zwerg_nase
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zwerg_nase
hehe, das gesicht der wurstwarenfachverkäuferin stell ich mir grad vor.
mich wundert das er immer noch sein unwesen treiben darf. hoffe das ist mal bald vorbei.
3.
Eine Mutter ruft ziemlich aufgelöst die Notrufzentrale des DRK an und will wissen ob sie ihr Kind in die Notaufnahme bringen muss, da ihr Sohn Ameisen isst. Der Sanitäter sagt ihr daraufhin, sie soll ihm Aspirin geben und alles wäre in Ordnung. "Ich habe ihm schon Carbaryl gegeben...." sagt noch die Mutter. Sanitäter: "SOFORT IN DIE NOTAUFNAHME!!"
Eine Mutter ruft ziemlich aufgelöst die Notrufzentrale des DRK an und will wissen ob sie ihr Kind in die Notaufnahme bringen muss, da ihr Sohn Ameisen isst. Der Sanitäter sagt ihr daraufhin, sie soll ihm Aspirin geben und alles wäre in Ordnung. "Ich habe ihm schon Carbaryl gegeben...." sagt noch die Mutter. Sanitäter: "SOFORT IN DIE NOTAUFNAHME!!"
2. ist die bittere realität. leider.
wenn die auf das wirkliche leben treffen?
1.
Neulich an der Hauptwache in Frankfurt:
im Mc Doof steht ja bei den Menüs, das man 6, 9 oder 12 Chicken McNuggets bestellen kann. Ich bestellte mir ein halbes Dutzend Nuggets. "Wir haben kein halbes Dutzend Nuggets!" sagte die jugendliche Verkäuferin daraufhin.
"Habt ihr nicht?" fragte ich etwas überrascht. "Nein, wir haben nur sechs, neun oder zwölf Stück." War ihre Antwort. "Aha, also kann ich kein halbes Dutzend bestellen, dafür aber sechs Stück?" "Ja." kam daraufhin als Antwort. Ich lächelte und bestellte dann eben sechs Nuggets.
2.
Letztes Jahr hatten wir eine Praktikantin im Büro. Eines Tages sollte sie ein paar Dokumente
ausdrucken. Sie ging zur Sekretärin und fragte: "Ich hab kein Druckerpapier mehr, was
soll ich jetzt machen?" "Nimm das Kopierpapier aus dem Kopierer." Sie ging wieder an ihren Arbeitsplatz, nahm ihr letztes Blatt weißes Papier, ging zum Kopierer, legte es ein und kopierte mehrere weiße Seiten Papier für ihren Drucker.
1.
Neulich an der Hauptwache in Frankfurt:
im Mc Doof steht ja bei den Menüs, das man 6, 9 oder 12 Chicken McNuggets bestellen kann. Ich bestellte mir ein halbes Dutzend Nuggets. "Wir haben kein halbes Dutzend Nuggets!" sagte die jugendliche Verkäuferin daraufhin.
"Habt ihr nicht?" fragte ich etwas überrascht. "Nein, wir haben nur sechs, neun oder zwölf Stück." War ihre Antwort. "Aha, also kann ich kein halbes Dutzend bestellen, dafür aber sechs Stück?" "Ja." kam daraufhin als Antwort. Ich lächelte und bestellte dann eben sechs Nuggets.
2.
Letztes Jahr hatten wir eine Praktikantin im Büro. Eines Tages sollte sie ein paar Dokumente
ausdrucken. Sie ging zur Sekretärin und fragte: "Ich hab kein Druckerpapier mehr, was
soll ich jetzt machen?" "Nimm das Kopierpapier aus dem Kopierer." Sie ging wieder an ihren Arbeitsplatz, nahm ihr letztes Blatt weißes Papier, ging zum Kopierer, legte es ein und kopierte mehrere weiße Seiten Papier für ihren Drucker.
@KA so entstehen doch die ostereier!
das dings vom dach ist gut. aber warum bei ebay nachsehen? die alte fraktion hier nutzt die dinge doch eh noch zu hause. sowas brauch man doch nicht wegwerfen.
*duckundwegrenn*
*duckundwegrenn*
*gröhl*
laßt uns einen neuen karikaturenstreit vom zaun brechen!
muss man jetzt schon zum lachen in den keller gehen?
muss man jetzt schon zum lachen in den keller gehen?
U3 richtung hauptwache
JaNik schrieb:
[quote]
Naja, gestern hatten sie einen Handelfmeter nicht gegen sich gepfiffen bekommen und das Spiel gegen Mainz haben sie auch nur durch Fehlentscheidungen und Schwalben gewonnen.
Also über Schiedsrichterentscheidungen brauchen die sich echt nicht mehr aufregen.
sowas nent man selektive wahrnehmung.
@silversurfer
Weiber sind unsagbar doof wenn sie versuchen sich zu waschen und dabei vergessen einzukaufen. Allerdings können einige mehr als besoffene Männer. Zumindest, wenn´s um Sex geht. Dabei vergleichen hübsche Frauen oftmals ihre Männer, wobei die Grösse nicht nur Nebensache sein sollte! Sogar Alice Schwarzer bläst den kleinen Pimmel von Kermit mit ihren nicht zu feuchten,doch leicht glänzenden Lippen. Aber dabei kommt es nicht ausschließlich auf das besondere Froschschwänzlein an, sondern auf die Tatsache wie sie ihn gekonnt mit ihren dicken Fingern in seinem Teich verwöhnt. Im Aldi Süd kauft sie leidenschaftlich Bananen und dicke
Erdnüsse um sich einen eigenen Gurkensalat zu
machen! Augenblicklich bemerkt ihr linkes Auge das ihre rechte Brust etwas tiefer hängt als ihre Nase. Koi´s Kois haben Hurx0815 und Brady verkuppelt, aber es war Kois Pflegerin, die Brady nie betrügen *zwinker* würde weil er schwul ist. Schobberobber hingegen, die alte Schiffshure, vögelt Dr.Ball´s Ärschchen ganz genüsslich und Alice Schwarzer fingert sich voller Busbauer am
*****.Nachher will Andi Möller seine Vibratoren-Sammlung an Nordhessen3 vorführen, um sie anschließend bei Matthäus für bruchteile von Sekunden ekelhafte und übertriebene Pornovideos vor Mutti feilzubietem. Mit ausgefahrener Heugabel überredet Kermit seinen galaktischen Freund sich endlich auf dem Christopher-Street-Day Vaseline zwischen die Ohren zu schmieren, denn Vaseline hilft gegen schmerzhaftes jucken
zwischen den Feiertagen!
Leider bescheißen Mainzer Apotheker immer ihre armen Mitarbeiter ohne der ******** im FuCK-Dress "Geschafft!" ins Klo.Aber sischerlisch
ändert EintrachtAdler88 sein ""SchwÄnzCHEN"" nicht, denn die größe ist perfekt. Vilbel Adler lacht derweil über seine "perfekten" 12 Zentimeter , ohne Bradys 30 cm Nase im Vergleich gesehen zu haben. Toilettenreinigungsbürsten müffeln nach Oxxenbacher Nutten. Daher beseitigen reinliche Jägermeister kleine Spermaflecken unter
der Badematte von Sponge Bob.
Aufgeregt emanzipiert Gott den unglücklichen Baumeister Bob, der sich gern zwischendurch einen Handkäs einführt. Überrascht schwingt Hunnbunny mit überzeugender Technik große Wurfgeschosse in Richtung Trainerbank. Daraufhin applaudierte Anno, denn sie schleuderte Wochenandi ihren Bambusstab punktgenau zwischen seine Hörner. Allerdings bemerkte Bart Simpson, dass MacGyver alleine keine Glasflaschen heben darf, weil diese ihm oftmals das höschen pitschnass beflecken.
Abhilfe schaffte anno indem er langsam, aber einfühlsam mit seinem schobbeglas zuprostete.
Der Samstag, also der Ruhetag eines S-Bahn-Kontrolleurs, droht plötzlich hektisch zu werden, da massenhaft Amphibienfahrzeuge im Umkreis des Bruchbuden-Stadions die Umwelt zerstören. Uwe Bindewald schoss niemals Rinder oder Taschentücher mitten in Sachsenhausen halbtot, denn sonst wäre der kronberger adler wohl weinend neben einem Grenzstein sternhagelvoll aufgewacht. Stattdessen popelte ein fetter Ostperuanischersilberlockenfrosch seine Popel sinus/tangens/kosinus-kurvenförmig/ so aus niemiec's Gesichtsgurke. Dabei flutschte versehentlich Helmut Kohls linke Brustwarze in den Schraubstock des heruntergekommenen MöchtegernbusbauersnamensBratze, wobei Zeus ekelhafte Kurzfilme unaufgefordert jedem
halbwegs "unterjubelt". Somit bessert Knut, der dreibeinige Elch, dem eigentlich eine Ebbelwoikneipe in Sossenheim gehört, seine schmalen Hartz IV-Bezüge auf, indem Iris ihre Unpässlichkeiten für mehr Kekse mit Puffreis und Schokolade beseitigt. GSRler finden mützenrasieren nach Feierabend unerotisch, weil polnische nordhessen ursprünglich schamhaartechnisch aussehen, als ob jemand ihnen Benzolhydrochlorid auf die Nudel gekippt hätte.Aber da Niemiec eine nicht unerhebliche Anzahl bakterieller NH3-Viren gefressen hat, sieht er aus wie eine polnische Küchenschabe
die peripherer eine abgenutzte (Flug)Hafennutte tangiert. Obwohl Schülervertretungsmitglieder eigentlich Ladendiebe verführen könnten, aber stattdessen lieber Pflanzen strangulieren, greifen Quotenpolen unheimlich gerne unschuldigen pickelgesichtigen Dr.Bällen zwischen das angebliche 3. Bein, wobei nichtvorhanden.Dafür
leckt don pornobrille seiner Schildkröte bei der Sportschau genüßlich die Keule während er furzt.
Karl Ranseier exhumiert gelegentlich Stefan Jürgens, Esther Schweins, Franz Beckenbauer und Jan Furtok. Dabei befriedigt sein Aushilfstrottel cha11 peitscheschwingendundlatexmasketragend Oberurseler Taunusschlampen und Kronberger DSDS-Fanabartigkeiten,die häufig spätnachmittags auf RTL2 die Fleischpeitsche schrubben.
Dragoslav Stepanovic verspritzt neongrüne, mutierte Oxxen, Adler 7859 und ZoLo auf gelb-schwarze Schlacke0:6-Fan-Pissnelken, gierend nach klebstoffschnüffelnden Hühnerhabichten, weil Frau Rauscher neuerdings Kartoffelbauern vernascht. Diese jedoch heulen jeden Sonntagabend einsam im rangekeller, obwohl ihre Klöten haarig besser aussehen würden wenn Dr.Ball nicht plötzlich schwanger wäre, verursacht durch rasierte Samenzellen eines Hypochonders bosnischer Abstammung. Eierlose, penisstreichelnde Zivilbullen erörtern den Bundeswehreinsatz bei der WM um endlich achtzehnkommadrei Zitatverbote mit russischem Charme zu erlassen. Danach katapultiert er sehr schwere blatterpestinfizierte OK-Präsidentinnen über
Erdnüsse um sich einen eigenen Gurkensalat zu
machen! Augenblicklich bemerkt ihr linkes Auge das ihre rechte Brust etwas tiefer hängt als ihre Nase. Koi´s Kois haben Hurx0815 und Brady verkuppelt, aber es war Kois Pflegerin, die Brady nie betrügen *zwinker* würde weil er schwul ist. Schobberobber hingegen, die alte Schiffshure, vögelt Dr.Ball´s Ärschchen ganz genüsslich und Alice Schwarzer fingert sich voller Busbauer am
*****.Nachher will Andi Möller seine Vibratoren-Sammlung an Nordhessen3 vorführen, um sie anschließend bei Matthäus für bruchteile von Sekunden ekelhafte und übertriebene Pornovideos vor Mutti feilzubietem. Mit ausgefahrener Heugabel überredet Kermit seinen galaktischen Freund sich endlich auf dem Christopher-Street-Day Vaseline zwischen die Ohren zu schmieren, denn Vaseline hilft gegen schmerzhaftes jucken
zwischen den Feiertagen!
Leider bescheißen Mainzer Apotheker immer ihre armen Mitarbeiter ohne der ******** im FuCK-Dress "Geschafft!" ins Klo.Aber sischerlisch
ändert EintrachtAdler88 sein ""SchwÄnzCHEN"" nicht, denn die größe ist perfekt. Vilbel Adler lacht derweil über seine "perfekten" 12 Zentimeter , ohne Bradys 30 cm Nase im Vergleich gesehen zu haben. Toilettenreinigungsbürsten müffeln nach Oxxenbacher Nutten. Daher beseitigen reinliche Jägermeister kleine Spermaflecken unter
der Badematte von Sponge Bob.
Aufgeregt emanzipiert Gott den unglücklichen Baumeister Bob, der sich gern zwischendurch einen Handkäs einführt. Überrascht schwingt Hunnbunny mit überzeugender Technik große Wurfgeschosse in Richtung Trainerbank. Daraufhin applaudierte Anno, denn sie schleuderte Wochenandi ihren Bambusstab punktgenau zwischen seine Hörner. Allerdings bemerkte Bart Simpson, dass MacGyver alleine keine Glasflaschen heben darf, weil diese ihm oftmals das höschen pitschnass beflecken.
Abhilfe schaffte anno indem er langsam, aber einfühlsam mit seinem schobbeglas zuprostete.
Der Samstag, also der Ruhetag eines S-Bahn-Kontrolleurs, droht plötzlich hektisch zu werden, da massenhaft Amphibienfahrzeuge im Umkreis des Bruchbuden-Stadions die Umwelt zerstören. Uwe Bindewald schoss niemals Rinder oder Taschentücher mitten in Sachsenhausen halbtot, denn sonst wäre der kronberger adler wohl weinend neben einem Grenzstein sternhagelvoll aufgewacht. Stattdessen popelte ein fetter Ostperuanischersilberlockenfrosch seine Popel sinus/tangens/kosinus-kurvenförmig/ so aus niemiec's Gesichtsgurke. Dabei flutschte versehentlich Helmut Kohls linke Brustwarze in den Schraubstock des heruntergekommenen MöchtegernbusbauersnamensBratze, wobei Zeus ekelhafte Kurzfilme unaufgefordert jedem
halbwegs "unterjubelt". Somit bessert Knut, der dreibeinige Elch, dem eigentlich eine Ebbelwoikneipe in Sossenheim gehört, seine schmalen Hartz IV-Bezüge auf, indem Iris ihre Unpässlichkeiten für mehr Kekse mit Puffreis und Schokolade beseitigt. GSRler finden mützenrasieren nach Feierabend unerotisch, weil polnische nordhessen ursprünglich schamhaartechnisch aussehen, als ob jemand ihnen Benzolhydrochlorid auf die Nudel gekippt hätte.Aber da Niemiec eine nicht unerhebliche Anzahl bakterieller NH3-Viren gefressen hat, sieht er aus wie eine polnische Küchenschabe
die peripherer eine abgenutzte (Flug)Hafennutte tangiert. Obwohl Schülervertretungsmitglieder eigentlich Ladendiebe verführen könnten, aber stattdessen lieber Pflanzen strangulieren, greifen Quotenpolen unheimlich gerne unschuldigen pickelgesichtigen Dr.Bällen zwischen das angebliche 3. Bein, wobei nichtvorhanden.Dafür
leckt don pornobrille seiner Schildkröte bei der Sportschau genüßlich die Keule während er furzt.
Karl Ranseier exhumiert gelegentlich Stefan Jürgens, Esther Schweins, Franz Beckenbauer und Jan Furtok. Dabei befriedigt sein Aushilfstrottel cha11 peitscheschwingendundlatexmasketragend Oberurseler Taunusschlampen und Kronberger DSDS-Fanabartigkeiten,die häufig spätnachmittags auf RTL2 die Fleischpeitsche schrubben.
Dragoslav Stepanovic verspritzt neongrüne, mutierte Oxxen, Adler 7859 und ZoLo auf gelb-schwarze Schlacke0:6-Fan-Pissnelken, gierend nach klebstoffschnüffelnden Hühnerhabichten, weil Frau Rauscher neuerdings Kartoffelbauern vernascht. Diese jedoch heulen jeden Sonntagabend einsam im rangekeller, obwohl ihre Klöten haarig besser aussehen würden wenn Dr.Ball nicht plötzlich schwanger wäre, verursacht durch rasierte Samenzellen eines Hypochonders bosnischer Abstammung. Eierlose, penisstreichelnde Zivilbullen erörtern den Bundeswehreinsatz bei der WM um endlich achtzehnkommadrei Zitatverbote mit russischem Charme zu erlassen. Danach katapultiert er sehr schwere blatterpestinfizierte OK-Präsidentinnen über
Weiber sind unsagbar doof wenn sie versuchen sich zu waschen und dabei vergessen einzukaufen. Allerdings können einige mehr als besoffene Männer. Zumindest, wenn´s um Sex geht. Dabei vergleichen hübsche Frauen oftmals ihre Männer, wobei die Grösse nicht nur Nebensache sein sollte! Sogar Alice Schwarzer bläst den kleinen Pimmel von Kermit mit ihren nicht zu feuchten,doch leicht glänzenden Lippen. Aber dabei kommt es nicht ausschließlich auf das besondere Froschschwänzlein an, sondern auf die Tatsache wie sie ihn gekonnt mit ihren dicken Fingern in seinem Teich verwöhnt. Im Aldi Süd kauft sie leidenschaftlich Bananen und dicke
Erdnüsse um sich einen eigenen Gurkensalat zu
machen! Augenblicklich bemerkt ihr linkes Auge das ihre rechte Brust etwas tiefer hängt als ihre Nase. Koi´s Kois haben Hurx0815 und Brady verkuppelt, aber es war Kois Pflegerin, die Brady nie betrügen *zwinker* würde weil er schwul ist. Schobberobber hingegen, die alte Schiffshure, vögelt Dr.Ball´s Ärschchen ganz genüsslich und Alice Schwarzer fingert sich voller Busbauer am
*****.Nachher will Andi Möller seine Vibratoren-Sammlung an Nordhessen3 vorführen, um sie anschließend bei Matthäus für bruchteile von Sekunden ekelhafte und übertriebene Pornovideos vor Mutti feilzubietem. Mit ausgefahrener Heugabel überredet Kermit seinen galaktischen Freund sich endlich auf dem Christopher-Street-Day Vaseline zwischen die Ohren zu schmieren, denn Vaseline hilft gegen schmerzhaftes jucken
zwischen den Feiertagen!
Leider bescheißen Mainzer Apotheker immer ihre armen Mitarbeiter ohne der ******** im FuCK-Dress "Geschafft!" ins Klo.Aber sischerlisch
ändert EintrachtAdler88 sein ""SchwÄnzCHEN"" nicht, denn die größe ist perfekt. Vilbel Adler lacht derweil über seine "perfekten" 12 Zentimeter , ohne Bradys 30 cm Nase im Vergleich gesehen zu haben. Toilettenreinigungsbürsten müffeln nach Oxxenbacher Nutten. Daher beseitigen reinliche Jägermeister kleine Spermaflecken unter
der Badematte von Sponge Bob.
Aufgeregt emanzipiert Gott den unglücklichen Baumeister Bob, der sich gern zwischendurch einen Handkäs einführt. Überrascht schwingt Hunnbunny mit überzeugender Technik große Wurfgeschosse in Richtung Trainerbank. Daraufhin applaudierte Anno, denn sie schleuderte Wochenandi ihren Bambusstab punktgenau zwischen seine Hörner. Allerdings bemerkte Bart Simpson, dass MacGyver alleine keine Glasflaschen heben darf, weil diese ihm oftmals das höschen pitschnass beflecken.
Abhilfe schaffte anno indem er langsam, aber einfühlsam mit seinem schobbeglas zuprostete.
Der Samstag, also der Ruhetag eines S-Bahn-Kontrolleurs, droht plötzlich hektisch zu werden, da massenhaft Amphibienfahrzeuge im Umkreis des Bruchbuden-Stadions die Umwelt zerstören. Uwe Bindewald schoss niemals Rinder oder Taschentücher mitten in Sachsenhausen halbtot, denn sonst wäre der kronberger adler wohl weinend neben einem Grenzstein sternhagelvoll aufgewacht. Stattdessen popelte ein fetter Ostperuanischersilberlockenfrosch seine Popel sinus/tangens/kosinus-kurvenförmig/ so aus niemiec's Gesichtsgurke. Dabei flutschte versehentlich Helmut Kohls linke Brustwarze in den Schraubstock des heruntergekommenen MöchtegernbusbauersnamensBratze, wobei Zeus ekelhafte Kurzfilme unaufgefordert jedem
halbwegs "unterjubelt". Somit bessert Knut, der dreibeinige Elch, dem eigentlich eine Ebbelwoikneipe in Sossenheim gehört, seine schmalen Hartz IV-Bezüge auf, indem Iris ihre Unpässlichkeiten für mehr Kekse mit Puffreis und Schokolade beseitigt. GSRler finden mützenrasieren nach Feierabend unerotisch, weil polnische nordhessen ursprünglich schamhaartechnisch aussehen, als ob jemand ihnen Benzolhydrochlorid auf die Nudel gekippt hätte.Aber da Niemiec eine nicht unerhebliche Anzahl bakterieller NH3-Viren gefressen hat, sieht er aus wie eine polnische Küchenschabe
die peripherer eine abgenutzte (Flug)Hafennutte tangiert. Obwohl Schülervertretungsmitglieder eigentlich Ladendiebe verführen könnten, aber stattdessen lieber Pflanzen strangulieren, greifen Quotenpolen unheimlich gerne unschuldigen pickelgesichtigen Dr.Bällen zwischen das angebliche 3. Bein, wobei nichtvorhanden.Dafür
leckt don pornobrille seiner Schildkröte bei der Sportschau genüßlich die Keule während er furzt.
Karl Ranseier exhumiert gelegentlich Stefan Jürgens, Esther Schweins, Franz Beckenbauer und Jan Furtok. Dabei befriedigt sein Aushilfstrottel cha11 peitscheschwingendundlatexmasketragend Oberurseler Taunusschlampen und Kronberger DSDS-Fanabartigkeiten,die häufig spätnachmittags auf RTL2 die Fleischpeitsche schrubben.
Dragoslav Stepanovic verspritzt neongrüne, mutierte Oxxen, Adler 7859 und ZoLo auf gelb-schwarze Schlacke0:6-Fan-Pissnelken, gierend nach klebstoffschnüffelnden Hühnerhabichten, weil Frau Rauscher neuerdings Kartoffelbauern vernascht. Diese jedoch heulen jeden Sonntagabend einsam im rangekeller, obwohl ihre Klöten haarig besser aussehen würden wenn Dr.Ball nicht plötzlich schwanger wäre, verursacht durch rasierte Samenzellen eines Hypochonders bosnischer Abstammung. Eierlose, penisstreichelnde Zivilbullen erörtern den Bundeswehreinsatz bei der WM um endlich achtzehnkommadrei Zitatverbote mit russischem Charme zu erlassen. Danach katapultiert er sehr schwere blatterpestinfizierte
Erdnüsse um sich einen eigenen Gurkensalat zu
machen! Augenblicklich bemerkt ihr linkes Auge das ihre rechte Brust etwas tiefer hängt als ihre Nase. Koi´s Kois haben Hurx0815 und Brady verkuppelt, aber es war Kois Pflegerin, die Brady nie betrügen *zwinker* würde weil er schwul ist. Schobberobber hingegen, die alte Schiffshure, vögelt Dr.Ball´s Ärschchen ganz genüsslich und Alice Schwarzer fingert sich voller Busbauer am
*****.Nachher will Andi Möller seine Vibratoren-Sammlung an Nordhessen3 vorführen, um sie anschließend bei Matthäus für bruchteile von Sekunden ekelhafte und übertriebene Pornovideos vor Mutti feilzubietem. Mit ausgefahrener Heugabel überredet Kermit seinen galaktischen Freund sich endlich auf dem Christopher-Street-Day Vaseline zwischen die Ohren zu schmieren, denn Vaseline hilft gegen schmerzhaftes jucken
zwischen den Feiertagen!
Leider bescheißen Mainzer Apotheker immer ihre armen Mitarbeiter ohne der ******** im FuCK-Dress "Geschafft!" ins Klo.Aber sischerlisch
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Aufgeregt emanzipiert Gott den unglücklichen Baumeister Bob, der sich gern zwischendurch einen Handkäs einführt. Überrascht schwingt Hunnbunny mit überzeugender Technik große Wurfgeschosse in Richtung Trainerbank. Daraufhin applaudierte Anno, denn sie schleuderte Wochenandi ihren Bambusstab punktgenau zwischen seine Hörner. Allerdings bemerkte Bart Simpson, dass MacGyver alleine keine Glasflaschen heben darf, weil diese ihm oftmals das höschen pitschnass beflecken.
Abhilfe schaffte anno indem er langsam, aber einfühlsam mit seinem schobbeglas zuprostete.
Der Samstag, also der Ruhetag eines S-Bahn-Kontrolleurs, droht plötzlich hektisch zu werden, da massenhaft Amphibienfahrzeuge im Umkreis des Bruchbuden-Stadions die Umwelt zerstören. Uwe Bindewald schoss niemals Rinder oder Taschentücher mitten in Sachsenhausen halbtot, denn sonst wäre der kronberger adler wohl weinend neben einem Grenzstein sternhagelvoll aufgewacht. Stattdessen popelte ein fetter Ostperuanischersilberlockenfrosch seine Popel sinus/tangens/kosinus-kurvenförmig/ so aus niemiec's Gesichtsgurke. Dabei flutschte versehentlich Helmut Kohls linke Brustwarze in den Schraubstock des heruntergekommenen MöchtegernbusbauersnamensBratze, wobei Zeus ekelhafte Kurzfilme unaufgefordert jedem
halbwegs "unterjubelt". Somit bessert Knut, der dreibeinige Elch, dem eigentlich eine Ebbelwoikneipe in Sossenheim gehört, seine schmalen Hartz IV-Bezüge auf, indem Iris ihre Unpässlichkeiten für mehr Kekse mit Puffreis und Schokolade beseitigt. GSRler finden mützenrasieren nach Feierabend unerotisch, weil polnische nordhessen ursprünglich schamhaartechnisch aussehen, als ob jemand ihnen Benzolhydrochlorid auf die Nudel gekippt hätte.Aber da Niemiec eine nicht unerhebliche Anzahl bakterieller NH3-Viren gefressen hat, sieht er aus wie eine polnische Küchenschabe
die peripherer eine abgenutzte (Flug)Hafennutte tangiert. Obwohl Schülervertretungsmitglieder eigentlich Ladendiebe verführen könnten, aber stattdessen lieber Pflanzen strangulieren, greifen Quotenpolen unheimlich gerne unschuldigen pickelgesichtigen Dr.Bällen zwischen das angebliche 3. Bein, wobei nichtvorhanden.Dafür
leckt don pornobrille seiner Schildkröte bei der Sportschau genüßlich die Keule während er furzt.
Karl Ranseier exhumiert gelegentlich Stefan Jürgens, Esther Schweins, Franz Beckenbauer und Jan Furtok. Dabei befriedigt sein Aushilfstrottel cha11 peitscheschwingendundlatexmasketragend Oberurseler Taunusschlampen und Kronberger DSDS-Fanabartigkeiten,die häufig spätnachmittags auf RTL2 die Fleischpeitsche schrubben.
Dragoslav Stepanovic verspritzt neongrüne, mutierte Oxxen, Adler 7859 und ZoLo auf gelb-schwarze Schlacke0:6-Fan-Pissnelken, gierend nach klebstoffschnüffelnden Hühnerhabichten, weil Frau Rauscher neuerdings Kartoffelbauern vernascht. Diese jedoch heulen jeden Sonntagabend einsam im rangekeller, obwohl ihre Klöten haarig besser aussehen würden wenn Dr.Ball nicht plötzlich schwanger wäre, verursacht durch rasierte Samenzellen eines Hypochonders bosnischer Abstammung. Eierlose, penisstreichelnde Zivilbullen erörtern den Bundeswehreinsatz bei der WM um endlich achtzehnkommadrei Zitatverbote mit russischem Charme zu erlassen. Danach katapultiert er sehr schwere blatterpestinfizierte
army of hardcore - neophyte
auf so blöde gedankengänge kann man doch nur kommen, wenn man beim fuck ist. da geht einem echt die hutschnur. hoffentlich steigen die ab, damit die mal wieder aus ihrem elfenbeinturm kommen.
the foggy war - the dubliners