen Leichtsinn die Tür meines kleinen Kofferraums von innen zu einem vollkommen unmöglichen Zeitpunkt entgegen der sonst so üblichen Gewohnheiten öffnen möchte, damit der Kofferrauminhalt in Form von zwei gefüllten Leichensäcken und fünf leeren, ja sogar ausgesprochen verschimmelt aussehenden Gummibärchenpäckchen nicht entdeckt werden wird, was zwangsläufig dazu führte, dass meine neugierige Nachbarin nur im Schlüpper am Maschendrahtzaun stand, woraufhin ich mir schnell und hastig einen runter holte, nicht bedenkend, dass in der Nähe der FSV Mainz 05 eine Kamera installiert hatte, welche – wie erwartet natürlich – in ihrer eigenen Verschlusskapsel einen megamäßigen 10erPack voller Taschentuchels (die extra flauschigen!) enthielt – Sebastian Vettel (heißglühender, leidenschaftlicher Eintracht-Fan) hatte ihn einst vor dem großen, aber in seiner eigenen Hintertür versteckten extra wertvollen Dosis seines selbstangebautem Marihuana, das er legalerweise mit seinem F1-Boliden durch den Auspuff mit dem Doppeldifusor inhalierte, doch plötzlich stellte er fest, dass der einzige Kasten alkoholfreie Ziegensojamilch in Filzis Gadde, vergoren war und damit mehr dröhnte als 10 kleine jägermeister.

Meine Freundin nörgelt, weil ich ihr unnötigerweise verboten habe mit dem Lederdirndl, welches ich in Filzis Gadde regelmäßig trage, zu meiner mutter zu fahren, um dort, zwecks sonderierungs gespräches, ihren Pekinesen zu kastrieren. Damit wollte ich Ihrem Lebensgefährten ohne jegliche Absicht eine Lektion erteilen mit der Absicht, ihn endlich einmal vom allerfeinsten einen Ganzkörperfriseur zu empfehlen. Der Pekinese fand sein Ende, als auf einmal der Chefkoch des chinesischen Vier-Sterne-Restarants, das jedoch

Ich hatte gestern um halb drei eine Morgenlatte, allerdings fiel mir dies erst abends auf, weil mein riesiger Gartenzwerg, den ich aus Filzis Gadde geklaut habe, sich plötzlich als eine hässliche alte ******** herausstellte. Ich dachte, oh mein Gott, was geht los da rein? Doch dann kam Brigitte und erzählte mir, dass Sylvester Stalones Urologe kürzlich bei ihrer Mutter etwas außerordentlich bewegendes in ihrem Analkanal feststellte.

Heute früh dann eine vollkommene Überraschung: Es war eine, unglaublich aber wahr, mir bis dahin nicht zu erahnenswerte Überraschung: Die Eintracht hatte zum allerersten, tatsächlich zum allerallerallerersten einen Kammerjäger für die gammlige Geschäftstelle entlassen und stattdessen Anton Hübler zurückgeholt.

Ich habe heute vor dem Getränkemarkt freudig und geradezu gut gelaunt mit der geilsten Karre auf der Welt versucht zu driften, als ich plötzlich den Rückwärtsgang einlegte und mit Erschrecken die Oma im krass demolierten Außenspiegel sah, um dann in meinem jugendlichen Leichtsinn die Tür meines kleinen Kofferraums von innen zu einem vollkommen unmöglichen Zeitpunkt entgegen der sonst so üblichen Gewohnheiten öffnen möchte, damit der Kofferrauminhalt in Form von zwei gefüllten Leichensäcken und fünf leeren, ja sogar ausgesprochen verschimmelt aussehenden Gummibärchenpäckchen nicht entdeckt werden wird, was zwangsläufig dazu führte, dass meine neugierige Nachbarin nur im Schlüpper am Maschendrahtzaun stand, woraufhin ich mir schnell und hastig einen runter holte, nicht bedenkend, dass in der Nähe der FSV Mainz 05 eine Kamera installiert hatte, welche – wie erwartet natürlich – in ihrer eigenen Verschlusskapsel einen megamäßigen 10erPack voller Taschentuchels (die extra flauschigen!) enthielt – Sebastian Vettel (heißglühender, leidenschaftlicher Eintracht-Fan) hatte ihn einst vor dem großen, aber in seiner eigenen Hintertür versteckten extra wertvollen Dosis seines selbstangebautem Marihuana, das er legalerweise mit seinem F1-Boliden durch den Auspuff mit dem Doppeldifusor inhalierte, doch plötzlich stellte er fest, dass der einzige Kasten alkoholfreie Ziegensojamilch in Filzis Gadde, vergoren war und damit mehr dröhnte als 10 kleine jägermeister.

Meine Freundin nörgelt, weil ich ihr unnötigerweise verboten habe mit dem Lederdirndl, welches ich in Filzis Gadde regelmäßig trage, zu meiner mutter zu fahren, um dort, zwecks sonderierungs gespräches, ihren Pekinesen zu kastrieren. Damit wollte ich Ihrem Lebensgefährten ohne jegliche Absicht eine Lektion erteilen mit der Absicht, ihn endlich einmal vom allerfeinsten einen Ganzkörperfriseur zu empfehlen. Der Pekinese fand sein Ende, als

firstjoe schrieb:
Lakic deal mit hoffenheim geplatzt. Mit viel Fantasie könnte das die Chance eines Helmes deals wieder vorran treiben...  

Vielleicht kommt ja auch Lakic

fgfc

honk

Oka
Jung-Butscher-Anderson (Schildenfeld)-Djakpa
Köhler-Lehmann
Rode-Meier-Kittel
Hoffer


oder
Oka
Jung-Butscher-Anderson (Schildenfeld)-Djakpa
Lehmann
Rode-Meier-Kittel
Hoffer-neuer Stürmer

chrisstar1 schrieb:
Nach Schlusspfiff fand ich die Pfiffe einfach unter aller Sau. Das war en Testspiel. Für mich unbegreiflich, wie man die Mannschaft nach einem Testspiel auspfeifen kann.
Dachte, dass die Fans immer hinter der Mannschaft stehen und nicht schon bei einem Testspiel das Pfeifen anfangen.
Wir sind zwar der FCB der 2. Liga, aber solche Erfolgsfans?
Naja, gehört evtl. in einen anderen Thread, aber das war für mich das negative Highlight.    

agree

Ich hatte gestern um halb drei eine Morgenlatte, allerdings fiel mir dies erst abends auf, weil mein riesiger Gartenzwerg, den ich aus Filzis Gadde geklaut habe, sich plötzlich als eine hässliche alte ******** herausstellte. Ich dachte, oh mein Gott, was geht los da rein? Doch dann kam Brigitte und erzählte mir, dass Sylvester Stalones Urologe kürzlich bei ihrer Mutter etwas außerordentlich bewegendes in ihrem Analkanal feststellte.

Heute früh dann eine vollkommene Überraschung: Es war eine, unglaublich aber wahr, mir bis dahin nicht zu erahnenswerte Überraschung: Die Eintracht hatte zum allerersten, tatsächlich zum allerallerallerersten einen Kammerjäger für die gammlige Geschäftstelle entlassen und stattdessen

Adler379 schrieb:
Was meint Ihr zur Innenverteidigung für Braunschweig:

Butscher - Bellaid oder

Butscher - Schildenfeld?

 

Schildenfeld-Butscher

MagEagle schrieb:

Basaltkopp schrieb:

Kadaj schrieb:

Basaltkopp schrieb:

RockyBeach schrieb:

immer_eintracht2004 schrieb:

RockyBeach schrieb:
Einen Alex Meier zum Kapitän zu machen, dass ist das gegenwärtige Sinnbild dieser Mannschaft. Es geht mir dabei weniger um seine spielerischen Fähigkeiten.

Wer sollte sonst Kapitän sein?

Jemand, der auch mal den Mund aufmacht. Außer Butscher ist nach den heutigen Eindrücken niemand zu erkennen.

Und wenn Butscher den Fetzen Stoff um den Arm gehabt hätte? Hätten wir dann gewonnen? Und warum kann Butscher nur den Mund aufmachen, wenn er Kapitän ist?

wer heute die binde getragen hat, is ja im grunde ziemlich irrelvant, aber da meier die wohl in allen testspielen getragen hat, wird er wohl auch nächste woche als kapitän auflaufen. so wirklich toll find ich das nicht, klar es ist nur für die zeit bis schwegler wieder da ist. aber warum das nun gerade meier sein muss erschließt sich mir nicht... ein stück weit führungspersönlichkeit sollte die entsprechende person schon haben und meier ist da doch so ziemlich das gegenteil.
scheint aber ein hinweis darauf zu sein, dass kessler nächste woche im tor steht, sonst hätte sicher oka heute die binde getragen.

Letztes Jahr hat in der RR der angebliche Führungsspieler Ochs die Binde getragen und ist u.a. daran zerbrochen. Und wenn Butscher ein Führungsspieler ist/sein wird, dann macht er seine Klappe auch so auf.

Den Spielführer brauchst Du doch eh nur zur Platzwahl.

Waren es bei Ochs nicht eher die Wechselabsichten, die ihn gelähmt haben und das Kapitänsamt hat das ganze noch zusätzlich verstärkt?

Ochs war ja schon vor der Winterpause Kapitän, daher denke ich dass die Wechselabsichten hier den Hauptteil beitrugen.

r.adler schrieb:

Afrigaaner schrieb:

gereizt schrieb:

r.adler schrieb:
Das war so ein typisches Testspiel, ich weiss nicht, was ich davon halten soll. Sicher ist auf jeden Fall, daß weder meine Füße noch meine Fingerspitzen inzwischen warm sind. Scheißkälte dort!

Das Experiment in der ersten halbzeit mit Meier als einzige Spitze kann wohl getrost zu den Akten gelegt werden, ihm fehlt derzeit die Torgefährlichkeit. Die hätte er in der zweiten Hz beweisen können, als er hinter den Spitzen spielt und an jeder gefährlichen Situation  beteiligt war.

Die 2. Hz war entsprechend besser, wenn auch ohne Fortune (Fortün!). Butscher hat mir gut gefallen, auch Djakba, wenn nur seine Flanken nach seinen schnellen Soli ankommen würden. Lehmann und Köhler unglücklich, Korkmaz zu überhastet.

Rode war in beiden Hz ein Lichtblick, war überall zu finden, rechts, Mitte, links.

Hoffer war nicht besonders, Friend noch weniger. Da ist (bei so einem schlechtem Sparringspartner) mehr zu machen.

Sonderapplaus an Sonny!

Wir brauchen unbedingt einen effizienten Stürmer, ob Helmes oder einen anderen.

Zum Publikum: Schön, daß doch recht viele ins kalte Stadion gefunden haben, schlecht, daß (mal wieder) nach den Hzen gepfiffen wurde. Was soll das?

respekt an die 4 Lausann Fans  

Hey, hast du auf meinem Schoß gesessen? Hab ich genau so gesehen. HZ 1 war nur mit heißem Äppler erträglich. HZ 2 war ganz unterhaltsam, auch wenn irgendwie immer das Gefühl da war, dass ein Plan fehlt.

Ergänzung: Butscher sah recht souverän aus. Hat viel dirigiert und auch mal einen Pass nach vorne geschlagen und nicht nur quer und rückgepasst.

Also wenn du nicht mehr merkst, wer auf deinen Schoss sass, waren es ein paar Ebbelwoi zu viel.  

Ach der Herr gereizt war das!!! Hab mich schon gewundert. Das nächste mal stellste dich aber vor!  


Übrigens fand ich Hernn Caio nicht so überzeugend, wie das manche andere taten.

ich erinnere mich noch sehr gut an einen "schuss" oder so, der ins Seitenaus ging