Attila
604
MDRinfo ist keine Vermutung...
Auf der Seite http://www.mdr.de/sport/ ist zu sehen, dass ab 20:30 live aus Frankfurt berichtet wird.
Gott sei Dank, sonst hätte ich heute auch keinen Draht zum Spiel!
Auf der Seite http://www.mdr.de/sport/ ist zu sehen, dass ab 20:30 live aus Frankfurt berichtet wird.
Gott sei Dank, sonst hätte ich heute auch keinen Draht zum Spiel!
Lenny5Aces schrieb:
Pre-flop müsste Lionti aber schon mehr Druck machen mit den 2 Damen....
Herrlicher Kommentar ... ich hoffte, hier gibts nicht so viele Pokerfüchse, sodass dieser kleine Logikfehler nicht auffällt.
Obwohl... Lionti ist Anfänger, deswegen diese Spielweise... so, hätten wir das auch geklärt.
Hallo,
ich stamme ursprünglich aus Nebra (vll sagt einigen von euch das ja etwas), bei Naumburg... zwecks Studium bin ich nun nach Leipzig gezogen aber dennoch öfters in meiner Heimat. Ich pendle sozusagen.
Damals schon kannte ich den EFC Hohenmölsen und überlegte auch, ob ich nicht beitrete, war dann aber skeptisch wegen der scheinbar geringen Aktivität (Homepage).
Mal schauen, vielleicht ergibt sich nun mehr... jedenfalls schön zu sehen, dass sich da was tut!
ich stamme ursprünglich aus Nebra (vll sagt einigen von euch das ja etwas), bei Naumburg... zwecks Studium bin ich nun nach Leipzig gezogen aber dennoch öfters in meiner Heimat. Ich pendle sozusagen.
Damals schon kannte ich den EFC Hohenmölsen und überlegte auch, ob ich nicht beitrete, war dann aber skeptisch wegen der scheinbar geringen Aktivität (Homepage).
Mal schauen, vielleicht ergibt sich nun mehr... jedenfalls schön zu sehen, dass sich da was tut!
Freitag Nachmittag… Bruchhagen’s Büro. Funkel, Bruchhagen, Lionti, Reutershahn und Falkenhain spielen Poker.
Bruchhagen: Okay, erhöhe um 10!
Lionti: Ich bin draußen… mit dem verhandel ich nicht.
Funkel: Ich auch nicht, kannst einstreichen, Heri.
Bruchhagen: Haha, super… astreiner Bluff!
Lionti: Hab ich’s doch gewusst… die selbe Masche wie beim Streit-Verkauf… Mist!
Bruchhagen: Hrhr… Armin, du gibst.
Reutershahn: Okay, die blinds bitte.
Falkenhain: Heri, kannst du mir noch was leihen?
Bruchhagen: Damit stehst du schon mit 200 bei mir in der Kreide mein Lieber, das wird teuer.
Falkenhain: Jaja, ich mach das schon, wart nur ab.
Reutershahn: Los gehts, Friedhelm?
Funkel: Okay, ich erhöhe auf 20!
Bruchhagen: Bin dabei!
Lionti: Ich auch.
Reutershahn: Ich bin draußen.
Falkenhain: Mist, ich auch.
Reutershahn: So, Leute… der Flop… Zwei… Drei… Zehn.
Auf einmal klingelt ein Handy.
Bruchhagen: Deins, Friedhelm.
Funkel: Ja, Moment kurz…. Ja, hier Taktik-Fuchs Friedhelm Funkel? … Sie schon wieder… hören sie, ich sags ihnen zum letzten mal: ICH BIN NICHT KÄUFLICH! Und jetzt lassen sie mich in Ruhe! Tschüss! … Sowas nerviges.
Bruchhagen: Wieder diese Gillette-Firma wegen nem Werbevertrag?
Funkel: Ja, die lassen einfach nicht locker.
Lionti: Was bieten sie denn inzwischen?
Funkel: 500.000 für eine öffentliche Rasur und noch mal 500.000 wenn sie neue Produkte an mir testen können.
Bruchhagen: Na los jetzt, Friedhelm, was setzt du?
Funkel: 50 Mücken!
Bruchhagen: Da bin ich raus.
Lionti: Ich geh all in!
Funkel: Karl!
Falkenhain: Du sprichst es immer noch falsch aus, Friedhelm.
Funkel: Sei du doch ruhig, du Pleitegeier!
Falkenhain: Manno…
Lionti: Okay, was hast du Friedhelm?
Funkel: Zwei Achten… und du?
Lionti: HA! Jones und Streit!
Reutershahn: Was?!
Bruchhagen: Er meint, 2 Damen.
Funkel: Verdammt… los, die Karten, Armin.
Reutershahn: Okay… noch ne Zehn… und… eine Acht.
Funkel: JAWOLL!
Lionti: Das gibt’s einfach nicht!
Falkenhain: Leute, wollen wir nicht mal n bisschen Musik anmachen?
Funkel: Au ja, endlich!
Funkel geht rüber zur Stereo-Anlage, legt eine CD ein und dreht die Lautstärke auf Maximum.
Lionti: Oh nein… nicht schon wieder…
Funkel: … ONE STEP CLOSER TO THE EDGE AND I’M ABOUT TO BREAK!
Reutershahn: AUUUUS … WO IST DIE FERNBEDIENUNG?
Plötzlich geht die Musik wieder aus.
Funkel: Mensch, Heri…
Falkenhain: Sowas meinte ich eigentlich nicht mit Musik.
Funkel: Ach… wer hatte denn die Tokio Hotel – CD mitgebracht?
Falkenhain: Manno…
Es klopft an der Tür.
Bruchhagen: Ja? Herein?
Ein Mann in einem Overall kommt herein.
Lieferant: Ja Hallo… ich hab hier eine Lieferung. 10 Kg Watte für einen gewissen Armin Reutershahn.
Reutershahn: Ach, super… Friedhelm, das ist die Watte, die du wolltest… ich war so frei und hab mal die Initiative ergriffen.
Funkel: Was?! Wie bitte?
Reutershahn: Du sagtest doch, bei dem Verletzungspech zur Zeit müssen wir die restlichen Spieler in Watte packen.
Funkel: Oh nein…
Lieferant: Äh… ja, also ich kriege hier nun noch eine Unterschrift und es hieß die 4000 werden bar bezahlt.
Falkenhain: VIERTAUSEND?
Bruchhagen: Ganz ruhig… mit dem Geld, was wir zur Zeit durch die Spieler-Versicherungen bekommen, können wir das locker Zahlen… außerdem, hab ich da schon eine geniale Idee!
…
Irgendein Samstag, kurz vor Beginn eines Heimspiels. Lionti steht mit einigen Kisten vor dem VIP-Eingang des Waldstadions.
Lionti: WATTEBÄLLCHEN… Hier gibt’s WATTEBÄLLCHEN… nur 1,50 das Stück… einfach in die Ohren stecken und schon fühlen sie sich, wie in der Allianz-Arena… Das perfekte VIP-Feeling… WATTEBÄLLCHEN… Kauft Wattebällchen!
Bruchhagen schaut sich das Ganze von oben aus dem Büro heraus an.
Bruchhagen: Ausgezeichnet.
- powered by: www.justjay.de
PS: Bin mal gespannt, ob das hier der Threat-flut eines Samstag-Nachmittags standhält und nicht untergeht.
Bruchhagen: Okay, erhöhe um 10!
Lionti: Ich bin draußen… mit dem verhandel ich nicht.
Funkel: Ich auch nicht, kannst einstreichen, Heri.
Bruchhagen: Haha, super… astreiner Bluff!
Lionti: Hab ich’s doch gewusst… die selbe Masche wie beim Streit-Verkauf… Mist!
Bruchhagen: Hrhr… Armin, du gibst.
Reutershahn: Okay, die blinds bitte.
Falkenhain: Heri, kannst du mir noch was leihen?
Bruchhagen: Damit stehst du schon mit 200 bei mir in der Kreide mein Lieber, das wird teuer.
Falkenhain: Jaja, ich mach das schon, wart nur ab.
Reutershahn: Los gehts, Friedhelm?
Funkel: Okay, ich erhöhe auf 20!
Bruchhagen: Bin dabei!
Lionti: Ich auch.
Reutershahn: Ich bin draußen.
Falkenhain: Mist, ich auch.
Reutershahn: So, Leute… der Flop… Zwei… Drei… Zehn.
Auf einmal klingelt ein Handy.
Bruchhagen: Deins, Friedhelm.
Funkel: Ja, Moment kurz…. Ja, hier Taktik-Fuchs Friedhelm Funkel? … Sie schon wieder… hören sie, ich sags ihnen zum letzten mal: ICH BIN NICHT KÄUFLICH! Und jetzt lassen sie mich in Ruhe! Tschüss! … Sowas nerviges.
Bruchhagen: Wieder diese Gillette-Firma wegen nem Werbevertrag?
Funkel: Ja, die lassen einfach nicht locker.
Lionti: Was bieten sie denn inzwischen?
Funkel: 500.000 für eine öffentliche Rasur und noch mal 500.000 wenn sie neue Produkte an mir testen können.
Bruchhagen: Na los jetzt, Friedhelm, was setzt du?
Funkel: 50 Mücken!
Bruchhagen: Da bin ich raus.
Lionti: Ich geh all in!
Funkel: Karl!
Falkenhain: Du sprichst es immer noch falsch aus, Friedhelm.
Funkel: Sei du doch ruhig, du Pleitegeier!
Falkenhain: Manno…
Lionti: Okay, was hast du Friedhelm?
Funkel: Zwei Achten… und du?
Lionti: HA! Jones und Streit!
Reutershahn: Was?!
Bruchhagen: Er meint, 2 Damen.
Funkel: Verdammt… los, die Karten, Armin.
Reutershahn: Okay… noch ne Zehn… und… eine Acht.
Funkel: JAWOLL!
Lionti: Das gibt’s einfach nicht!
Falkenhain: Leute, wollen wir nicht mal n bisschen Musik anmachen?
Funkel: Au ja, endlich!
Funkel geht rüber zur Stereo-Anlage, legt eine CD ein und dreht die Lautstärke auf Maximum.
Lionti: Oh nein… nicht schon wieder…
Funkel: … ONE STEP CLOSER TO THE EDGE AND I’M ABOUT TO BREAK!
Reutershahn: AUUUUS … WO IST DIE FERNBEDIENUNG?
Plötzlich geht die Musik wieder aus.
Funkel: Mensch, Heri…
Falkenhain: Sowas meinte ich eigentlich nicht mit Musik.
Funkel: Ach… wer hatte denn die Tokio Hotel – CD mitgebracht?
Falkenhain: Manno…
Es klopft an der Tür.
Bruchhagen: Ja? Herein?
Ein Mann in einem Overall kommt herein.
Lieferant: Ja Hallo… ich hab hier eine Lieferung. 10 Kg Watte für einen gewissen Armin Reutershahn.
Reutershahn: Ach, super… Friedhelm, das ist die Watte, die du wolltest… ich war so frei und hab mal die Initiative ergriffen.
Funkel: Was?! Wie bitte?
Reutershahn: Du sagtest doch, bei dem Verletzungspech zur Zeit müssen wir die restlichen Spieler in Watte packen.
Funkel: Oh nein…
Lieferant: Äh… ja, also ich kriege hier nun noch eine Unterschrift und es hieß die 4000 werden bar bezahlt.
Falkenhain: VIERTAUSEND?
Bruchhagen: Ganz ruhig… mit dem Geld, was wir zur Zeit durch die Spieler-Versicherungen bekommen, können wir das locker Zahlen… außerdem, hab ich da schon eine geniale Idee!
…
Irgendein Samstag, kurz vor Beginn eines Heimspiels. Lionti steht mit einigen Kisten vor dem VIP-Eingang des Waldstadions.
Lionti: WATTEBÄLLCHEN… Hier gibt’s WATTEBÄLLCHEN… nur 1,50 das Stück… einfach in die Ohren stecken und schon fühlen sie sich, wie in der Allianz-Arena… Das perfekte VIP-Feeling… WATTEBÄLLCHEN… Kauft Wattebällchen!
Bruchhagen schaut sich das Ganze von oben aus dem Büro heraus an.
Bruchhagen: Ausgezeichnet.
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PS: Bin mal gespannt, ob das hier der Threat-flut eines Samstag-Nachmittags standhält und nicht untergeht.
Hallo...
Vielen Dank für die PNs... bei mir fängt bald das Studium an, weshalb ich zur Zeit kaum im Forum bin und weshalb auch die nächste Folge etwas auf sich warten lässt.
Selbstverständlich hab ich rein garnichts gegen dieses Projekt. "Schöpferische Freiheit" sag ich immer.
Ihr könnt gern jedes Material verwenden, was ihr findet. Ich werde mich gänzlich auf "meine" Storys beschränken - den Rest macht ihr.
Vielen Dank für die PNs... bei mir fängt bald das Studium an, weshalb ich zur Zeit kaum im Forum bin und weshalb auch die nächste Folge etwas auf sich warten lässt.
Selbstverständlich hab ich rein garnichts gegen dieses Projekt. "Schöpferische Freiheit" sag ich immer.
Ihr könnt gern jedes Material verwenden, was ihr findet. Ich werde mich gänzlich auf "meine" Storys beschränken - den Rest macht ihr.
Ich sollte vielleicht nun bei jeder Folge folgendes noch erwähnen:
"Wie immer kann mir jeder eine PN mit seiner email-addresse schreiben, wenn er alle bisherigen Folgen gebündelt in einer Zip-Datei haben möchte."
ach btw... mein blog wird übrigens gesponsert von:
www.justjay.de
(also von mir smile:
"Wie immer kann mir jeder eine PN mit seiner email-addresse schreiben, wenn er alle bisherigen Folgen gebündelt in einer Zip-Datei haben möchte."
ach btw... mein blog wird übrigens gesponsert von:
www.justjay.de
(also von mir smile:
Das Bild is fantastisch!
Zum Thema:
Es gibt im Fussball eine Sprache, die versteht einfach jeder. Das ist so. Wenn du von der Jugend an gespielt hast und nun sogar in der Bundesliga spielst, dann brauchst du mit den Kollegen auf den Platz nicht mehr viele Worte wechseln...
Taktisches Verständnis ergibt sich nicht durch ein Kaffeekränzchen in der Viererkette.
Zum Thema:
Es gibt im Fussball eine Sprache, die versteht einfach jeder. Das ist so. Wenn du von der Jugend an gespielt hast und nun sogar in der Bundesliga spielst, dann brauchst du mit den Kollegen auf den Platz nicht mehr viele Worte wechseln...
Taktisches Verständnis ergibt sich nicht durch ein Kaffeekränzchen in der Viererkette.
gotcha24 schrieb:ruhrpottkumpel schrieb:
..ich finds shice, die sollen Fußball spielen und net fressen gehen, ich glaub es geht los Kinnergarten oder was
what he said?
ich hoffe es gibt ein special edition kabinen geflüster zum "Tag der Mannschaft!!!"
Nu nimm mir doch nich den Wind aus den Segeln.
Samstag. Geheimes Abschlusstraining vor dem Hamburg-Spiel. Der Wind stürmt unerbittlich über den Trainingsplatz. Scheinbar werden gerade Freistöße geübt.
Funkel: Ich bin doch wirklich ein kleines gerissenes Wiesel. Nein… ein Fuchs, genau, ein Fuchs bin ich. Wenn ich hierfür nicht Trainer des Jahres werde, dann haben einfach alle keine Ahnung! Armin… ist das nicht genial?
Reutershahn: Isch… isch…ja… gen… gen… genital! *hicks*
Lionti: Ge-ni-taaal, Herr Fuchs!
Funkel: Jungs… ich versteh ja, dass heute Geburtstag gefeiert werden muss… aber hört doch um Gottes Willen auf, euch so zu besaufen!
Reutershahn: Nie gönnscht, du uns wasch… *hicks* … Friedholm, äh Friedhalm…Fried…ach Herr Fuchs, du magst unsch gar nicht!
Lionti: Genau, nie sagst du , dasch du uns lieb hast.
Funkel: Nun ist aber mal schluss, ihr seid ja voll wie die Ritter… ab in die Kabine mit euch!
Lionti: Spiel*hicks*verderber!
Reutershahn leise: Der isch nur beleidigt, weil über ihn immer im Forum geläschtert wird.
Lionti: Hihihi
Funkel: Weg mit euch!
…
Funkel: Für so was sollte ich nen höheres Gehalt verdienen… also wirklich. Egal… JUNGS! Seid ihr soweit? Der Wind weht grad wieder ordentlich, also los: Aufstellung!
Die Spieler positionieren sich im Strafraum - Köhler steht direkt vor Kyrgiakos und Toski wartet als Schütze am Ball.
Funkel: Okay… Faton, denk dran, schön sachte, sonst fliegt uns der Ball weg!
Toski: Klar, Trainer.
Funkel: Gut… und los!
Toski tritt ganz weich vor den Ball, dieser segelt aufgrund des Windes hoch in den Strafraum.
Funkel: SOTO! Now!
Kyrgiakos macht einen Schritt zur Seite, plötzlich hebt Köhler ab und köpft im Flug den Ball von weit oben ins Tor.
Funkel: Einfach klasse! Super Jungs… werft ihm jetzt die Medizinbälle hoch, damit er wieder runter kommt.
Köhler: Aber ich will noch ein bisschen fliegen…
Funkel: Nein Benny, das ist hier kein Spaß, sondern unsere Geheimwaffe!
Köhler: Och manno… nie gönnst du uns was.
Funkel: Fang du nicht auch noch an! Los jetzt, runter mit dir.
Spycher: Na Trainer… war doch ne Spitzenidee von mir, oder?
Funkel: Äh ja… selbstverständlich, werde ich der Presse sagen, dass das auf meinem Mist gewachsen ist, falls das in der Öffentlichkeit kritisiert wird, weißt du.
Spycher: Hm… na wenn du meinst. Sieh mal, da kommt der Ioannis.
Funkel: Na, Ioannis… wie siehts aus?
Amanatidis: Hier…
Er hebt die Hand hoch in Richtung Funkel.
Funkel: Also… ich glaubs ja wohl nicht! Ab in die Kabine mit dir! Aber SOFORT!
Amanatidis guckt ganz erschrocken und trabt dann betrübt davon.
Spycher: Was… was war denn jetzt?!
Funkel: Hast du das gesehen? Der hat mir doch glatt den Finger gezeigt… ich glaub ich spinne!
Spycher: Trainer… das war seine Schiene. Er kann den Finger nicht anwinkeln!
Funkel: Oh… achso… OH NEIN! Ich hab ihn in die Kabine geschickt…
Spycher: Ja und? Machst du doch ständig…
Funkel: Da sind aber grad die beiden Schnapsdrosseln drin! Schnell, Christoph… lauf ihm hinterher und hol ihn zurück!
Spycher im Weggehen: Mann mann mann… was wär dieser Verein ohne meinen Verstand.
…
Funkel: So Leute… seid ihr fertig? Dann ab zum Duschen. Ach und Soto?
Kyrgiakos: What?
Funkel: Hier…
Funkel gibt Kyrgiakos ein Buch. Kyrgiakos guckt skeptisch und will grad in das Buch beißen.
Funkel: NO NO NO! … Read it! … Your mission for next match.
Kyrgiakos: What it is?
Funkel: ‘The flying Dutchman’ …
Kyrgiakos: Okay…
…
Funkel: Sehr gut.
Köhler: Huuuuiiiiii
Funkel: Bist du immer noch da oben?! Komm endlich runter!
Köhler: Aber…
Plötzlich eine kurze Windflaute und Köhler fällt auf den Boden.
Funkel: Da hast du es! … Lass uns mal hoffen, dass der Wind morgen nicht aussetzt!
Funkel: Ich bin doch wirklich ein kleines gerissenes Wiesel. Nein… ein Fuchs, genau, ein Fuchs bin ich. Wenn ich hierfür nicht Trainer des Jahres werde, dann haben einfach alle keine Ahnung! Armin… ist das nicht genial?
Reutershahn: Isch… isch…ja… gen… gen… genital! *hicks*
Lionti: Ge-ni-taaal, Herr Fuchs!
Funkel: Jungs… ich versteh ja, dass heute Geburtstag gefeiert werden muss… aber hört doch um Gottes Willen auf, euch so zu besaufen!
Reutershahn: Nie gönnscht, du uns wasch… *hicks* … Friedholm, äh Friedhalm…Fried…ach Herr Fuchs, du magst unsch gar nicht!
Lionti: Genau, nie sagst du , dasch du uns lieb hast.
Funkel: Nun ist aber mal schluss, ihr seid ja voll wie die Ritter… ab in die Kabine mit euch!
Lionti: Spiel*hicks*verderber!
Reutershahn leise: Der isch nur beleidigt, weil über ihn immer im Forum geläschtert wird.
Lionti: Hihihi
Funkel: Weg mit euch!
…
Funkel: Für so was sollte ich nen höheres Gehalt verdienen… also wirklich. Egal… JUNGS! Seid ihr soweit? Der Wind weht grad wieder ordentlich, also los: Aufstellung!
Die Spieler positionieren sich im Strafraum - Köhler steht direkt vor Kyrgiakos und Toski wartet als Schütze am Ball.
Funkel: Okay… Faton, denk dran, schön sachte, sonst fliegt uns der Ball weg!
Toski: Klar, Trainer.
Funkel: Gut… und los!
Toski tritt ganz weich vor den Ball, dieser segelt aufgrund des Windes hoch in den Strafraum.
Funkel: SOTO! Now!
Kyrgiakos macht einen Schritt zur Seite, plötzlich hebt Köhler ab und köpft im Flug den Ball von weit oben ins Tor.
Funkel: Einfach klasse! Super Jungs… werft ihm jetzt die Medizinbälle hoch, damit er wieder runter kommt.
Köhler: Aber ich will noch ein bisschen fliegen…
Funkel: Nein Benny, das ist hier kein Spaß, sondern unsere Geheimwaffe!
Köhler: Och manno… nie gönnst du uns was.
Funkel: Fang du nicht auch noch an! Los jetzt, runter mit dir.
Spycher: Na Trainer… war doch ne Spitzenidee von mir, oder?
Funkel: Äh ja… selbstverständlich, werde ich der Presse sagen, dass das auf meinem Mist gewachsen ist, falls das in der Öffentlichkeit kritisiert wird, weißt du.
Spycher: Hm… na wenn du meinst. Sieh mal, da kommt der Ioannis.
Funkel: Na, Ioannis… wie siehts aus?
Amanatidis: Hier…
Er hebt die Hand hoch in Richtung Funkel.
Funkel: Also… ich glaubs ja wohl nicht! Ab in die Kabine mit dir! Aber SOFORT!
Amanatidis guckt ganz erschrocken und trabt dann betrübt davon.
Spycher: Was… was war denn jetzt?!
Funkel: Hast du das gesehen? Der hat mir doch glatt den Finger gezeigt… ich glaub ich spinne!
Spycher: Trainer… das war seine Schiene. Er kann den Finger nicht anwinkeln!
Funkel: Oh… achso… OH NEIN! Ich hab ihn in die Kabine geschickt…
Spycher: Ja und? Machst du doch ständig…
Funkel: Da sind aber grad die beiden Schnapsdrosseln drin! Schnell, Christoph… lauf ihm hinterher und hol ihn zurück!
Spycher im Weggehen: Mann mann mann… was wär dieser Verein ohne meinen Verstand.
…
Funkel: So Leute… seid ihr fertig? Dann ab zum Duschen. Ach und Soto?
Kyrgiakos: What?
Funkel: Hier…
Funkel gibt Kyrgiakos ein Buch. Kyrgiakos guckt skeptisch und will grad in das Buch beißen.
Funkel: NO NO NO! … Read it! … Your mission for next match.
Kyrgiakos: What it is?
Funkel: ‘The flying Dutchman’ …
Kyrgiakos: Okay…
…
Funkel: Sehr gut.
Köhler: Huuuuiiiiii
Funkel: Bist du immer noch da oben?! Komm endlich runter!
Köhler: Aber…
Plötzlich eine kurze Windflaute und Köhler fällt auf den Boden.
Funkel: Da hast du es! … Lass uns mal hoffen, dass der Wind morgen nicht aussetzt!
Heute hat unser Caio Geburtstag.
In diesem Sinne: Alles Gute und eine tolle Saison 08/09 wünsch ich dir!