Eine Frau bekommt vom Arzt den Bescheid, das sie nur noch 24 Stunden leben wird. Sofort fragt sie ihren Mann: "Mach´s mir noch einmal, ich hab nur noch einen Tag.". Der Mann macht mit. Nach 6 Stunden kommt sie wieder zu ihm: "Nur noch einmal, ich hab nur noch 18 Stunden!". Mann macht mit. So geht das den ganzen Tag weiter, bis die Frau nur noch 4 Stunden hat. Sie fragt erneut nach einem Letztenmal und der Mann antwortet:
"Irgendwann ist mal gut. Ich muss morgen früh raus, Du nicht."
Ein Sträfling flieht nach 15 Jahren aus dem Gefängnis. Er bricht in das erstbeste Haus ein und findet schon im ersten Raum etwas Geld, Kleider und sogar eine Waffe. Im nächsten Raum, dem Schlafzimmer, findet er das Ehepaar, welches sich gerade im Bett ein wenig austobt. Er befiehlt dem Mann, sich auf den Stuhl zu setzen und fesselt ihn. Daraufhin fesselt er die Frau ans Bett, beugt sich über sie, küsst ihren Nacken und verschwindet im Badezimmer.
Während der Sträfling noch im Badezimmer ist, flüstert der Ehemann seiner Frau zu: "Hör zu, dieser Kerl ist ein entflohener Sträfling. Er ist sicher brutal und sehr gefährlich. Er hat wahrscheinlich schon ziemlich lange keine Frau mehr gesehen. Ich hab gesehen, wie er sich über dich gebeugt hat und deinen Nacken geküsst hat. Offensichtlich gefällst du ihm. Wenn er aus dem Bad rauskommt, will er sicher Sex mit dir, also wehr dich nicht, schrei nicht ... mach alles, was er von dir verlangt. Befriedige ihn, egal wie schlimm es auch sein wird. Dieser Kerl bringt uns sonst beide um. Sei stark Schatz. Ich liebe dich!"
Daraufhin seine Frau: "Er hat meinen Nacken nicht geküsst, er hat mir nur was ins Ohr geflüstert. Er sagt, er sei lange im Knast gewesen und inzwischen schwul geworden. Er sagt, dass du ihm gefällst und fragte, ob wir Vaseline im Haus hätten. Ich sagte ihm, dass er im Bad welche findet. Sei stark Schatz. Ich liebe dich auch!"
crasher1985 schrieb: Ein Sträfling flieht nach 15 Jahren aus dem Gefängnis. Er bricht in das erstbeste Haus ein und findet schon im ersten Raum etwas Geld, Kleider und sogar eine Waffe. Im nächsten Raum, dem Schlafzimmer, findet er das Ehepaar, welches sich gerade im Bett ein wenig austobt. Er befiehlt dem Mann, sich auf den Stuhl zu setzen und fesselt ihn. Daraufhin fesselt er die Frau ans Bett, beugt sich über sie, küsst ihren Nacken und verschwindet im Badezimmer.
Während der Sträfling noch im Badezimmer ist, flüstert der Ehemann seiner Frau zu: "Hör zu, dieser Kerl ist ein entflohener Sträfling. Er ist sicher brutal und sehr gefährlich. Er hat wahrscheinlich schon ziemlich lange keine Frau mehr gesehen. Ich hab gesehen, wie er sich über dich gebeugt hat und deinen Nacken geküsst hat. Offensichtlich gefällst du ihm. Wenn er aus dem Bad rauskommt, will er sicher Sex mit dir, also wehr dich nicht, schrei nicht ... mach alles, was er von dir verlangt. Befriedige ihn, egal wie schlimm es auch sein wird. Dieser Kerl bringt uns sonst beide um. Sei stark Schatz. Ich liebe dich!"
Daraufhin seine Frau: "Er hat meinen Nacken nicht geküsst, er hat mir nur was ins Ohr geflüstert. Er sagt, er sei lange im Knast gewesen und inzwischen schwul geworden. Er sagt, dass du ihm gefällst und fragte, ob wir Vaseline im Haus hätten. Ich sagte ihm, dass er im Bad welche findet. Sei stark Schatz. Ich liebe dich auch!"
Klein-Kevin kommt von seinem ersten Schultag nach Hause und fragt seine Mutter: "Mama, Mama, was ist eigentlich ein Werwolf?" Darauf die Mutter: "Hör auf zu fragen und kämm Dir Dein Gesicht!"
Was ist der Unterschied zwischen dem Eiffelturm und den Beinen einer Frau? . . . . . . . . Beim Eiffelturm ist es genau umgekehrt wie bei den Beinen einer Frau! Der Eiffelturm wird nach oben immer dünner und die Luft wird immer besser.
WurstBlinker schrieb: Neulich, eines Nachts, brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er, wie sich etwas in seiner Hose regte.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie entsetzt: "Bist Du verrückt, meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?"
Sie: "Nein, nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kanns einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erscheint blinzelnd im Pyjama und sagt verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn's sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem •••••••••, er soll seine Hand von der Klingel und der Sprechanlage nehmen!"
Zwei Geschäftsleute in Florida haben sich in dem Laden, den sie gerade anfingen einzurichten, zu einer Pause auf eines der leeren Regale gesetzt. Sagt der eine: "Ich wette da kommt gleich so ein seniler Senior vorbei, guckt in den leeren Laden und fragt, was wir hier verkaufen. Er hatte es noch nicht ausgesprochen, da bleibt ein Senior vor dem Fenster stehen, schaut rein und fragt dann: "Was verkauft ihr denn hier?" Einer der beiden Geschäftsinhaber sagt sarkastisch: "Arschlöcher" Worauf der Senior sagt: "Das Geschäft muss sehr gut gehen, wenn nur noch zwei übrig sind."
WurstBlinker schrieb: Zwei Geschäftsleute in Florida haben sich in dem Laden, den sie gerade anfingen einzurichten, zu einer Pause auf eines der leeren Regale gesetzt. Sagt der eine: "Ich wette da kommt gleich so ein seniler Senior vorbei, guckt in den leeren Laden und fragt, was wir hier verkaufen. Er hatte es noch nicht ausgesprochen, da bleibt ein Senior vor dem Fenster stehen, schaut rein und fragt dann: "Was verkauft ihr denn hier?" Einer der beiden Geschäftsinhaber sagt sarkastisch: "Arschlöcher" Worauf der Senior sagt: "Das Geschäft muss sehr gut gehen, wenn nur noch zwei übrig sind."
An dieser Stelle muss mal wieder Humorkritik geübt werden. Der Witz ist an sich gut, hat aber eine völlig überflüssige Passage. Schneller funktioniert er besser, guck mal:
Zwei Geschäftsleute in Florida haben sich in dem Laden, den sie gerade anfingen einzurichten, zu einer Pause auf eines der leeren Regale gesetzt. Ein Mann schaut rein und fragt dann: "Was verkauft ihr denn hier?" Einer der beiden Geschäftsinhaber sagt sarkastisch: "Arschlöcher" Worauf der Mann sagt: "Das Geschäft muss sehr gut gehen, wenn nur noch zwei übrig sind."
So geht das den ganzen Tag weiter, bis die Frau nur noch 4 Stunden hat. Sie fragt erneut nach einem Letztenmal und der Mann antwortet:
"Irgendwann ist mal gut. Ich muss morgen früh raus, Du nicht."
Während der Sträfling noch im Badezimmer ist, flüstert der Ehemann seiner Frau zu: "Hör zu, dieser Kerl ist ein entflohener Sträfling. Er ist sicher brutal und sehr gefährlich. Er hat wahrscheinlich schon ziemlich lange keine Frau mehr gesehen. Ich hab gesehen, wie er sich über dich gebeugt hat und deinen Nacken geküsst hat. Offensichtlich gefällst du ihm. Wenn er aus dem Bad rauskommt, will er sicher Sex mit dir, also wehr dich nicht, schrei nicht ... mach alles, was er von dir verlangt. Befriedige ihn, egal wie schlimm es auch sein wird. Dieser Kerl bringt uns sonst beide um. Sei stark Schatz. Ich liebe dich!"
Daraufhin seine Frau: "Er hat meinen Nacken nicht geküsst, er hat mir nur was ins Ohr geflüstert. Er sagt, er sei lange im Knast gewesen und inzwischen schwul geworden. Er sagt, dass du ihm gefällst und fragte, ob wir Vaseline im Haus hätten. Ich sagte ihm, dass er im Bad welche findet. Sei stark Schatz. Ich liebe dich auch!"
Darauf die Mutter: "Hör auf zu fragen und kämm Dir Dein Gesicht!"
Ich gebe mir eine 7/10
Eine Nuschel.
Da geht noch mehr!
Was liegt am Strand, ist schwer zu verstehen und hat Schnupfen?
Eine Nies-Nuschel
Eine Rapefruit!
Weil's scheiße aussieht!
Klassiker, immer wieder gut
Den wolltest du bestimmt auch grad posten
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Beim Eiffelturm ist es genau umgekehrt wie bei den Beinen einer Frau!
Der Eiffelturm wird nach oben immer dünner und die Luft wird immer besser.
und da geht noch mehr:
Was ist rot und steht am Kopierer? Ein Paprikant.
Was ist orange und steht am Straßenrand? Eine Hagenutte.
Was ist braun und hüpft durch den Wald? Ein Jumpignon.
Ein Essig-Schurke.
2.Was ist braun und klebt an der Wand?
Ein Klebkuchen.
3.Was ist gelb, saftig und sitzt bei jedem Fussballspiel vor dem TV?
Eine Fananas.
4.Was ist orange, tiefergelegt und hat einen Spoiler?
Ein Mantarinchen.
Was ist violett und sitzt in der Kirche ganz vorne?
- Eine Frommbeere.
Was ist klein, rund, grün und liegt im Sarg?
- Ein Sterbschen.
Was ist bunt und läuft über den Tisch davon?
- Ein Fluchtsalat.
Was ist gesund und kräftig und spielt den Beleidigten?
- Ein Schmollkornbrot.
Was ist grün um schaut durchs Schlüsselloch?
- Ein Spionat.
Eine Wanderine
Sagt der eine:
"Ich wette da kommt gleich so ein seniler Senior vorbei, guckt in den leeren Laden und fragt, was wir hier verkaufen.
Er hatte es noch nicht ausgesprochen, da bleibt ein Senior vor dem Fenster stehen,
schaut rein und fragt dann: "Was verkauft ihr denn hier?"
Einer der beiden Geschäftsinhaber sagt sarkastisch: "Arschlöcher"
Worauf der Senior sagt:
"Das Geschäft muss sehr gut gehen, wenn nur noch zwei übrig sind."
An dieser Stelle muss mal wieder Humorkritik geübt werden. Der Witz ist an sich gut, hat aber eine völlig überflüssige Passage. Schneller funktioniert er besser, guck mal:
Zwei Geschäftsleute in Florida haben sich in dem Laden, den sie gerade anfingen einzurichten, zu einer Pause auf eines der leeren Regale gesetzt.
Ein Mann schaut rein und fragt dann: "Was verkauft ihr denn hier?"
Einer der beiden Geschäftsinhaber sagt sarkastisch: "Arschlöcher"
Worauf der Mann sagt:
"Das Geschäft muss sehr gut gehen, wenn nur noch zwei übrig sind."