Hotte 1899
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En naggische Offebäscher steicht in Frankfurt an de Hanauer Landstraß in e Taxi. De Taxifahrer guggt e bissi erfrischt un fraacht: "Wo solls dann higehn?"
Sacht de Offebäscher: "Hier isch muss nach Heddernheim, da issn Fassenachtsumzuuch!"
De Taxifahrer guggtn ah un meint: "Du Simbel bist doch naggisch... Als was gehste dann?"
Da macht de Offebäscher des Maul uff un hat e Kirsche zwische de Zähn und meint: "Siehste die Kirsch hier? Des is mei Kostüm. Ich geh dies Jahr als Mon Cheri... un nu fahr endlisch!"
De Taxifahrer fährt dann also los. Plötzlisch muss er e Vollbremsung mache. Den Offebäscher hauts im Audo hin un her un ZACK... hat er sei Kirsch veschluggt.
"Bist du narrisch?"... ranzt er de Taxifahrer an... "Ich hab die Kirsch verschluckt un etz hab ich kaa Kostüm mehr... Was soll ich dann jetz nur mache?"
De Taxifahrer mault e bissi rum, steicht aus un geht in e Geschäft uff de anner Straaßeseit. Es dauert un dauert bis er widder rauskommt. Er steicht ins Audo un schmeisst dem Offebächer e Glas Erdbeerschellee hinne auf de Rücksitz.
"Erdbeerschellee??? Was soll ich dann dademit? Ich brauch e Kirsche!!"
"Hawwe se net gehabt !" brummt de Taxifahrer
"un was soll ich jetz mit Erdbeerschellee???"
"Des schmierst de dir jetz in de ***** un gehst als Krebbel ..!!!"
Sacht de Offebäscher: "Hier isch muss nach Heddernheim, da issn Fassenachtsumzuuch!"
De Taxifahrer guggtn ah un meint: "Du Simbel bist doch naggisch... Als was gehste dann?"
Da macht de Offebäscher des Maul uff un hat e Kirsche zwische de Zähn und meint: "Siehste die Kirsch hier? Des is mei Kostüm. Ich geh dies Jahr als Mon Cheri... un nu fahr endlisch!"
De Taxifahrer fährt dann also los. Plötzlisch muss er e Vollbremsung mache. Den Offebäscher hauts im Audo hin un her un ZACK... hat er sei Kirsch veschluggt.
"Bist du narrisch?"... ranzt er de Taxifahrer an... "Ich hab die Kirsch verschluckt un etz hab ich kaa Kostüm mehr... Was soll ich dann jetz nur mache?"
De Taxifahrer mault e bissi rum, steicht aus un geht in e Geschäft uff de anner Straaßeseit. Es dauert un dauert bis er widder rauskommt. Er steicht ins Audo un schmeisst dem Offebächer e Glas Erdbeerschellee hinne auf de Rücksitz.
"Erdbeerschellee??? Was soll ich dann dademit? Ich brauch e Kirsche!!"
"Hawwe se net gehabt !" brummt de Taxifahrer
"un was soll ich jetz mit Erdbeerschellee???"
"Des schmierst de dir jetz in de ***** un gehst als Krebbel ..!!!"
Sitzen zwei Männer in der U-Bahn,
der eine zum andern: „Entschuldigung, aber kann es sein, dass Sie onanieren?“ – „Ja, warum? Stört Sie das?“
„Keineswegs, aber Sie müssen Ihren nehmen, ich steig gleich aus!“
der eine zum andern: „Entschuldigung, aber kann es sein, dass Sie onanieren?“ – „Ja, warum? Stört Sie das?“
„Keineswegs, aber Sie müssen Ihren nehmen, ich steig gleich aus!“
Was ist mutig?
Wenn ein Mann mit einem Ständer gegen die Wand läuft.
Was ist peinlich?
Wenn er mit der Nase zuerst ankommt.
Wenn ein Mann mit einem Ständer gegen die Wand läuft.
Was ist peinlich?
Wenn er mit der Nase zuerst ankommt.
Ali ruft morgens früh seinen Chef an:
"Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen."
Sagt der Chef: "Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich mir von meiner Frau ordentlich einen blasen. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen."
"Ok, Chef, ich probiere es aus."
Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Arbeit. Als der Chef ihn sieht: "Na Ali, hat geklappt, wie?"
"Ja Chef, danke. Aber eins muss ich noch sagen: schönes Haus hast du!"
"Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen."
Sagt der Chef: "Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich mir von meiner Frau ordentlich einen blasen. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen."
"Ok, Chef, ich probiere es aus."
Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Arbeit. Als der Chef ihn sieht: "Na Ali, hat geklappt, wie?"
"Ja Chef, danke. Aber eins muss ich noch sagen: schönes Haus hast du!"
„Jones ist ein Thema“, sagt Schalke-Manager Andreas Müller.
Nicht mehr und nicht weniger.
Jones wieder und hat angekündigt, nach dem Pokalspiel in Offenbach mit der Eintracht zu verhandeln. Bruchhagen gelassen: „Das ist der Stand der Dinge.“
Und bis dahin abwarten!
wimi schrieb:
Soll er doch weggehen! Dieses Eigentor gegen leverkusen hat bei mir Haß auf ihn ausgelöst- so ein Tor kann man nicht ohne Absicht machen! Er verdient so ziemlich das meiste Geld von der SGE-Mannschaft, ist fast immer verletzt und macht dann solche Sachen...
Dieser Kommntar hat bei mir Hass ausgelöst. So einen Sch**ß kann man nicht ohne Absicht von sich geben.
Richtige Integration
Der kleine Ahmet hat heute seinen ersten Schultag in Bayern.
Bereits nach einer Stunde schlagen alle Schulkameraden vor, dass Ahmet jetzt Seppi heißt, weil er jetzt ja ein richtiger Bayer ist.
Ahmet geht überglücklich nach Hause und ruft: "Mami, Mami, i bi jetzt a Bayer und heiß' Seppi."
Seine Mutter haut ihm rechts und links eine rein und schreit: "Nein, du heissen Ahmet, du sein ein Türke." Der kleine Ahmet verzieht sich ganz traurig in sein Zimmer und wartet bis sein Vater heim kommt.
Er hört die Türe, springt aus seinem Zimmer und ruft: "Papi, Papi, i bi jetzt a Bayer und heiße Seppi!!"
Sein Vater haut ihm rechts und links eine rein und schreit: "Nein, du heissen Ahmet, du sein ein Türke."
Am nächsten Morgen läuft Ahmet schnell zur Schule. Seine Freunde fragen
ihn:
"Und Seppi, na erzähl, wia war denn dei ersta Omd ois Bayer?"
Ahmet antwortet:
"Des kennt ihr eich ned vorstejn. Kaum bin i a Bayer, scho hob i a Schlägerei mit zwoa Türken ghabt!!"
Der kleine Ahmet hat heute seinen ersten Schultag in Bayern.
Bereits nach einer Stunde schlagen alle Schulkameraden vor, dass Ahmet jetzt Seppi heißt, weil er jetzt ja ein richtiger Bayer ist.
Ahmet geht überglücklich nach Hause und ruft: "Mami, Mami, i bi jetzt a Bayer und heiß' Seppi."
Seine Mutter haut ihm rechts und links eine rein und schreit: "Nein, du heissen Ahmet, du sein ein Türke." Der kleine Ahmet verzieht sich ganz traurig in sein Zimmer und wartet bis sein Vater heim kommt.
Er hört die Türe, springt aus seinem Zimmer und ruft: "Papi, Papi, i bi jetzt a Bayer und heiße Seppi!!"
Sein Vater haut ihm rechts und links eine rein und schreit: "Nein, du heissen Ahmet, du sein ein Türke."
Am nächsten Morgen läuft Ahmet schnell zur Schule. Seine Freunde fragen
ihn:
"Und Seppi, na erzähl, wia war denn dei ersta Omd ois Bayer?"
Ahmet antwortet:
"Des kennt ihr eich ned vorstejn. Kaum bin i a Bayer, scho hob i a Schlägerei mit zwoa Türken ghabt!!"
Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "All inklusive".
Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös.
Endlich ist es soweit und es geht los.
Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es Ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend.
Ein junges ( nacktes ) Mädchen bringt Ihn auf sein Zimmer.
Sie wünscht Ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert Ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch er nackt sei.
So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all' die schönen Mädchen. Sofort regt sich sein bestes Stück woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht:"Sie haben gerufen ?"
Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll.
"Nun" sagt sie, "Ihre Erektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir aufs Zimmer gehen?"
Das geht ja gut los, denkt er sich und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer. Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er: "Ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht" und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. "Klasse" denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen.
Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist lässt er erst mal ordentlich einen "Fahren".
Sofort geht die Tür auf und ein glatzköpfiger Schwuler kommt herein.
"Sie haben gerufen? "
Der Alte ist wieder ganz verdattert.
"Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten" sagt der Schwule und vernascht den Alten sofort.
Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. "Ich möchte abreisen" sagt er zu dem Mädel an der Rezeption.
"Aber warum denn" fragt Sie, "Sie haben doch eine ganze Woche all inklusive gebucht?"
Daraufhin sagt der Rentner: "Wissen Sie junges Mädel, ich bin in einem Alter wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss."
Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös.
Endlich ist es soweit und es geht los.
Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es Ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend.
Ein junges ( nacktes ) Mädchen bringt Ihn auf sein Zimmer.
Sie wünscht Ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert Ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch er nackt sei.
So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all' die schönen Mädchen. Sofort regt sich sein bestes Stück woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht:"Sie haben gerufen ?"
Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll.
"Nun" sagt sie, "Ihre Erektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir aufs Zimmer gehen?"
Das geht ja gut los, denkt er sich und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer. Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er: "Ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht" und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. "Klasse" denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen.
Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist lässt er erst mal ordentlich einen "Fahren".
Sofort geht die Tür auf und ein glatzköpfiger Schwuler kommt herein.
"Sie haben gerufen? "
Der Alte ist wieder ganz verdattert.
"Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten" sagt der Schwule und vernascht den Alten sofort.
Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. "Ich möchte abreisen" sagt er zu dem Mädel an der Rezeption.
"Aber warum denn" fragt Sie, "Sie haben doch eine ganze Woche all inklusive gebucht?"
Daraufhin sagt der Rentner: "Wissen Sie junges Mädel, ich bin in einem Alter wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss."
Grisu owned Feuer
TTwonder schrieb:
Macht doch einfach so weiter, wie wäre es jetzt z.B. mit einem "Ama nicht mehr bundestauglich"-Thread?! Das würde bedeuten er trifft im nächsten bzw übernächsten Spiel eh wieder!
Hatten wir auch schon
http://www.eintracht.de/fans/forum/1/10901138/#f11384900#f11384900
Tacker owned Kunstfehler
Tut mir zwar leid aber da kannste nix mehr machen. Ab ins Kloster und bis zum Lebensende um Vergebung bitten. Vielleicht hilft das ja.
Ein Offenbacher geht mit einem Frosch auf dem Kopf zum Arzt.
Sagt der Frosch: "Herr Doktor, ich habe ein Geschwür am *****."
Sagt der Frosch: "Herr Doktor, ich habe ein Geschwür am *****."
Mutter Teresa owned Herzlos
John Sinclair owned Christine
Rost owned Stecknadel
[img]http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/9/94/Schalke_Frank_Rost0.jpg/150px-[/img]
Frank Rost
[img]http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/9/94/Schalke_Frank_Rost0.jpg/150px-[/img]
Frank Rost
Das kann jeder sagen