Attila
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Attila
Wenigstens noch House. :neutral-face Aber so ist der Dienstag nur noch halb so schön.
Letzten Mittwoch. Der letzte Tag im Hotel vor der Abreise. Markus Pröll und Oka Nikolov laufen durch den Flur.
Nikolov: „Und was hast du für ihn?“
Pröll: „Einweg-Rasierer. Du?“
Nikolov: „Hm. Ne Schachtel Pralinen.“
Pröll: „Hehe. Da werd ich wohl die Nase vorn haben…“
Nikolov: „Abwarten! Die sind nämlich mit Rumfüllung.“
Pröll: „Wir werden sehen… Hier ist es. Moment mal. Was soll das denn? ‚Bitte nicht stören’ hängt hier an der Tür.“
Nikolov: „Vielleicht schlafen sie noch?“
Pröll: „Nachmittag, 16 Uhr?!“
Nikolov: „Naja… war doch ne lange Nacht. Und du hast uns mit deinen Trinkspielchen ganz schön zugesetzt.“
Pröll: „Hm… ja stimmt. Kommen wir besser später noch mal.“
Nikolov: „Ok.“
Eine Stimme aus dem Zimmer: „MANN! THURK, DU BLINDER!“
Nikolov: „Was war das denn?“
Pröll: „Klang nach dem Trainer. Vielleicht verhandelt Micha über nen neuen Vertrag und deswegen darf nicht gestört werden.“
Nikolov: „Aber ich hab Micha vorhin an der Rezeption gesehen. Komm, wir klopfen einfach mal an.“
Pröll klopft an der Tür.
Eine Stimme aus dem Zimmer: „Ja? Herein!“
Pröll: „Tag Chef. Stören wir?“
Bruchhagen: „Naja, passt schon. Kommt erst mal rein.“
Die beiden betreten das Zimmer. Heribert Bruchhagen sitzt am Tisch vor dem Laptop. Friedhelm Funkel spielt am Fernseher Pro Evolution Soccer 6.
Pröll: „Ähm. Darf ich fragen, was Sie hier machen?“
Funkel: „BOAH ICH FLIPP AUS. LATSCH DEN DOCH UM DU...!“
Bruchhagen: „Friedhelm! Wir haben Besuch.“
Funkel: „Hä? … Oh … hab euch gar nicht mitbekommen, Jungs.“
Bruchhagen: „Also… vor kurzem ist der Spielplan für die Saison reingekommen. Wir betreiben Saisonplanung.“
Pröll: „Sorry… aber der Trainer zockt PES, sie spielen Fussball Manager. Wie planen sie denn?“
Bruchhagen: „Das ist unser Geheimrezept! SIMULATION.“
Funkel: „Jawohl. Alles mit den neuesten Daten!“
Nikolov: „Und das funktioniert?“
Bruchhagen: „Aber natürlich. Die Idee stammt vom Franco.“
Pröll: „Franco… Lionti… der Zeugwart?“
Bruchhagen: „Genau. Er meint, er spielt zu Hause auch und ist schon ein paar mal Meister geworden und hat sogar mal den UEFA-Cup gewonnen!“
Funkel: „Das hätten wir schon viel früher haben sollen.“
Bruchhagen: „Genau. Hätt ich eher gewusst, dass sich Streit nächste Saison verletzt, hätt ich den doch gleich an Schlacke abgegeben. Mist.“
Funkel: „Haben doch nun den Mehdi. Der ist klasse. Schon 8 Vorlagen in den ersten 10 Spielen! Und der neue Japaner in der Abwehr ist ein absoluter Knaller.“
Pröll: „Öhm… Trainer, der ist doch aber zentraler Mittelfeldspieler.“
Funkel: „Nee… geht nicht, da spielt der Alex schon. Außerdem fehlt ein Abwehrmann, wenn Soto im Sturm ein Kopfballtor nach dem Anderen rein haut.“
Bruchhagen: „Die neue Saison wird klasse.“
Funkel: „Wartet nur, wen wir in der Winterpause zurück holen!“
Pröll: „Oh oh.“
Funkel: „Ich sag nur… Ervin… Skela! Der ist hier Topscorer bei Cottbus!“
Bruchhagen: „Jawohl, mitm Jones hats auch geklappt und Skela ist nichtmal verletzt!“
Nikolov zu Pröll: „Hast du auch so ein ungutes Gefühl, wie ich?“
Pröll: „Ungutes Gefühl? Ich glaub mir wird schlecht.“
Bruchhagen: „Sagt mal… warum seid ihr eigentlich hergekommen?“
Pröll: „Achso ja. Na, wir wollten eigentlich nur den Trainer fragen, wer denn nun ins Tor kommt?“
Funkel: „Na das teste ich gerade.“
Nikolov: „Soso.“
Bruchhagen: „Nee nee, tut mir leid. Hab dem Oka nen Stammplatz versprochen bei der Vertragsverlängerung. Guter Zug von dir! 3 Jahre mit Stammplatz aber ohne Gehalt.“
Nikolov schaut etwas besorgt.
Pröll: „Und ich?“
Funkel: „Dann kommst du in den Sturm!“
Pröll schluckt.
Bruchhagen: „So nun lasst uns mal weiterplanen. Und hey: keine Interna ausplaudern. Alles top secret hier!“
Funkel: „Genau. Uli und Ottmar werden noch gelb vor Neid sein.“
Nikolov: „Und was hast du für ihn?“
Pröll: „Einweg-Rasierer. Du?“
Nikolov: „Hm. Ne Schachtel Pralinen.“
Pröll: „Hehe. Da werd ich wohl die Nase vorn haben…“
Nikolov: „Abwarten! Die sind nämlich mit Rumfüllung.“
Pröll: „Wir werden sehen… Hier ist es. Moment mal. Was soll das denn? ‚Bitte nicht stören’ hängt hier an der Tür.“
Nikolov: „Vielleicht schlafen sie noch?“
Pröll: „Nachmittag, 16 Uhr?!“
Nikolov: „Naja… war doch ne lange Nacht. Und du hast uns mit deinen Trinkspielchen ganz schön zugesetzt.“
Pröll: „Hm… ja stimmt. Kommen wir besser später noch mal.“
Nikolov: „Ok.“
Eine Stimme aus dem Zimmer: „MANN! THURK, DU BLINDER!“
Nikolov: „Was war das denn?“
Pröll: „Klang nach dem Trainer. Vielleicht verhandelt Micha über nen neuen Vertrag und deswegen darf nicht gestört werden.“
Nikolov: „Aber ich hab Micha vorhin an der Rezeption gesehen. Komm, wir klopfen einfach mal an.“
Pröll klopft an der Tür.
Eine Stimme aus dem Zimmer: „Ja? Herein!“
Pröll: „Tag Chef. Stören wir?“
Bruchhagen: „Naja, passt schon. Kommt erst mal rein.“
Die beiden betreten das Zimmer. Heribert Bruchhagen sitzt am Tisch vor dem Laptop. Friedhelm Funkel spielt am Fernseher Pro Evolution Soccer 6.
Pröll: „Ähm. Darf ich fragen, was Sie hier machen?“
Funkel: „BOAH ICH FLIPP AUS. LATSCH DEN DOCH UM DU...!“
Bruchhagen: „Friedhelm! Wir haben Besuch.“
Funkel: „Hä? … Oh … hab euch gar nicht mitbekommen, Jungs.“
Bruchhagen: „Also… vor kurzem ist der Spielplan für die Saison reingekommen. Wir betreiben Saisonplanung.“
Pröll: „Sorry… aber der Trainer zockt PES, sie spielen Fussball Manager. Wie planen sie denn?“
Bruchhagen: „Das ist unser Geheimrezept! SIMULATION.“
Funkel: „Jawohl. Alles mit den neuesten Daten!“
Nikolov: „Und das funktioniert?“
Bruchhagen: „Aber natürlich. Die Idee stammt vom Franco.“
Pröll: „Franco… Lionti… der Zeugwart?“
Bruchhagen: „Genau. Er meint, er spielt zu Hause auch und ist schon ein paar mal Meister geworden und hat sogar mal den UEFA-Cup gewonnen!“
Funkel: „Das hätten wir schon viel früher haben sollen.“
Bruchhagen: „Genau. Hätt ich eher gewusst, dass sich Streit nächste Saison verletzt, hätt ich den doch gleich an Schlacke abgegeben. Mist.“
Funkel: „Haben doch nun den Mehdi. Der ist klasse. Schon 8 Vorlagen in den ersten 10 Spielen! Und der neue Japaner in der Abwehr ist ein absoluter Knaller.“
Pröll: „Öhm… Trainer, der ist doch aber zentraler Mittelfeldspieler.“
Funkel: „Nee… geht nicht, da spielt der Alex schon. Außerdem fehlt ein Abwehrmann, wenn Soto im Sturm ein Kopfballtor nach dem Anderen rein haut.“
Bruchhagen: „Die neue Saison wird klasse.“
Funkel: „Wartet nur, wen wir in der Winterpause zurück holen!“
Pröll: „Oh oh.“
Funkel: „Ich sag nur… Ervin… Skela! Der ist hier Topscorer bei Cottbus!“
Bruchhagen: „Jawohl, mitm Jones hats auch geklappt und Skela ist nichtmal verletzt!“
Nikolov zu Pröll: „Hast du auch so ein ungutes Gefühl, wie ich?“
Pröll: „Ungutes Gefühl? Ich glaub mir wird schlecht.“
Bruchhagen: „Sagt mal… warum seid ihr eigentlich hergekommen?“
Pröll: „Achso ja. Na, wir wollten eigentlich nur den Trainer fragen, wer denn nun ins Tor kommt?“
Funkel: „Na das teste ich gerade.“
Nikolov: „Soso.“
Bruchhagen: „Nee nee, tut mir leid. Hab dem Oka nen Stammplatz versprochen bei der Vertragsverlängerung. Guter Zug von dir! 3 Jahre mit Stammplatz aber ohne Gehalt.“
Nikolov schaut etwas besorgt.
Pröll: „Und ich?“
Funkel: „Dann kommst du in den Sturm!“
Pröll schluckt.
Bruchhagen: „So nun lasst uns mal weiterplanen. Und hey: keine Interna ausplaudern. Alles top secret hier!“
Funkel: „Genau. Uli und Ottmar werden noch gelb vor Neid sein.“
Entschuldigt die Verspätung. Arbeit geht nunmal vor. (Und wegen Zeitmangel ist die heutige Folge auch nicht ganz so gut ausgedacht, wie sonst.)
------
Ein Hotel in Italien. In der Lobby befinden sich einige Spieler der Eintracht und trinken Kaffee. Benjamin Huggel kommt mit Sack und Pack aus dem Fahrstuhl.
Huggel: "Jungs, machts gut!"
Fink: "Servus, Benjamin... war schön mit dir!"
Ochs: "Jep. Kommst du uns auch mal besuchen?"
Huggel: "Mal schauen. Vielleicht sehen wir uns noch im UEFA Cup... ach ähm, weiß jemand wie spät es ist?"
Ochs: "Viertel vor 4."
Huggel: "Verdammt. Mein Flieger geht gleich..."
Huggel schnappt sich sein Gepäck und rennt los.
Ochs: "In der Liga konnte der das nie."
Spycher: "Mir brauchen halt auch a bissl Ansporn."
Plötzlich kommt Albert Streit samt Gepäck zur Lobby rein.
Streit: "Tag, Jungs!"
Ochs: "ALBERT. Was los? Zu Hause das Gas alle?"
Streit: "Nee... ich will nur mit meinen Mannschaftskollegen Urlaub machen! Wo ist denn der Trainer? Ich brauch noch ein Zimmer."
Ochs: "Oben, 4. Stock, Zimmer 23."
Fink: "Nee... glaub die sind unten im Freizeitraum. Ioannis und Soto wollten Friedhelm Sirtaki beibrinen."
Streit: "Ach ich liebe es hier..."
...
Fink: "Sag mal... Wo sind eigentlich Micha und Christoph?"
Ochs: "Die sind schon vor Stunden zum Strand, weil Benny gedrängelt hatte."
Fink: "Oh oh. Wenn sie ihn heute wieder im Sand eingraben, flippt der Chef aus."
Ochs: "Allerdings. A propos Chef... meinste der Bruchhagen holt uns noch nen richtigen Kracher - jetzt wo der Albert doch hier bleibt?"
Fink: "Schön wärs. Aber ich glaub nicht so richtig dran. Allerdings hat Dr. Seeger wohl schon ein paar Wünsche geäußert."
Ochs: "Wieso denn ausgerechnet er?"
Fink: "Hast du das denn nicht gehört? Zur letzten Winterpause nahm er nen neuen Kredit auf und leistete sich ne hübsche Assistentin und nen neues Eigenheim. Naja und als er mitbekam, dass Jones wechselt und Rehmer nicht bleibt, wurde er hysterisch und belagert seitdem das Büro vom Chef. Denkst du etwa die Sache mitm Prölli war nur Zufall?"
Ochs: "Mensch, Michael... Woher hast du denn die ganzen Insiderinfos?"
Fink: "Tja... man muss nur mit dem Ohr zur rechten Zeit an der richtigen Tür horchen."
Ochs: "Ähm... dann kennst du wohl auch die neuen Modalitäten meines... Vertrags?"
Fink: "Allerdings... und ich sag dir eins. Ich will auch so ne Freikarte!!!"
Ochs: "Lass lieber sein... ist garnicht so toll, wie es sich anhört. Ich hab mich eine Woche lang vor jedem Klogang gefürchtet."
Fink: "Hm... na mal schauen... ach... guck, wer da kommt."
Ochs: "Hm?"
...
Preuß: "Hi Jungs..."
Ochs: "Ach, hi. Wo ist Benny? Habt ihr ihn wieder eingegraben???"
Thurk: "Nee nee... er wollte unbedingt Verstecken spielen."
Ochs: "Und er sucht euch?"
Thurk: "Nö, er versteckt sich. Hihi."
Fink: "Wann werdet ihr nur erwachsen?"
Preuß: "Er wollte doch spielen."
Pröll kommt zur Lobby herein und hält sich mit schmerzverzerrtem Gesicht den Brustkorb, während er zum Fahrstuhl trottet.
Ochs: "He, Markus... wasn los?"
Pröll: "Volleyball gespielt. Bruchhagen ist ein Vieh am Netz. Schmettert den Ball mit Schmackes in meine Richtung, ich will retten und flieg voll auf die Rippen."
Ochs: "Oh mann... ich freu mich auf die neue Saison."
Michael Fink zieht sein Handy aus der Tasche.
Ochs: "Was hast du vor? Notarzt oder wie?"
Fink: "Nee. Ich will dem Seeger ne Freude machen."
Ochs: "Du bist so ne Klatschtante."
------
Ein Hotel in Italien. In der Lobby befinden sich einige Spieler der Eintracht und trinken Kaffee. Benjamin Huggel kommt mit Sack und Pack aus dem Fahrstuhl.
Huggel: "Jungs, machts gut!"
Fink: "Servus, Benjamin... war schön mit dir!"
Ochs: "Jep. Kommst du uns auch mal besuchen?"
Huggel: "Mal schauen. Vielleicht sehen wir uns noch im UEFA Cup... ach ähm, weiß jemand wie spät es ist?"
Ochs: "Viertel vor 4."
Huggel: "Verdammt. Mein Flieger geht gleich..."
Huggel schnappt sich sein Gepäck und rennt los.
Ochs: "In der Liga konnte der das nie."
Spycher: "Mir brauchen halt auch a bissl Ansporn."
Plötzlich kommt Albert Streit samt Gepäck zur Lobby rein.
Streit: "Tag, Jungs!"
Ochs: "ALBERT. Was los? Zu Hause das Gas alle?"
Streit: "Nee... ich will nur mit meinen Mannschaftskollegen Urlaub machen! Wo ist denn der Trainer? Ich brauch noch ein Zimmer."
Ochs: "Oben, 4. Stock, Zimmer 23."
Fink: "Nee... glaub die sind unten im Freizeitraum. Ioannis und Soto wollten Friedhelm Sirtaki beibrinen."
Streit: "Ach ich liebe es hier..."
...
Fink: "Sag mal... Wo sind eigentlich Micha und Christoph?"
Ochs: "Die sind schon vor Stunden zum Strand, weil Benny gedrängelt hatte."
Fink: "Oh oh. Wenn sie ihn heute wieder im Sand eingraben, flippt der Chef aus."
Ochs: "Allerdings. A propos Chef... meinste der Bruchhagen holt uns noch nen richtigen Kracher - jetzt wo der Albert doch hier bleibt?"
Fink: "Schön wärs. Aber ich glaub nicht so richtig dran. Allerdings hat Dr. Seeger wohl schon ein paar Wünsche geäußert."
Ochs: "Wieso denn ausgerechnet er?"
Fink: "Hast du das denn nicht gehört? Zur letzten Winterpause nahm er nen neuen Kredit auf und leistete sich ne hübsche Assistentin und nen neues Eigenheim. Naja und als er mitbekam, dass Jones wechselt und Rehmer nicht bleibt, wurde er hysterisch und belagert seitdem das Büro vom Chef. Denkst du etwa die Sache mitm Prölli war nur Zufall?"
Ochs: "Mensch, Michael... Woher hast du denn die ganzen Insiderinfos?"
Fink: "Tja... man muss nur mit dem Ohr zur rechten Zeit an der richtigen Tür horchen."
Ochs: "Ähm... dann kennst du wohl auch die neuen Modalitäten meines... Vertrags?"
Fink: "Allerdings... und ich sag dir eins. Ich will auch so ne Freikarte!!!"
Ochs: "Lass lieber sein... ist garnicht so toll, wie es sich anhört. Ich hab mich eine Woche lang vor jedem Klogang gefürchtet."
Fink: "Hm... na mal schauen... ach... guck, wer da kommt."
Ochs: "Hm?"
...
Preuß: "Hi Jungs..."
Ochs: "Ach, hi. Wo ist Benny? Habt ihr ihn wieder eingegraben???"
Thurk: "Nee nee... er wollte unbedingt Verstecken spielen."
Ochs: "Und er sucht euch?"
Thurk: "Nö, er versteckt sich. Hihi."
Fink: "Wann werdet ihr nur erwachsen?"
Preuß: "Er wollte doch spielen."
Pröll kommt zur Lobby herein und hält sich mit schmerzverzerrtem Gesicht den Brustkorb, während er zum Fahrstuhl trottet.
Ochs: "He, Markus... wasn los?"
Pröll: "Volleyball gespielt. Bruchhagen ist ein Vieh am Netz. Schmettert den Ball mit Schmackes in meine Richtung, ich will retten und flieg voll auf die Rippen."
Ochs: "Oh mann... ich freu mich auf die neue Saison."
Michael Fink zieht sein Handy aus der Tasche.
Ochs: "Was hast du vor? Notarzt oder wie?"
Fink: "Nee. Ich will dem Seeger ne Freude machen."
Ochs: "Du bist so ne Klatschtante."
Ein Hotel in Italien. Zimmer 23. Friedhelm Funkel und Heribert Bruchhagen unterhalten sich.
Bruchhagen: "Ermüdungsbruch im Bereich der Lendenwirbelsäule. Wenn das so weiter geht, könnte man noch denken, bei uns bekommen alle was am Rücken."
Funkel: "Naja... beim Marcel war es ja nur eine Frage der Zeit... wenn ein Pinguin rennt wie ne Dampflock, tut ihm hinterher auch alles weh."
Bruchhagen: "Hm... vielleicht sollten wir da noch nen Stürmer holen. Am Besten du schreibst nochmal nen Wunschzettel und ich schau, was sich machen lässt!"
Funkel: "He, die Bayern sind doch im Hotel nebenan....."
Bruchhagen: "Den Podolski hol ich nicht, kannst du dir gleich aus dem Kopf schlagen!"
Funkel: "Verdammt."
Bruchhagen: "Der würde dich glatt übertreffen, in Sachen 'Interviews die keiner brauch'"
Funkel: "Ja eben deshalb, hehe."
Ein Handy klingelt.
Bruchhagen: "Friedhelm, hier, dein Handy..... Was? Wer ist denn Monika L. ?"
Funkel: "Ähm... her damit."
Er schnappt sich das Handy und verschwindet schnell ins Badezimmer. Währenddessen klopft es an der Tür.
Bruchhagen: "Wer ist das denn schon wieder? Mensch, dauernd will jemand was. HEREIN!"
Markus Pröll betritt das Zimmer.
Pröll: "Tag, Chef! Ich bräucht mal n bisschen Geld. Oka und ich haben gestern den Zimmerservice strapaziert."
Bruchhagen: "Na aber... heute ist das mal Ok aber dass mir das nicht zur Gewohnheit wird. Ich kann mir ja nicht alles aus den Rippen lei... äh... ich finde das Geld ja auch nicht auf der Straße, mein ich."
Pröll: "Jo... und Oka, Jan und ich wollten nachher ein bisschen Beach-Volleyball spielen... wir brauchen noch nen Vierten... Interesse?"
Bruchhagen: "Ähm... Ich würde ja wirklich gern... aber mein Knöchel... und ich hab noch so viel zu tun und..."
Pröll: "Schon klar... und wo ist der Trainer?"
Bruchhagen: "Der öhm... ist im Badezimmer schau mal rein!"
Markus Pröll macht die Tür zum Bad auf.
Pröll: "Trainer?"
Funkel: ".....gut, meine kleine, heiße Tigerkatze!"
Pröll: "HÄ?!"
Funkel: "KANN MAN HIER NICHT MAL IN RUHE TELEFONIEREN?"
Pröll: "Ja ähh... ich wollt nur fragen, ob du Lust hast, mit uns Volleyball zu spielen?"
Funkel: "Ja doch... ich komm gleich runter."
Pröll: "Ähm, okay... bis gleich dann!"
Markus Pröll verlässt mit etwas verwirrtem Gesichtsausdruck das Zimmer.
Bruchhagen: "Tigerkatze? ... Ich hab da so ne Vermutung, wer Monika L. ist... hihi."
Funkel: "Das... das... das war nur ein Interview!"
Bruchhagen: "Soso..."
Funkel: "Ja... *räuspert sich*... ich geh dann mal runter!"
Bruchhagen: "Okay... bis dann... rrraaauuu."
Funkel: "Hmpf."
Schon wieder klingelt ein Handy.
Bruchhagen: "Mann mann mann, sowas soll Urlaub sein.... Ja? HA-BE hier! ... Was? ... Nee, wir haben nen Trainer aber unsere Jugend-Mädchen-Mannschaften vielleicht, da brauchen sie eigentlich keine Qualifikation. Wer ist denn da eigentlich? ... Lothar wer? ... Oh... Ja äh die Verb...ist ganz schle..." *aufgelegt* "Ich brauch dringend ne neue Handynummer."
Bruchhagen: "Ermüdungsbruch im Bereich der Lendenwirbelsäule. Wenn das so weiter geht, könnte man noch denken, bei uns bekommen alle was am Rücken."
Funkel: "Naja... beim Marcel war es ja nur eine Frage der Zeit... wenn ein Pinguin rennt wie ne Dampflock, tut ihm hinterher auch alles weh."
Bruchhagen: "Hm... vielleicht sollten wir da noch nen Stürmer holen. Am Besten du schreibst nochmal nen Wunschzettel und ich schau, was sich machen lässt!"
Funkel: "He, die Bayern sind doch im Hotel nebenan....."
Bruchhagen: "Den Podolski hol ich nicht, kannst du dir gleich aus dem Kopf schlagen!"
Funkel: "Verdammt."
Bruchhagen: "Der würde dich glatt übertreffen, in Sachen 'Interviews die keiner brauch'"
Funkel: "Ja eben deshalb, hehe."
Ein Handy klingelt.
Bruchhagen: "Friedhelm, hier, dein Handy..... Was? Wer ist denn Monika L. ?"
Funkel: "Ähm... her damit."
Er schnappt sich das Handy und verschwindet schnell ins Badezimmer. Währenddessen klopft es an der Tür.
Bruchhagen: "Wer ist das denn schon wieder? Mensch, dauernd will jemand was. HEREIN!"
Markus Pröll betritt das Zimmer.
Pröll: "Tag, Chef! Ich bräucht mal n bisschen Geld. Oka und ich haben gestern den Zimmerservice strapaziert."
Bruchhagen: "Na aber... heute ist das mal Ok aber dass mir das nicht zur Gewohnheit wird. Ich kann mir ja nicht alles aus den Rippen lei... äh... ich finde das Geld ja auch nicht auf der Straße, mein ich."
Pröll: "Jo... und Oka, Jan und ich wollten nachher ein bisschen Beach-Volleyball spielen... wir brauchen noch nen Vierten... Interesse?"
Bruchhagen: "Ähm... Ich würde ja wirklich gern... aber mein Knöchel... und ich hab noch so viel zu tun und..."
Pröll: "Schon klar... und wo ist der Trainer?"
Bruchhagen: "Der öhm... ist im Badezimmer schau mal rein!"
Markus Pröll macht die Tür zum Bad auf.
Pröll: "Trainer?"
Funkel: ".....gut, meine kleine, heiße Tigerkatze!"
Pröll: "HÄ?!"
Funkel: "KANN MAN HIER NICHT MAL IN RUHE TELEFONIEREN?"
Pröll: "Ja ähh... ich wollt nur fragen, ob du Lust hast, mit uns Volleyball zu spielen?"
Funkel: "Ja doch... ich komm gleich runter."
Pröll: "Ähm, okay... bis gleich dann!"
Markus Pröll verlässt mit etwas verwirrtem Gesichtsausdruck das Zimmer.
Bruchhagen: "Tigerkatze? ... Ich hab da so ne Vermutung, wer Monika L. ist... hihi."
Funkel: "Das... das... das war nur ein Interview!"
Bruchhagen: "Soso..."
Funkel: "Ja... *räuspert sich*... ich geh dann mal runter!"
Bruchhagen: "Okay... bis dann... rrraaauuu."
Funkel: "Hmpf."
Schon wieder klingelt ein Handy.
Bruchhagen: "Mann mann mann, sowas soll Urlaub sein.... Ja? HA-BE hier! ... Was? ... Nee, wir haben nen Trainer aber unsere Jugend-Mädchen-Mannschaften vielleicht, da brauchen sie eigentlich keine Qualifikation. Wer ist denn da eigentlich? ... Lothar wer? ... Oh... Ja äh die Verb...ist ganz schle..." *aufgelegt* "Ich brauch dringend ne neue Handynummer."
GoodButcher schrieb:
http://www.pink-bone.at/shop/images/danke_big.gif
Das ist echt verdammt geil. Schade das Sie so kurz sind.
Erstmal wieder nen dickes DANKESCHÖN für das überschwängliche Lob hier.
Dann als Erklärung:
In der Sommerpause gestaltet sich das Schreiben etwas schwieriger, da halt weniger los ist. Wären wir in der Saison, passiert in der Woche genug und das Spiel gibt auch genug her, sodass das Schreiben wie von allein geht. Da kommt dann auch mehr Text zustande und der arme Benny steht nicht so im Mittelpunkt.
Jetzt in der Sommerpause wird es sich pro Folge wohl hauptsächlich um 2, 3 Spieler bzw. Sachverhalte drehen und es bleibt etwas kürzer.
Aber natürlich werd ich mich mal bemühen für den nächsten Montag nen richtigen Kracher zu landen und den Benny mal außen vor zu lassen
Bei dem riesen Feedback hier habt ihr das ja auch verdient.
Ein Hotel in Italien. Zimmer 22. Patrick Ochs, Benjamin Köhler und Amanatidis betreten das Zimmer.
Köhler: "Ich will oben schlafen!"
Ochs: "Benny, hier wird es sicher keine Doppelstockbetten geben."
Köhler: "Och schade... du hast Recht, alles Einzelbetten."
Amanatidis: "Hoffentlich ist das Badezimmer geräumig."
...
Amanatidis: "Kein Fön. Ich wusste es... nur gut, dass ich meinen Turbo-Trockner dabei hab."
Köhler: "Wie hoch hängt denn das Waschbecken? Haben die nen kleinen Hocker dort?"
Amanatidis: "Keine Sorge... alles Kindergerecht."
Köhler: "Ich bin kein Kind!"
Ochs: "Ioannis, hör auf..."
Köhler: "Genau... Herr Funkel ist nämlich gleich nebenan!"
Amanatidis: "Schon gut, schon gut."
...
Ochs: "Jungs, kommt mal ans Fenster, wahnsinns Ausblick hier!"
Amanatidis: "Tatsache. Wie damals zu Hause... und man sieht schön das Meer."
Köhler: "Oh ja, klasse! Ich will endlich baden gehen. Patrick hilfst du mir meinen Reifen aufzupusten?"
Amanatidis: "Nicht doch, da kriegt er wieder nen roten Kopf. Hihi."
Ochs: "Mach du es doch, du Scherzkeks."
Ochs nimmt den Gummireifen und wirft ihn nach Amanatidis. Dieser duckt sich schnell und somit fliegt der Reifen aus dem Fenster.
Köhler: "MEIN REIFEN!"
Ochs: "Ups..."
Köhler mit schriller Stimme: "DAS SAG ICH!"
Amanatidis: "Ganz ruhig Benny. Wir kaufen dir unten am Strand nen Neuen und viel Größeren!"
Köhler schniefend: "Wirklich?"
Ochs: "Ja na klar, war doch keine Absicht."
Köhler: "Nagut."
Friedhelm Funkel klopft an und kommt dann ins Zimmer.
Funkel: "Wer schreit denn hier so, sagt mal?"
Köhler: "Die..."
Amanatidis: "... Die Aussicht ist so schön, dass wir vor Freude geschrien haben."
Ochs: "Und wie!"
Funkel: "Soso. Habt ihr schon ausgepackt? Wir wollen dann alle zusammen zum Strand runter. Ich hab schon zu Soto gesagt, er soll runter gehen und sich zu den Liegestühlen stellen, da haben wir nachher genug für uns."
Köhler: "Trainer, bauen wir nachher ne Sandburg?"
Funkel: "Mal sehen, mal sehen... aber eine bis auf Augenhöhe!"
Amanatidis: "Sag mal, Trainer... die beiden Neuen, der Mehdi Madadingsda und der Japaner... kommen die auch noch her?"
Funkel: "Ja, die kommen beim Benjamin und Christoph mit unter."
Ochs: "Gibt das nicht nen Kulturschock?"
Funkel: "Das wird schon. Christoph lernt schon ein paar Wörterbücher auswendig."
Ochs: "Immer gut nen Intellektuellen aus einem Multi-Kulti-Land zu haben..."
Funkel: "Der Heribert ist eben Fuchs... A propos. Herr Bruchhagen und ich haben rausgefunde, dass im Hotel nebenan, die Bayern Urlaub machen. Da wollen wir ein paar Telefonstreiche machen. Benny, willst du mit?"
Köhler: "Au ja! Ich hab da ein paar gute auf Lager!"
Funkel: "Na dann... und ihr macht euch langsam fertig, in ner halben Stunde gehts an den Strand."
Ochs und Amanatidis: "Geht klar. Bis dann"
Köhler: "Ich will oben schlafen!"
Ochs: "Benny, hier wird es sicher keine Doppelstockbetten geben."
Köhler: "Och schade... du hast Recht, alles Einzelbetten."
Amanatidis: "Hoffentlich ist das Badezimmer geräumig."
...
Amanatidis: "Kein Fön. Ich wusste es... nur gut, dass ich meinen Turbo-Trockner dabei hab."
Köhler: "Wie hoch hängt denn das Waschbecken? Haben die nen kleinen Hocker dort?"
Amanatidis: "Keine Sorge... alles Kindergerecht."
Köhler: "Ich bin kein Kind!"
Ochs: "Ioannis, hör auf..."
Köhler: "Genau... Herr Funkel ist nämlich gleich nebenan!"
Amanatidis: "Schon gut, schon gut."
...
Ochs: "Jungs, kommt mal ans Fenster, wahnsinns Ausblick hier!"
Amanatidis: "Tatsache. Wie damals zu Hause... und man sieht schön das Meer."
Köhler: "Oh ja, klasse! Ich will endlich baden gehen. Patrick hilfst du mir meinen Reifen aufzupusten?"
Amanatidis: "Nicht doch, da kriegt er wieder nen roten Kopf. Hihi."
Ochs: "Mach du es doch, du Scherzkeks."
Ochs nimmt den Gummireifen und wirft ihn nach Amanatidis. Dieser duckt sich schnell und somit fliegt der Reifen aus dem Fenster.
Köhler: "MEIN REIFEN!"
Ochs: "Ups..."
Köhler mit schriller Stimme: "DAS SAG ICH!"
Amanatidis: "Ganz ruhig Benny. Wir kaufen dir unten am Strand nen Neuen und viel Größeren!"
Köhler schniefend: "Wirklich?"
Ochs: "Ja na klar, war doch keine Absicht."
Köhler: "Nagut."
Friedhelm Funkel klopft an und kommt dann ins Zimmer.
Funkel: "Wer schreit denn hier so, sagt mal?"
Köhler: "Die..."
Amanatidis: "... Die Aussicht ist so schön, dass wir vor Freude geschrien haben."
Ochs: "Und wie!"
Funkel: "Soso. Habt ihr schon ausgepackt? Wir wollen dann alle zusammen zum Strand runter. Ich hab schon zu Soto gesagt, er soll runter gehen und sich zu den Liegestühlen stellen, da haben wir nachher genug für uns."
Köhler: "Trainer, bauen wir nachher ne Sandburg?"
Funkel: "Mal sehen, mal sehen... aber eine bis auf Augenhöhe!"
Amanatidis: "Sag mal, Trainer... die beiden Neuen, der Mehdi Madadingsda und der Japaner... kommen die auch noch her?"
Funkel: "Ja, die kommen beim Benjamin und Christoph mit unter."
Ochs: "Gibt das nicht nen Kulturschock?"
Funkel: "Das wird schon. Christoph lernt schon ein paar Wörterbücher auswendig."
Ochs: "Immer gut nen Intellektuellen aus einem Multi-Kulti-Land zu haben..."
Funkel: "Der Heribert ist eben Fuchs... A propos. Herr Bruchhagen und ich haben rausgefunde, dass im Hotel nebenan, die Bayern Urlaub machen. Da wollen wir ein paar Telefonstreiche machen. Benny, willst du mit?"
Köhler: "Au ja! Ich hab da ein paar gute auf Lager!"
Funkel: "Na dann... und ihr macht euch langsam fertig, in ner halben Stunde gehts an den Strand."
Ochs und Amanatidis: "Geht klar. Bis dann"
Danke für die Antworten bisher und danke auch für die angebotenen Hilfestellungen. Ich habe einfach dem ersten, von dem ich eine PN bekommen habe, eine Zusage gegeben und er wird euch dann Montag mit neuem Geflüster versorgen.
Die Folge wird dann auch wieder etwas länger... diese Woche war nur so wenig los, bis auf Inamoto aber der bekommt dann Montag sein Fett weg. ,-)
Die Folge wird dann auch wieder etwas länger... diese Woche war nur so wenig los, bis auf Inamoto aber der bekommt dann Montag sein Fett weg. ,-)
Vor einigen Tagen. Flughafen Frankfurt - einige SGE-Spieler stehen mitsamt Trainer in der großen Halle. Es geht in den gemeinsamen Urlaub.
Funkel: "Sind alle anwesend? Haben wir schon durchgezählt?"
Fink: "Jawohl. Huggel, Spycher und Weißenberger sind noch nicht da und der Ama ist auf dem WC."
Funkel: "Und wo sind eure Koffer?"
Fink: "Die bringt der Franco. Dahinten kommt er."
Funkel: "Jungs... ihr hättet ihm wenigstens ein paar Taschen abnehmen können. Wenn hier jeder seinen Job so ernst nehmen würde, wie Franco, müsst Schalke noch nach Spielern suchen."
Amanatidis kommt zu der Gruppe gelaufen.
Amanatidis: "Mann, ich brauch bald nen größeren Kamm! Wie macht der Sotos das nur immer mit seiner Mähne?"
Ochs: "Was denkst du wohl, warum bei dem so viele abgenutzte Drahtbürsten im Spint liegen?"
Die beiden Schweizer und Weißenberger kommen an mit Snowboards unter den armen und Skiausrüstung auf dem Rücken.
Weißenberger: "Da sind wir. Es kann losgehen, ab auf die Piste!"
Funkel: "Piste?! Jungs, wo wollt ihr denn hin?"
Weißenberger: "Es hieß doch, es geht ins Land der Skier und Pisten... also Alpen, oder nicht?"
Funkel: "Nicht Land der Skier und Pisten... Land der Gier und Egoisten! Italien!"
Spycher und Huggel zugleich: "Mier haa's ja gli gsagt!"
Köhler: "Hätten wir Dänemark gesagt, gäbs keine Verwechslungen..."
Funkel: "Benny, jetzt hör auf! Wir reisen nicht nach Dänemark, zum letzten mal!"
Köhler: *Schnief*
Weißenberger: "Was wollten wir denn auch in Dänemark?"
Köhler: "Ich will ins Legoland!!!" - Köhler stampft mit dem Fuß auf.
Funkel: "Jetzt ist aber Ruhe. Italien und fertig. Der Strand wird dir gefallen, da kannst du auch Sandburgen bauen."
Köhler fängt wieder leicht an zu lächeln. Plötzlich kommt Patrick Ochs angerannt.
Ochs: "Äh, Trainer... wir sollten jetzt mal schleunigst ins Flugzeug."
Funkel: "Geht der Flug schon los?"
Ochs: ""Äh nein... nur... da hinten war ne Gruppe von Kindern, die haben nach Autogrammen gefragt und einem hab ich nen Klaps gegeben. Da ist er sofort heulend zur Mutter gerannt."
Funkel: "Wieso um Gottes Willen schlägst du ein Kind???"
Ochs: "Pff... na als ich ihn fragte, was er gerne möchte, sagte der freche Bengel, er sucht nach Streit... da hab ichs ihm gezeigt!"
Funkel laut zur Gruppe: "Okay Jungs, Abflug... alle in Richtung Maschine. Die Zimmeraufteilung machen wir im Flugzeug."
Meier: "Ich will mit zu dir, Trainer."
Funkel: "Ja, keine Sorge."
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Info und Aufruf: Ich bin nächste Woche nicht da, daher suche ich für den nächsten Montag mal jemanden, dem ich bereits am Wochenende die 5. Folge als Text gebe und der sie dann für mich am Montag hier veröffentlicht. Bitte per PN melden - Danke.
Funkel: "Sind alle anwesend? Haben wir schon durchgezählt?"
Fink: "Jawohl. Huggel, Spycher und Weißenberger sind noch nicht da und der Ama ist auf dem WC."
Funkel: "Und wo sind eure Koffer?"
Fink: "Die bringt der Franco. Dahinten kommt er."
Funkel: "Jungs... ihr hättet ihm wenigstens ein paar Taschen abnehmen können. Wenn hier jeder seinen Job so ernst nehmen würde, wie Franco, müsst Schalke noch nach Spielern suchen."
Amanatidis kommt zu der Gruppe gelaufen.
Amanatidis: "Mann, ich brauch bald nen größeren Kamm! Wie macht der Sotos das nur immer mit seiner Mähne?"
Ochs: "Was denkst du wohl, warum bei dem so viele abgenutzte Drahtbürsten im Spint liegen?"
Die beiden Schweizer und Weißenberger kommen an mit Snowboards unter den armen und Skiausrüstung auf dem Rücken.
Weißenberger: "Da sind wir. Es kann losgehen, ab auf die Piste!"
Funkel: "Piste?! Jungs, wo wollt ihr denn hin?"
Weißenberger: "Es hieß doch, es geht ins Land der Skier und Pisten... also Alpen, oder nicht?"
Funkel: "Nicht Land der Skier und Pisten... Land der Gier und Egoisten! Italien!"
Spycher und Huggel zugleich: "Mier haa's ja gli gsagt!"
Köhler: "Hätten wir Dänemark gesagt, gäbs keine Verwechslungen..."
Funkel: "Benny, jetzt hör auf! Wir reisen nicht nach Dänemark, zum letzten mal!"
Köhler: *Schnief*
Weißenberger: "Was wollten wir denn auch in Dänemark?"
Köhler: "Ich will ins Legoland!!!" - Köhler stampft mit dem Fuß auf.
Funkel: "Jetzt ist aber Ruhe. Italien und fertig. Der Strand wird dir gefallen, da kannst du auch Sandburgen bauen."
Köhler fängt wieder leicht an zu lächeln. Plötzlich kommt Patrick Ochs angerannt.
Ochs: "Äh, Trainer... wir sollten jetzt mal schleunigst ins Flugzeug."
Funkel: "Geht der Flug schon los?"
Ochs: ""Äh nein... nur... da hinten war ne Gruppe von Kindern, die haben nach Autogrammen gefragt und einem hab ich nen Klaps gegeben. Da ist er sofort heulend zur Mutter gerannt."
Funkel: "Wieso um Gottes Willen schlägst du ein Kind???"
Ochs: "Pff... na als ich ihn fragte, was er gerne möchte, sagte der freche Bengel, er sucht nach Streit... da hab ichs ihm gezeigt!"
Funkel laut zur Gruppe: "Okay Jungs, Abflug... alle in Richtung Maschine. Die Zimmeraufteilung machen wir im Flugzeug."
Meier: "Ich will mit zu dir, Trainer."
Funkel: "Ja, keine Sorge."
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Info und Aufruf: Ich bin nächste Woche nicht da, daher suche ich für den nächsten Montag mal jemanden, dem ich bereits am Wochenende die 5. Folge als Text gebe und der sie dann für mich am Montag hier veröffentlicht. Bitte per PN melden - Danke.
Passend zum Sommerloch hier mal schon ein kleines "Special" und diesmal etwas länger. Viel Spaß.
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Ein dunkler Raum. Mehrere in schwarze Mäntel gehüllte Gestalten sitzen um einen Tisch herum.
Max_Merkel: „So… ihr wisst, warum wir hier sind. Die Zukunft unserer Eintracht steht auf dem Spiel...“
KidKlappergass: „Richtig. Wir müssen die Weichen stellen für…“
Max_Merkel: „Lass mich gefälligst ausreden!“
KidKlappergass: „Tschuldige.“
Max_Merkel: „Also… das Forum bietet uns keine Redefreiheit mehr und unsere Stimmen werden kaum noch erhört. Wir müssen nun endlich aktiv werden. Sabine, hast du den Bericht mit, worum ich dich gebeten habe?“
Womeninblack: „Ja, hier.“
KidKlappergass: „Wahnsinn. Wie hast du das alles geschafft?“
Womeninblack: „Tja, leider war in Bruchhagens Büro keine Pflanze zu finden, hinter der ich mich 2 Wochen mit allen Utensilien verstecken konnte, also habe ich mich im Schrank eingerichtet.“
Max_Merkel: „Gute Arbeit. Erbse… hast du die Plakate fertig?“
Erbsezähler: „Jawohl. Feinste Propaganda. Da wird sogar der Durstewitz Augen machen.“
Brady: „Meint ihr wirklich, dass das alles nötig ist?“
Max_Merkel: „Und ob. Bruchhagen’s Schreckensherrschaft muss ein Ende haben… nur ich… ähm… wir können die Eintracht ins internationale Geschäft zurück bringen! … Sagt mal, sind wir eigentlich komplett? Hier fehlen doch noch einige.“
Maggo: „Ja stimmt. Petermann, Miep und Jermaine fehlen noch.“
Brady: „JERMAINE JONES?“
Max_Merkel: „Ja… er ist Teil meines genialen Plans.“
Brady: „Und das ist…“
Jermaine Jones betritt den Raum
Jones: „… nichts als die Wahrheit!“
Basaltkopp: „Geschafft.“
Maggo: „Nun fehlen nur noch Petermann und Miep.“
Basaltkopp: „Sind ja auch nicht mehr die Schnellsten.“
Brady: „Wozu brauchen wir die eigentlich?“
Max_Merkel: „Sie haben die nötige Erfahrung und Autorität.“
Petermann und Miep betreten den Raum.
Miep0202: „Sorry, Leute… aber der Verkehr“
Petermann: „Gib doch zu, dass du deine Tabletten vergessen hattest.“
Miep0202: „Dafür beklage ich mich nicht dauernd über meinen Rücken! … He, was macht der Neu-Schalker hier?“
Max_Merkel: „Schon gut. Setzt euch doch erstmal, dann erklär ich alles.“
Brady: „Also?“
Max_Merkel: „Also… ihr wisst alle, wozu wir zusammengekommen sind…“
Petermann: „Ähm… wiederhol es doch ruhig mal. Falls es… äh… jemand vergessen hat.“
Basaltkopp: „Da fällt mir nur einer ein...“
Max_Merkel unterbricht: „WIR müssen unsere Eintracht retten. Funkel und Bruchhagen stürzen unseren Verein in die Grauzone der Liga. Aber wir wissen, dass wir zu mehr berufen sind. Wir müssen endlich wieder an den Glanzfussball von damals anknüpfen. Unsere Gegner müssen wieder Real Madrid und Liverpool heißen. Das geht aber nur, wenn der Verein von kompetenteren Leuten geführt wird.“
Basaltkopp: „Wo gibt’s denn Welche?“
Max_Merkel: „Ruhe! … Nur ich *hustet*… wir sind dazu in der Lage.“
Brady: „Aber wie sollen wir etwas ausrichten?“
Max_Merkel: „Nun… wir müssen ganz unten anfangen. Zu allererst das Forum. Brady und Basaltkopp, ihr boykottiert den SAW! … Ich will, dass ihr jeden Thread zuspammt, sodass keiner mehr auch nur eine Seite öffnen kann.
Brady und Basaltkopp nicken.
Max_Merkel: „KidKlappergass und Maggo. Ihr heuert beim HR an. Wir müssen das Heimspiel übernehmen. Über die Sendungen werden wir Stück für Stück Propaganda verbreiten und so permanenten Druck auf den Vorstand ausüben! … Erbse, du wirst Nacht für Nacht Plakate und Flugblätter verteilen. Die Leute müssen noch vor der Haustür mit der Wahrheit konfrontiert werden!“
Womeninblack: „Und was mach ich?“
Max_Merkel: „Du und Miep, ihr werdet nach Brasilien geschickt. Dort beobachtet und dokumentiert ihr alle Trainingseinheiten der erfolgreichsten Mannschaften dort und sucht nach Talenten für das neue Team.“
Miep0202 fängt an leicht zu grinsen, während Womeninblack leise seufzt.
Petermann: „Und was ist mir? Ich will auch mithelfen. Ich hab hier extra ein paar Kickerarti…“
Max_Merkel: „Nein nein… du hast die wichtigste Aufgabe bei der ganzen Sache. Du wirst während der gesamten Operation Schrift führen und meine Memoiren verfassen. Die Welt muss erfahren, wie ich den erfolgreichsten Verein aller Zeiten geformt hab.“
Basaltkopp: „Bleibt die Frage, was Pinocchio hier zu suchen hat.“
Max_Merkel: „Jermaine wird der neue Trainer.“
Alle: „WAS?!“
Max_Merkel: „Ganz recht. Jermaine verdient auf Schalke das nötige Geld für unsere Machenschaften und simuliert Verletzungen. Während seiner freien Zeit studiert er das Trainerdasein und dann wird er der perfekte Trainer für uns sein. Einer mit dem sich die Leuten identifizieren können, ein fanverbundener Mensch. Jemand mit Internetanschluss und eigenem Namen im Forum!“
Plötzlich springt die Tür auf und einige Männer stürmen in den Raum.
Zolo: „Tut mir leid, meine Herzchen. Dies ist eine Razzia und ihr seid alle umstellt.“
Zeus: „Chef, sehen Sie, Propagandamaterial und Spionageberichte.“
Zolo: „Soso… was seid ihr nur für böse Buben. Das wird Heribert aber nicht gefallen.“
Max_Merkel: „Du kannst den Fortschritt nicht aufhalten. Dieser Verein wird ohne mich untergehen!“
Zolo: „Aber aber… Max mein Schnuckel. Du weißt doch, dass ich nur meine Befehle ausführe.“
Tube kommt herein gerannt.
Tube: „Verdammt, Chef… Der Bonameser hat sich aus dem Staub gemacht.“
Basaltkopp: „Sieht ihm ähnlich.“
Zolo: „Ruhe hier! … Tz tz tz… dieses böse Bübchen. Bin ich wieder auf ihn reingefallen. Na egal… schafft diese Unholde aus meinen Augen, sonst krieg ich gleich wieder Migräne.“
Zeus und Tube: „Jawohl, Chef.“
Zolo seufzt und holt sein Handy aus seiner Handtasche.
Zolo: „Hallo? … Ja, hallo Heribert Schatz… Ich hab sie geschnappt, wie versprochen. Ja? … Aber natürlich, alles nach Plan. Nur der Jones ist davon gekommen. … Ja ich schick sofort eine Fahndung raus: ,Dunkelhäutiger Mann mit Holzbein gesucht.’. Okay… wir sehen uns nachher, bestell dem Friedhelm nen lieben Gruß und 1000 Küsschen. … Alles klar, ciao ciao. Schmatz.“
Zolo: „Ach ich komm schon wieder zu spät zum Essen. Mein Alex wartet bestimmt schon.“
Zolo schaut auf seine Uhr und geht aus dem Raum.
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Ein dunkler Raum. Mehrere in schwarze Mäntel gehüllte Gestalten sitzen um einen Tisch herum.
Max_Merkel: „So… ihr wisst, warum wir hier sind. Die Zukunft unserer Eintracht steht auf dem Spiel...“
KidKlappergass: „Richtig. Wir müssen die Weichen stellen für…“
Max_Merkel: „Lass mich gefälligst ausreden!“
KidKlappergass: „Tschuldige.“
Max_Merkel: „Also… das Forum bietet uns keine Redefreiheit mehr und unsere Stimmen werden kaum noch erhört. Wir müssen nun endlich aktiv werden. Sabine, hast du den Bericht mit, worum ich dich gebeten habe?“
Womeninblack: „Ja, hier.“
KidKlappergass: „Wahnsinn. Wie hast du das alles geschafft?“
Womeninblack: „Tja, leider war in Bruchhagens Büro keine Pflanze zu finden, hinter der ich mich 2 Wochen mit allen Utensilien verstecken konnte, also habe ich mich im Schrank eingerichtet.“
Max_Merkel: „Gute Arbeit. Erbse… hast du die Plakate fertig?“
Erbsezähler: „Jawohl. Feinste Propaganda. Da wird sogar der Durstewitz Augen machen.“
Brady: „Meint ihr wirklich, dass das alles nötig ist?“
Max_Merkel: „Und ob. Bruchhagen’s Schreckensherrschaft muss ein Ende haben… nur ich… ähm… wir können die Eintracht ins internationale Geschäft zurück bringen! … Sagt mal, sind wir eigentlich komplett? Hier fehlen doch noch einige.“
Maggo: „Ja stimmt. Petermann, Miep und Jermaine fehlen noch.“
Brady: „JERMAINE JONES?“
Max_Merkel: „Ja… er ist Teil meines genialen Plans.“
Brady: „Und das ist…“
Jermaine Jones betritt den Raum
Jones: „… nichts als die Wahrheit!“
Basaltkopp: „Geschafft.“
Maggo: „Nun fehlen nur noch Petermann und Miep.“
Basaltkopp: „Sind ja auch nicht mehr die Schnellsten.“
Brady: „Wozu brauchen wir die eigentlich?“
Max_Merkel: „Sie haben die nötige Erfahrung und Autorität.“
Petermann und Miep betreten den Raum.
Miep0202: „Sorry, Leute… aber der Verkehr“
Petermann: „Gib doch zu, dass du deine Tabletten vergessen hattest.“
Miep0202: „Dafür beklage ich mich nicht dauernd über meinen Rücken! … He, was macht der Neu-Schalker hier?“
Max_Merkel: „Schon gut. Setzt euch doch erstmal, dann erklär ich alles.“
Brady: „Also?“
Max_Merkel: „Also… ihr wisst alle, wozu wir zusammengekommen sind…“
Petermann: „Ähm… wiederhol es doch ruhig mal. Falls es… äh… jemand vergessen hat.“
Basaltkopp: „Da fällt mir nur einer ein...“
Max_Merkel unterbricht: „WIR müssen unsere Eintracht retten. Funkel und Bruchhagen stürzen unseren Verein in die Grauzone der Liga. Aber wir wissen, dass wir zu mehr berufen sind. Wir müssen endlich wieder an den Glanzfussball von damals anknüpfen. Unsere Gegner müssen wieder Real Madrid und Liverpool heißen. Das geht aber nur, wenn der Verein von kompetenteren Leuten geführt wird.“
Basaltkopp: „Wo gibt’s denn Welche?“
Max_Merkel: „Ruhe! … Nur ich *hustet*… wir sind dazu in der Lage.“
Brady: „Aber wie sollen wir etwas ausrichten?“
Max_Merkel: „Nun… wir müssen ganz unten anfangen. Zu allererst das Forum. Brady und Basaltkopp, ihr boykottiert den SAW! … Ich will, dass ihr jeden Thread zuspammt, sodass keiner mehr auch nur eine Seite öffnen kann.
Brady und Basaltkopp nicken.
Max_Merkel: „KidKlappergass und Maggo. Ihr heuert beim HR an. Wir müssen das Heimspiel übernehmen. Über die Sendungen werden wir Stück für Stück Propaganda verbreiten und so permanenten Druck auf den Vorstand ausüben! … Erbse, du wirst Nacht für Nacht Plakate und Flugblätter verteilen. Die Leute müssen noch vor der Haustür mit der Wahrheit konfrontiert werden!“
Womeninblack: „Und was mach ich?“
Max_Merkel: „Du und Miep, ihr werdet nach Brasilien geschickt. Dort beobachtet und dokumentiert ihr alle Trainingseinheiten der erfolgreichsten Mannschaften dort und sucht nach Talenten für das neue Team.“
Miep0202 fängt an leicht zu grinsen, während Womeninblack leise seufzt.
Petermann: „Und was ist mir? Ich will auch mithelfen. Ich hab hier extra ein paar Kickerarti…“
Max_Merkel: „Nein nein… du hast die wichtigste Aufgabe bei der ganzen Sache. Du wirst während der gesamten Operation Schrift führen und meine Memoiren verfassen. Die Welt muss erfahren, wie ich den erfolgreichsten Verein aller Zeiten geformt hab.“
Basaltkopp: „Bleibt die Frage, was Pinocchio hier zu suchen hat.“
Max_Merkel: „Jermaine wird der neue Trainer.“
Alle: „WAS?!“
Max_Merkel: „Ganz recht. Jermaine verdient auf Schalke das nötige Geld für unsere Machenschaften und simuliert Verletzungen. Während seiner freien Zeit studiert er das Trainerdasein und dann wird er der perfekte Trainer für uns sein. Einer mit dem sich die Leuten identifizieren können, ein fanverbundener Mensch. Jemand mit Internetanschluss und eigenem Namen im Forum!“
Plötzlich springt die Tür auf und einige Männer stürmen in den Raum.
Zolo: „Tut mir leid, meine Herzchen. Dies ist eine Razzia und ihr seid alle umstellt.“
Zeus: „Chef, sehen Sie, Propagandamaterial und Spionageberichte.“
Zolo: „Soso… was seid ihr nur für böse Buben. Das wird Heribert aber nicht gefallen.“
Max_Merkel: „Du kannst den Fortschritt nicht aufhalten. Dieser Verein wird ohne mich untergehen!“
Zolo: „Aber aber… Max mein Schnuckel. Du weißt doch, dass ich nur meine Befehle ausführe.“
Tube kommt herein gerannt.
Tube: „Verdammt, Chef… Der Bonameser hat sich aus dem Staub gemacht.“
Basaltkopp: „Sieht ihm ähnlich.“
Zolo: „Ruhe hier! … Tz tz tz… dieses böse Bübchen. Bin ich wieder auf ihn reingefallen. Na egal… schafft diese Unholde aus meinen Augen, sonst krieg ich gleich wieder Migräne.“
Zeus und Tube: „Jawohl, Chef.“
Zolo seufzt und holt sein Handy aus seiner Handtasche.
Zolo: „Hallo? … Ja, hallo Heribert Schatz… Ich hab sie geschnappt, wie versprochen. Ja? … Aber natürlich, alles nach Plan. Nur der Jones ist davon gekommen. … Ja ich schick sofort eine Fahndung raus: ,Dunkelhäutiger Mann mit Holzbein gesucht.’. Okay… wir sehen uns nachher, bestell dem Friedhelm nen lieben Gruß und 1000 Küsschen. … Alles klar, ciao ciao. Schmatz.“
Zolo: „Ach ich komm schon wieder zu spät zum Essen. Mein Alex wartet bestimmt schon.“
Zolo schaut auf seine Uhr und geht aus dem Raum.