Johann_Gambolputty
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MrBoccia schrieb:FredSchaub schrieb:MrBoccia schrieb:und am Ende wars immer ein Österreicher Schuld
ach herrje, das weckt Erinnerungen. Jahrelang gabs in Deutsch kaum was anders als das 3.Reich in allen seinen Facetten.
bei uns net, da war er immer Piefke
Ist schon sonderbar. Der unbeliebteste Deutsche kam aus Österreich und die beliebteste Österreicherin kam aus Deutschland.
Versucht sich Micha's Bruder eigentlich immer noch als erfolgloser Beatboxer? http://www.youtube.com/watch?v=ICGPLL1DwDk
Dafür kriege ich bis heute nicht diese merkwüdigen Kaisernamen aus dem Kopf, wie z.B. Pippin der Jüngere, Karl der Kahle. Weiß aber nicht mehr, für welchen Verein die gespielt haben.
Ich habe bis zum Abitur (gebe zu, ist schon ein paar Takte her ) keine einzige Unterichtsstunde über diese 12 Jahre gehabt. Unser Lehrer hat Wert auf die Entwicklung davor gelegt, wie es zu so etwas kommen konnte etc.
Mit dem danach werdet ihr eh täglich medial totgeschlagen, waren seine Worte. (Und das war noch vor Guido Knopps History-Ergüssen)
Mit dem danach werdet ihr eh täglich medial totgeschlagen, waren seine Worte. (Und das war noch vor Guido Knopps History-Ergüssen)
Ich hatte gestern um halb drei eine Morgenlatte, allerdings fiel mir dies erst abends auf, weil mein riesiger Gartenzwerg, den ich aus Filzis Gadde geklaut habe, sich plötzlich als eine hässliche alte ******** herausstellte. Ich dachte, oh mein Gott, was geht los da rein? Doch dann kam Brigitte und erzählte mir, dass Sylvester Stalones Urologe kürzlich bei ihrer Mutter etwas außerordentlich bewegendes in ihrem Analkanal feststellte.
Heute früh dann eine vollkommene Überraschung: Es war eine, unglaublich aber wahr, mir bis dahin nicht zu erahnenswerte Überraschung: Die Eintracht hatte zum allerersten, tatsächlich zum allerallerallerersten einen Kammerjäger für die gammlige Geschäftstelle entlassen und stattdessen Anton Hübler zurückgeholt.
Ich habe heute vor dem Getränkemarkt freudig und geradezu gut gelaunt mit der geilsten Karre auf der Welt versucht zu driften, als ich plötzlich den Rückwärtsgang einlegte und mit Erschrecken die Oma im krass demolierten Außenspiegel sah, um dann in meinem jugendlichen Leichtsinn die Tür meines kleinen Kofferraums von innen zu einem vollkommen unmöglichen Zeitpunkt entgegen der sonst so üblichen Gewohnheiten öffnen möchte, damit der Kofferrauminhalt in Form von zwei gefüllten Leichensäcken und fünf leeren, ja sogar ausgesprochen verschimmelt aussehenden Gummibärchenpäckchen nicht entdeckt werden wird, was zwangsläufig dazu führte, dass meine neugierige Nachbarin nur im Schlüpper am Maschendrahtzaun stand, woraufhin ich mir schnell und hastig einen runter holte, nicht bedenkend, dass in der Nähe der FSV Mainz 05 eine Kamera installiert hatte, welche – wie erwartet natürlich – in ihrer eigenen Verschlusskapsel einen megamäßigen 10erPack voller Taschentuchels (die extra flauschigen!) enthielt – Sebastian Vettel (heißglühender, leidenschaftlicher Eintracht-Fan) hatte ihn einst vor dem großen, aber in seiner eigenen Hintertür versteckten extra wertvollen Dosis seines selbstangebautem Marihuana, das er legalerweise mit seinem F1-Boliden durch den Auspuff mit dem Doppeldifusor inhalierte, doch plötzlich stellte er fest, dass der einzige Kasten alkoholfreie Ziegensojamilch in Filzis Gadde, vergoren war und damit mehr dröhnte als 10 kleine jägermeister.
Meine Freundin nörgelt, weil ich ihr unnötigerweise verboten habe mit dem Lederdirndl, welches ich in Filzis Gadde regelmäßig trage, zu meiner mutter zu fahren, um dort, zwecks sonderierungs gespräches, ihren Pekinesen zu kastrieren. Damit wollte ich Ihrem Lebensgefährten ohne jegliche Absicht eine Lektion erteilen mit der Absicht, ihn endlich einmal vom allerfeinsten einen Ganzkörperfriseur zu empfehlen. Der Pekinese fand sein Ende, als auf einmal der Chefkoch des chinesischen Vier-Sterne-Restarants, das jedoch vom kannibalen von rothenburg nebst Gattin Schnuffel geleitet wurde, sagte:" Du hässliches ******! heute gibts dog-suey!"
Ich hörte auf mit den Pillen und entschied mich für stärkere Drogen. Dadurch konnte ich meine Probleme jedoch nicht beheben und musste die Dosis erhöhen. Die Drogen bestanden aus Handkäs und nillekäs´, gemischt mit Crack, das Mutti aus Offenbach orderte.
30 ohne Gummi gezeugte kinder hatten mein Konto ziemlich strapaziert, also verkaufte ich 28 davon an einen seriösen ukrainer und erhielt dafür ein kamel. Später am selben tag schneite es plötzlich rote umgedrehte Erdbeeren und ich dachte: "himmelarschundzwirn, es schneit"
Ohne zu zögern griff ich zum duschgel und wusch mir die erdbeeren vom Leibe, als etwas seltsames geschah, Patrick Owomoyela und Patrick Helmes imitierten Patrick Ochs, indem sie sich gegenseitig die einsatzzeiten bei magath auf die Fusssohlen malten. Patrick aus frankfurt war geschockt und kniete sich, öffnete zärtlich Magaths
Heute früh dann eine vollkommene Überraschung: Es war eine, unglaublich aber wahr, mir bis dahin nicht zu erahnenswerte Überraschung: Die Eintracht hatte zum allerersten, tatsächlich zum allerallerallerersten einen Kammerjäger für die gammlige Geschäftstelle entlassen und stattdessen Anton Hübler zurückgeholt.
Ich habe heute vor dem Getränkemarkt freudig und geradezu gut gelaunt mit der geilsten Karre auf der Welt versucht zu driften, als ich plötzlich den Rückwärtsgang einlegte und mit Erschrecken die Oma im krass demolierten Außenspiegel sah, um dann in meinem jugendlichen Leichtsinn die Tür meines kleinen Kofferraums von innen zu einem vollkommen unmöglichen Zeitpunkt entgegen der sonst so üblichen Gewohnheiten öffnen möchte, damit der Kofferrauminhalt in Form von zwei gefüllten Leichensäcken und fünf leeren, ja sogar ausgesprochen verschimmelt aussehenden Gummibärchenpäckchen nicht entdeckt werden wird, was zwangsläufig dazu führte, dass meine neugierige Nachbarin nur im Schlüpper am Maschendrahtzaun stand, woraufhin ich mir schnell und hastig einen runter holte, nicht bedenkend, dass in der Nähe der FSV Mainz 05 eine Kamera installiert hatte, welche – wie erwartet natürlich – in ihrer eigenen Verschlusskapsel einen megamäßigen 10erPack voller Taschentuchels (die extra flauschigen!) enthielt – Sebastian Vettel (heißglühender, leidenschaftlicher Eintracht-Fan) hatte ihn einst vor dem großen, aber in seiner eigenen Hintertür versteckten extra wertvollen Dosis seines selbstangebautem Marihuana, das er legalerweise mit seinem F1-Boliden durch den Auspuff mit dem Doppeldifusor inhalierte, doch plötzlich stellte er fest, dass der einzige Kasten alkoholfreie Ziegensojamilch in Filzis Gadde, vergoren war und damit mehr dröhnte als 10 kleine jägermeister.
Meine Freundin nörgelt, weil ich ihr unnötigerweise verboten habe mit dem Lederdirndl, welches ich in Filzis Gadde regelmäßig trage, zu meiner mutter zu fahren, um dort, zwecks sonderierungs gespräches, ihren Pekinesen zu kastrieren. Damit wollte ich Ihrem Lebensgefährten ohne jegliche Absicht eine Lektion erteilen mit der Absicht, ihn endlich einmal vom allerfeinsten einen Ganzkörperfriseur zu empfehlen. Der Pekinese fand sein Ende, als auf einmal der Chefkoch des chinesischen Vier-Sterne-Restarants, das jedoch vom kannibalen von rothenburg nebst Gattin Schnuffel geleitet wurde, sagte:" Du hässliches ******! heute gibts dog-suey!"
Ich hörte auf mit den Pillen und entschied mich für stärkere Drogen. Dadurch konnte ich meine Probleme jedoch nicht beheben und musste die Dosis erhöhen. Die Drogen bestanden aus Handkäs und nillekäs´, gemischt mit Crack, das Mutti aus Offenbach orderte.
30 ohne Gummi gezeugte kinder hatten mein Konto ziemlich strapaziert, also verkaufte ich 28 davon an einen seriösen ukrainer und erhielt dafür ein kamel. Später am selben tag schneite es plötzlich rote umgedrehte Erdbeeren und ich dachte: "himmelarschundzwirn, es schneit"
Ohne zu zögern griff ich zum duschgel und wusch mir die erdbeeren vom Leibe, als etwas seltsames geschah, Patrick Owomoyela und Patrick Helmes imitierten Patrick Ochs, indem sie sich gegenseitig die einsatzzeiten bei magath auf die Fusssohlen malten. Patrick aus frankfurt war geschockt und kniete sich, öffnete zärtlich Magaths
Kevkoo schrieb:
Samsunspor 3 - 1 Fenerbahce
Endstand...
3 Tore von Gekas.. unbegreiflich, den abgegeben zu haben
Für mich nur ein Beweis, dass selbst die Abwehrreihen unserer Liga 2 denen der türkischen 1. Liga haushoch überlegen sind.
Braunlage
Gestern bei Bundesliga aktuell (Sport1):
"Das sind Bilder, die wir wirklich nicht sehen wollen!"
Dreimal dürft ihr raten, was die im Anschluss in aller Ausführlichkeit gezeigt haben.
"Das sind Bilder, die wir wirklich nicht sehen wollen!"
Dreimal dürft ihr raten, was die im Anschluss in aller Ausführlichkeit gezeigt haben.
Afrigaaner schrieb:
Das ist doch die Tochter von der Wagenknecht -oder?
Du verwechselst da was. Die ist "Unser Star für Kuba".
Bei mir hämmern die Damen immer an die Tür.
Aber ich lasse sie nicht raus.
Aber ich lasse sie nicht raus.
Tanga-Theo schrieb:
duschen - zähne putzen
Was ist das???
Eintracht23 schrieb:
Akustisch und nur mit Gitarre gebe ich euch recht. Ein Battle ist da aber was anderes. Na ja er wird das Kind schon schaukeln.
Um bei der Masse der Anrufer zu punkten, braucht er schon etwas Kawumms von der Band. Wird wohl so laufen, dass er alleine mit der Gitarre anfängt und die Band in der zweiten Hälfte des Songs einsteigt.
strassenapotheker schrieb:
habe null ahnungwaswie's autosangeht (wirklich garnicht...)
so dimmts ,-)
Ich hatte gestern um halb drei eine Morgenlatte, allerdings fiel mir dies erst abends auf, weil mein riesiger Gartenzwerg, den ich aus Filzis Gadde geklaut habe, sich plötzlich als eine hässliche alte ******** herausstellte. Ich dachte, oh mein Gott, was geht los da rein? Doch dann kam Brigitte und erzählte mir, dass Sylvester Stalones Urologe kürzlich bei ihrer Mutter etwas außerordentlich bewegendes in ihrem Analkanal feststellte.
Heute früh dann eine vollkommene Überraschung: Es war eine, unglaublich aber wahr, mir bis dahin nicht zu erahnenswerte Überraschung: Die Eintracht hatte zum allerersten, tatsächlich zum allerallerallerersten einen Kammerjäger für die gammlige Geschäftstelle entlassen und stattdessen Anton Hübler zurückgeholt.
Ich habe heute vor dem Getränkemarkt freudig und geradezu gut gelaunt mit der geilsten Karre auf der Welt versucht zu driften, als ich plötzlich den Rückwärtsgang einlegte und mit Erschrecken die Oma im krass demolierten Außenspiegel sah, um dann in meinem jugendlichen Leichtsinn die Tür meines kleinen Kofferraums von innen zu einem vollkommen unmöglichen Zeitpunkt entgegen der sonst so üblichen Gewohnheiten öffnen möchte, damit der Kofferrauminhalt in Form von zwei gefüllten Leichensäcken und fünf leeren, ja sogar ausgesprochen verschimmelt aussehenden Gummibärchenpäckchen nicht entdeckt werden wird, was zwangsläufig dazu führte, dass meine neugierige Nachbarin nur im Schlüpper am Maschendrahtzaun stand, woraufhin ich mir schnell und hastig einen runter holte, nicht bedenkend, dass in der Nähe der FSV Mainz 05 eine Kamera installiert hatte, welche – wie erwartet natürlich – in ihrer eigenen Verschlusskapsel einen megamäßigen 10erPack voller Taschentuchels (die extra flauschigen!) enthielt – Sebastian Vettel (heißglühender, leidenschaftlicher Eintracht-Fan) hatte ihn einst vor dem großen, aber in seiner eigenen Hintertür versteckten extra wertvollen Dosis seines selbstangebautem Marihuana, das er legalerweise mit seinem F1-Boliden durch den Auspuff mit dem Doppeldifusor inhalierte, doch plötzlich stellte er fest, dass der einzige Kasten alkoholfreie Ziegensojamilch in Filzis Gadde, vergoren war und damit mehr dröhnte als 10 kleine jägermeister.
Meine Freundin nörgelt, weil ich ihr unnötigerweise verboten habe mit dem Lederdirndl, welches ich in Filzis Gadde regelmäßig trage, zu meiner mutter zu fahren, um dort, zwecks sonderierungs gespräches, ihren Pekinesen zu kastrieren. Damit wollte ich Ihrem Lebensgefährten ohne jegliche Absicht eine Lektion erteilen mit der Absicht, ihn endlich einmal vom allerfeinsten einen Ganzkörperfriseur zu empfehlen. Der Pekinese fand sein Ende, als auf einmal der Chefkoch des chinesischen Vier-Sterne-Restarants, das jedoch vom kannibalen von rothenburg nebst Gattin Schnuffel geleitet wurde, sagte:" Du hässliches ******! heute gibts dog-suey!"
Ich hörte auf mit den Pillen und entschied mich für stärkere Drogen. Dadurch konnte ich meine Probleme jedoch nicht beheben und musste die Dosis erhöhen. Die Drogen bestanden aus Handkäs und nillekäs´, gemischt mit Crack, das Mutti aus Offenbach orderte.
30 ohne Gummi gezeugte kinder hatten mein Konto ziemlich strapaziert, also verkaufte ich 28 davon
Heute früh dann eine vollkommene Überraschung: Es war eine, unglaublich aber wahr, mir bis dahin nicht zu erahnenswerte Überraschung: Die Eintracht hatte zum allerersten, tatsächlich zum allerallerallerersten einen Kammerjäger für die gammlige Geschäftstelle entlassen und stattdessen Anton Hübler zurückgeholt.
Ich habe heute vor dem Getränkemarkt freudig und geradezu gut gelaunt mit der geilsten Karre auf der Welt versucht zu driften, als ich plötzlich den Rückwärtsgang einlegte und mit Erschrecken die Oma im krass demolierten Außenspiegel sah, um dann in meinem jugendlichen Leichtsinn die Tür meines kleinen Kofferraums von innen zu einem vollkommen unmöglichen Zeitpunkt entgegen der sonst so üblichen Gewohnheiten öffnen möchte, damit der Kofferrauminhalt in Form von zwei gefüllten Leichensäcken und fünf leeren, ja sogar ausgesprochen verschimmelt aussehenden Gummibärchenpäckchen nicht entdeckt werden wird, was zwangsläufig dazu führte, dass meine neugierige Nachbarin nur im Schlüpper am Maschendrahtzaun stand, woraufhin ich mir schnell und hastig einen runter holte, nicht bedenkend, dass in der Nähe der FSV Mainz 05 eine Kamera installiert hatte, welche – wie erwartet natürlich – in ihrer eigenen Verschlusskapsel einen megamäßigen 10erPack voller Taschentuchels (die extra flauschigen!) enthielt – Sebastian Vettel (heißglühender, leidenschaftlicher Eintracht-Fan) hatte ihn einst vor dem großen, aber in seiner eigenen Hintertür versteckten extra wertvollen Dosis seines selbstangebautem Marihuana, das er legalerweise mit seinem F1-Boliden durch den Auspuff mit dem Doppeldifusor inhalierte, doch plötzlich stellte er fest, dass der einzige Kasten alkoholfreie Ziegensojamilch in Filzis Gadde, vergoren war und damit mehr dröhnte als 10 kleine jägermeister.
Meine Freundin nörgelt, weil ich ihr unnötigerweise verboten habe mit dem Lederdirndl, welches ich in Filzis Gadde regelmäßig trage, zu meiner mutter zu fahren, um dort, zwecks sonderierungs gespräches, ihren Pekinesen zu kastrieren. Damit wollte ich Ihrem Lebensgefährten ohne jegliche Absicht eine Lektion erteilen mit der Absicht, ihn endlich einmal vom allerfeinsten einen Ganzkörperfriseur zu empfehlen. Der Pekinese fand sein Ende, als auf einmal der Chefkoch des chinesischen Vier-Sterne-Restarants, das jedoch vom kannibalen von rothenburg nebst Gattin Schnuffel geleitet wurde, sagte:" Du hässliches ******! heute gibts dog-suey!"
Ich hörte auf mit den Pillen und entschied mich für stärkere Drogen. Dadurch konnte ich meine Probleme jedoch nicht beheben und musste die Dosis erhöhen. Die Drogen bestanden aus Handkäs und nillekäs´, gemischt mit Crack, das Mutti aus Offenbach orderte.
30 ohne Gummi gezeugte kinder hatten mein Konto ziemlich strapaziert, also verkaufte ich 28 davon
LM_Adler_2005 schrieb:
was ist eigentlich mit Magath los? Heute noch keine Neuverpflichtung gemeldet!!
Der vermeldet erst Vollzug, wenn er alle 75 zusammenhat.
Meti schrieb:
Dann kann ich mir endlich den Wodka rein ballern
Mir reicht ein Hel
Solange dieser Thread noch kein Flämmchen hat, kommt Helmes aus Trotz nicht. Selbst der noch sehr übersichtliche "Arme-Dick-Thread" hat schon eins.
joesz schrieb:
Ich glaub der transfer scheitert nur noch an den hohen Wohnungsmieten in FFM... ^^
Oder Helmes liest hier mit und kriegt Panik.
Musste das sein. Wie kriege ich das Bild jetzt wieder aus dem Kopf.