Attila
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Nunja... ich persönlich habe noch nie eins dieser Comics gesehen.
Und es liegt mir eigentlich fern, jemanden so direkt eine Änderung an seinem Werk vorzuschlagen. Schöner wäre es wohl, wenn dieser Herr Apitz hier mal reinschauen würde und sich evtl. selbst vom Kabinengeflüster ein Bild machen könnte und dann an mich herantreten würde - wenn er denn möchte, ich wäre natürlich gern bereit, in der Hinsicht zusammen zu arbeiten.
Aber so dreist einfach anzusprechen und zu sagen "Hey, deine Storys sind nicht so der Knaller, ich hätte hier was!" - das würde ihm sicher nicht gefallen.
Und es liegt mir eigentlich fern, jemanden so direkt eine Änderung an seinem Werk vorzuschlagen. Schöner wäre es wohl, wenn dieser Herr Apitz hier mal reinschauen würde und sich evtl. selbst vom Kabinengeflüster ein Bild machen könnte und dann an mich herantreten würde - wenn er denn möchte, ich wäre natürlich gern bereit, in der Hinsicht zusammen zu arbeiten.
Aber so dreist einfach anzusprechen und zu sagen "Hey, deine Storys sind nicht so der Knaller, ich hätte hier was!" - das würde ihm sicher nicht gefallen.
Wie immer ist die Reaktion hier überwältigend! Da macht es Spaß, sich immer was neues auszudenken und dann auf die ersten Kommentare zu warten. - Danke! an alle.
Im Übrigen habe ich natürlich noch alle Folgen als .doc-Dateien auf dem Rechner. Also falls jemand die "Sammlung" gerne hätte, brauch er mir nur ne PN schreiben, dann kann er alles geschickt bekommen.
Im Übrigen habe ich natürlich noch alle Folgen als .doc-Dateien auf dem Rechner. Also falls jemand die "Sammlung" gerne hätte, brauch er mir nur ne PN schreiben, dann kann er alles geschickt bekommen.
Letzte Woche während einer Trainingseinheit der Eintracht. Funkel und Reutershahn stehen an der Seite, kommentieren und beobachten. Diverse Zuschauer begutachten das Ganze.
Funkel: Wie machen wir das nur mit dem Martin? Der muss wieder richtig gepusht werden, dass der wieder loslegt wie die Feuerwehr. Genau wie die ersten beiden Spiele.
Reutershahn: Reißzwecken in die Hose, das hat schon in der Jugend geholfen!
Funkel: Was?! Nein… das schmerzt schon beim Vorstellen.
Reutershahn: Hmm… wir tun kleine Elektroschocker in die Schuhe, da bleiben die Füße auf jeden Fall immer in Bewegung!
Funkel: Armin… du bist ja krank, wie kommst du auf solch sadistische Ideen?
Reutershahn: Na… der Mehdi hat mir mal von nem ganz besonderen Trainingscamp in seiner Heimat erzählt, da hat so was funktioniert.
Funkel: Der Mehdi schläft ja auch auf so nem Bett für Masochisten.
Reutershahn: Das ist ein Nagelbrett und er sagt, dafür braucht man viel Selbstbeherrschung.
Funkel: Quatsch. Um heutzutage Interviews zu geben, braucht man Selbstbeherrschung! Ach… jetzt hab ich ne Idee.
Reutershahn: Hm?
Funkel: Welcher von unsern Jungs ist denn nen richtig harter Hund?
Reutershahn: Naja der Mehdi, der…
Funkel: SCH... AUF MEHDI!
Reutershahn: Na dann der Soto.
Funkel: Genau! Ja… HE! IOANNIS! Komm mal her.
…
Amanatidis: Was gibt’s Chef?
Funkel: Schnapp dir mal den Soto und sag ihm, ihr beide sollt mal ne kleine Trainingseinheit mit dem Martin machen. Der muss mal richtig auf Touren gebracht werden, scheucht den ordentlich, dass der wieder spielt, wie noch am Anfang!
Amanatidis: Alles klar, Trainer.
Funkel: So… wieder mal ein Geniestreich, pass mal auf.
Kurze Zeit später auf der anderen Platzhälfte. Fenin rennt in noch gemächlichem Tempo mit dem Ball über den Rasen.
Amanatidis: Gogogogo! Loooos! Schneller, da geht noch mehr! .... Ich weiß nicht. So richtig klappt das nicht. Das motiviert den doch nicht.
Kyrgiakos: What i say?
Amanatidis: Hmm… *irgendwas auf griechisch zu Soto* … He Martin, komm erst mal wieder her!
Fenin kommt angelaufen.
Fenin: Und? War gut?
Kyrgiakos: *räuspert sich und stämmt die Hände in die Hüfte* … RUN! … RUN YOU LITTLE BASTARD OR I’LL SHOW YOU HOW TO RUN! … now FUCK OFF!
Plötzlich flitzt Fenin wie von der Tarantel gestochen los, doch er hat den Ball vergessen. Kyrgiakos nimmt den Ball ins Visier und läuft an.
Amanatidis: Soto… nein!
Kyrgiakos hämmert mit voller Wucht vor den Ball und er fliegt ausser Sichtweite in den Wald. Fenin bleibt irgendwann verwirrt stehen und blickt zurück.
Kyrgiakos: GET THIS FUCKING BALL!
Wieder rennt er angestochen los und flitzt in den Wald… Während des Schauspiels ist es ruhig auf dem Trainingsplatz geworden und alle starren mit fassungslosem Blick in Richtung der Griechen.
Funkel: Sag ich’s nicht… Alles ne Sache der Motivation!
Reutershahn: Ja, ich hoffe nur Fenin ist bis Samstag zurück.
Funkel: Hm…
Spycher kommt angelaufen.
Spycher: Chef, ich hab die Ergebnisse hier.
Funkel: Klasse, zeig mal her. Caio -48 … Meier 23 … Inamoto 24… Der Inamoto hat gewonnen? Nagut. Dabei hab ich dem Alex gesagt, auf 0 spielt man nicht.
Reutershahn: Findest du das immer noch vorteilhaft, dass die 3 Skat um einen Platz in der Startaufstellung spielen?
Funkel: Was soll ich tun? Markus ist verletzt und zu dritt ist „Mensch ärger dich nich“ blöd.
Reutershahn: Aber was ist mit Caio? … der zieht immer noch 2 Karten, wenn ne 7 gelegt wird.
Funkel: Ach der lernt das noch, bei Junichi hats auch geklappt. Armin… die Trainingseinheit ist gleich vorbei, hier hast du die 50 Euro, ich glaub diese Person ist schon wieder da.
Reutershahn geht zu den Zuschauern, zu einer Frau mit Block und Bleistift.
Reutershahn: Hier… 50 Euro, wie vereinbart. Und machen sie ne gute Story draus.
Frau in schwarzer Kleidung: Alles klar, freut mich, mit Ihnen Geschäfte zu machen.
Funkel: Wie machen wir das nur mit dem Martin? Der muss wieder richtig gepusht werden, dass der wieder loslegt wie die Feuerwehr. Genau wie die ersten beiden Spiele.
Reutershahn: Reißzwecken in die Hose, das hat schon in der Jugend geholfen!
Funkel: Was?! Nein… das schmerzt schon beim Vorstellen.
Reutershahn: Hmm… wir tun kleine Elektroschocker in die Schuhe, da bleiben die Füße auf jeden Fall immer in Bewegung!
Funkel: Armin… du bist ja krank, wie kommst du auf solch sadistische Ideen?
Reutershahn: Na… der Mehdi hat mir mal von nem ganz besonderen Trainingscamp in seiner Heimat erzählt, da hat so was funktioniert.
Funkel: Der Mehdi schläft ja auch auf so nem Bett für Masochisten.
Reutershahn: Das ist ein Nagelbrett und er sagt, dafür braucht man viel Selbstbeherrschung.
Funkel: Quatsch. Um heutzutage Interviews zu geben, braucht man Selbstbeherrschung! Ach… jetzt hab ich ne Idee.
Reutershahn: Hm?
Funkel: Welcher von unsern Jungs ist denn nen richtig harter Hund?
Reutershahn: Naja der Mehdi, der…
Funkel: SCH... AUF MEHDI!
Reutershahn: Na dann der Soto.
Funkel: Genau! Ja… HE! IOANNIS! Komm mal her.
…
Amanatidis: Was gibt’s Chef?
Funkel: Schnapp dir mal den Soto und sag ihm, ihr beide sollt mal ne kleine Trainingseinheit mit dem Martin machen. Der muss mal richtig auf Touren gebracht werden, scheucht den ordentlich, dass der wieder spielt, wie noch am Anfang!
Amanatidis: Alles klar, Trainer.
Funkel: So… wieder mal ein Geniestreich, pass mal auf.
Kurze Zeit später auf der anderen Platzhälfte. Fenin rennt in noch gemächlichem Tempo mit dem Ball über den Rasen.
Amanatidis: Gogogogo! Loooos! Schneller, da geht noch mehr! .... Ich weiß nicht. So richtig klappt das nicht. Das motiviert den doch nicht.
Kyrgiakos: What i say?
Amanatidis: Hmm… *irgendwas auf griechisch zu Soto* … He Martin, komm erst mal wieder her!
Fenin kommt angelaufen.
Fenin: Und? War gut?
Kyrgiakos: *räuspert sich und stämmt die Hände in die Hüfte* … RUN! … RUN YOU LITTLE BASTARD OR I’LL SHOW YOU HOW TO RUN! … now FUCK OFF!
Plötzlich flitzt Fenin wie von der Tarantel gestochen los, doch er hat den Ball vergessen. Kyrgiakos nimmt den Ball ins Visier und läuft an.
Amanatidis: Soto… nein!
Kyrgiakos hämmert mit voller Wucht vor den Ball und er fliegt ausser Sichtweite in den Wald. Fenin bleibt irgendwann verwirrt stehen und blickt zurück.
Kyrgiakos: GET THIS FUCKING BALL!
Wieder rennt er angestochen los und flitzt in den Wald… Während des Schauspiels ist es ruhig auf dem Trainingsplatz geworden und alle starren mit fassungslosem Blick in Richtung der Griechen.
Funkel: Sag ich’s nicht… Alles ne Sache der Motivation!
Reutershahn: Ja, ich hoffe nur Fenin ist bis Samstag zurück.
Funkel: Hm…
Spycher kommt angelaufen.
Spycher: Chef, ich hab die Ergebnisse hier.
Funkel: Klasse, zeig mal her. Caio -48 … Meier 23 … Inamoto 24… Der Inamoto hat gewonnen? Nagut. Dabei hab ich dem Alex gesagt, auf 0 spielt man nicht.
Reutershahn: Findest du das immer noch vorteilhaft, dass die 3 Skat um einen Platz in der Startaufstellung spielen?
Funkel: Was soll ich tun? Markus ist verletzt und zu dritt ist „Mensch ärger dich nich“ blöd.
Reutershahn: Aber was ist mit Caio? … der zieht immer noch 2 Karten, wenn ne 7 gelegt wird.
Funkel: Ach der lernt das noch, bei Junichi hats auch geklappt. Armin… die Trainingseinheit ist gleich vorbei, hier hast du die 50 Euro, ich glaub diese Person ist schon wieder da.
Reutershahn geht zu den Zuschauern, zu einer Frau mit Block und Bleistift.
Reutershahn: Hier… 50 Euro, wie vereinbart. Und machen sie ne gute Story draus.
Frau in schwarzer Kleidung: Alles klar, freut mich, mit Ihnen Geschäfte zu machen.
Samstag. 14:10 Uhr – kurz vor dem Spiel gegen Hansa Rostock. Friedhelm Funkel sitzt gerade auf dem Örtchen.
Funkel: Uiuiui… Wird ne schwere Geburt heute. Wie soll das Ding heute nur rein gehen? Das verlangt heute Kampf! Ordentlich drücken! … Genau, den Gegner bis zum Strafraum drängen, nur so kann heut ein Sieg klappen.
Plötzlich kommt ein Briefchen durchs Klofenster geflattert. Funkel sitzt starr auf dem Klo und schluckt.
Funkel: Oh mein Gott. Das können die mir nich antun!
Er hebt mit zittrigen Händen den Brief auf und öffnet ihn.
Funkel: Vom Heri! - „Hi Friedhelm… *murmel* … *brabbel* … Bis dann, Heri. PS: Hast du nächste Woche mal Zeit? Ich brauch jemanden, der mir hilft, meine Bude aufzuräumen.“ – Ach, der Heribert. Nagut, heute soll also die Euphoriebremse gezogen werden. Mensch, die armen Fans… aber das ist halt Fussball, muss ich mir wohl ganz schnell was einfallen lassen.
Währenddessen in der Kabine der Spieler:
Ochs: Weckt endlich mal jemand den Aaron, der lehnt schon seit ner halben Stunde dort am Schrank und macht Siesta. Und Mehdi auch, wie kann man nur so schlafen?
Spycher: Der schläft nicht, der betet…
Ochs: Achso. Und wo sind die 3 Griechen? Fehlen auch noch…
Köhler: Wieder mal. Eigentlich ist der Jannis ja wenigsten pünktlich zur Meditation mit Martin da.
Fenin: Wo ist mein Freund Ioannis?
Spycher: Keine Sorge, der kommt schon noch!
Die Tür zur Kabine schlägt auf und die 3 Griechen kommen Arm in Arm herein. Kyrgiakos hat eine leere Flasche Ouzo in der Hand.
Amanatidis: Moin Jungs!
Kyrgiakos: Hello!
Mantzios: Helas!
Ochs: Guck, das wird immer schlimmer mit denen, seit der Neue da ist.
Amantidis: Ach quatsch, alles im Sinne des Teamzusammenhalts! Komm Fenin, wir müssen uns noch einstimmen.
Fenin und Amanatidis setzen sich im Schneidersitz gegenüber auf eine Bank, fassen sich an den Händen und schließen die Augen.
Spycher: Wenn das irgendwann an die Presse kommt, geht unser Image den Bach runter.
Ochs: Ach was… immerhin bringt es was. Außerdem würden wir dann in Köln zumindest viele neue Fans bekommen!
Weißenberger: Und vielleicht nen Verteidiger aus Dortmund.
Ochs: Hahaha, genau… ey, der Trainer ist ja auch noch nich da!
Im selben Moment geht die Tür erneut auf und Funkel und Lionti kommen mit 2 Kisten bepackt herein.
Ochs: Was gibt’s denn jetzt Trainer?
Funkel: Hi Jungs, der Franco und ich haben euch noch ne kleine Erfrischung besorgt, damit euch draußen auch nicht die Puste ausgeht. Also haut ordentlich rein und nicht mäkeln, jeder nimmt sich ne Flasche!
Lionti und Funkel geben jedem ne Trinkflasche.
Ochs: Aber nicht ohne Trinkspruch! Kennt jemand nen guten?
Mahdavikia: Klar, aus Hamburg noch. Also… ZIEHT DER ***** AUCH FALTEN, WIR BLEIBEN STEHTS DIE ALTEN! UND…
Funkel: MEHDI! Bitte…
Mahdavikia: Sorry, hatte der Doll immer angestimmt.
Nikolov: Ich hab einen guten. Hatte der Montero damals noch bei uns immer gesagt.
Funkel: Na los! Alle hoch die Flaschen!
Nikolov: Lieber Mond, du hast es schwer, hast allen Grund zur Klage. Du bist nur zwölf mal voll im Jahr, ich bin es alle Tage. PROST
Alle zusammen: Prost!
Funkel: Klasse… und jetzt raus mit euch Jungs.
Lionti flüsternd zu Funkel: Sag mal, Friedhelm… Wo hast du so viel Baldrian-Tee herbekommen?
Funkel: Die Kabine der Schiedsrichter ist immer voll davon. Ach da fällt mir ein…
Funkel wirft Kyrgiakos noch ne Flasche zu.
Funkel: Soto, nimm du mal noch nen kräftigen Hieb!
Kyrgiakos zu Amanatidis: What he said?
Funkel: Uiuiui… Wird ne schwere Geburt heute. Wie soll das Ding heute nur rein gehen? Das verlangt heute Kampf! Ordentlich drücken! … Genau, den Gegner bis zum Strafraum drängen, nur so kann heut ein Sieg klappen.
Plötzlich kommt ein Briefchen durchs Klofenster geflattert. Funkel sitzt starr auf dem Klo und schluckt.
Funkel: Oh mein Gott. Das können die mir nich antun!
Er hebt mit zittrigen Händen den Brief auf und öffnet ihn.
Funkel: Vom Heri! - „Hi Friedhelm… *murmel* … *brabbel* … Bis dann, Heri. PS: Hast du nächste Woche mal Zeit? Ich brauch jemanden, der mir hilft, meine Bude aufzuräumen.“ – Ach, der Heribert. Nagut, heute soll also die Euphoriebremse gezogen werden. Mensch, die armen Fans… aber das ist halt Fussball, muss ich mir wohl ganz schnell was einfallen lassen.
Währenddessen in der Kabine der Spieler:
Ochs: Weckt endlich mal jemand den Aaron, der lehnt schon seit ner halben Stunde dort am Schrank und macht Siesta. Und Mehdi auch, wie kann man nur so schlafen?
Spycher: Der schläft nicht, der betet…
Ochs: Achso. Und wo sind die 3 Griechen? Fehlen auch noch…
Köhler: Wieder mal. Eigentlich ist der Jannis ja wenigsten pünktlich zur Meditation mit Martin da.
Fenin: Wo ist mein Freund Ioannis?
Spycher: Keine Sorge, der kommt schon noch!
Die Tür zur Kabine schlägt auf und die 3 Griechen kommen Arm in Arm herein. Kyrgiakos hat eine leere Flasche Ouzo in der Hand.
Amanatidis: Moin Jungs!
Kyrgiakos: Hello!
Mantzios: Helas!
Ochs: Guck, das wird immer schlimmer mit denen, seit der Neue da ist.
Amantidis: Ach quatsch, alles im Sinne des Teamzusammenhalts! Komm Fenin, wir müssen uns noch einstimmen.
Fenin und Amanatidis setzen sich im Schneidersitz gegenüber auf eine Bank, fassen sich an den Händen und schließen die Augen.
Spycher: Wenn das irgendwann an die Presse kommt, geht unser Image den Bach runter.
Ochs: Ach was… immerhin bringt es was. Außerdem würden wir dann in Köln zumindest viele neue Fans bekommen!
Weißenberger: Und vielleicht nen Verteidiger aus Dortmund.
Ochs: Hahaha, genau… ey, der Trainer ist ja auch noch nich da!
Im selben Moment geht die Tür erneut auf und Funkel und Lionti kommen mit 2 Kisten bepackt herein.
Ochs: Was gibt’s denn jetzt Trainer?
Funkel: Hi Jungs, der Franco und ich haben euch noch ne kleine Erfrischung besorgt, damit euch draußen auch nicht die Puste ausgeht. Also haut ordentlich rein und nicht mäkeln, jeder nimmt sich ne Flasche!
Lionti und Funkel geben jedem ne Trinkflasche.
Ochs: Aber nicht ohne Trinkspruch! Kennt jemand nen guten?
Mahdavikia: Klar, aus Hamburg noch. Also… ZIEHT DER ***** AUCH FALTEN, WIR BLEIBEN STEHTS DIE ALTEN! UND…
Funkel: MEHDI! Bitte…
Mahdavikia: Sorry, hatte der Doll immer angestimmt.
Nikolov: Ich hab einen guten. Hatte der Montero damals noch bei uns immer gesagt.
Funkel: Na los! Alle hoch die Flaschen!
Nikolov: Lieber Mond, du hast es schwer, hast allen Grund zur Klage. Du bist nur zwölf mal voll im Jahr, ich bin es alle Tage. PROST
Alle zusammen: Prost!
Funkel: Klasse… und jetzt raus mit euch Jungs.
Lionti flüsternd zu Funkel: Sag mal, Friedhelm… Wo hast du so viel Baldrian-Tee herbekommen?
Funkel: Die Kabine der Schiedsrichter ist immer voll davon. Ach da fällt mir ein…
Funkel wirft Kyrgiakos noch ne Flasche zu.
Funkel: Soto, nimm du mal noch nen kräftigen Hieb!
Kyrgiakos zu Amanatidis: What he said?
Spät nachts in den Katakomben des Waldstadions. 2 Gestalten schleichen durch die Gänge.
Funkel: Heri, ich finds echt dufte von dir, dass du mich in dein Geheimnis einweihst. Hab mich echt schon gefragt, warum du plötzlich so viel investierst.
Bruchhagen: Tja, alles hat so seine Hintergründe.
Funkel: Ja … aber … ich versteh nur nicht, warum wir hier nachts im Dunkeln durch die Räume schleichen. AUA! Ich bin irgendwo gegen getreten. VERDAMMT NOCHMAL.
Bruchhagen: Psssscht. Schrei doch hier nicht so rum!
Bruchhagen knipst eine kleine Taschenlampe an.
Bruchhagen: Guck. Nur ein paar Trainingsgeräte, die jemand hier hin gelegt hat.
Funkel: Ja was soll denn das? Liegen die hier einfach so rum… So was gehört auf Augenhöhe!
Bruchhagen: Jaja, nun bleib ruhig. Hier sind wir.
Funkel: Li-zenz-spie-ler-ar-chiv… Hier?! Bist du sicher, dass das die richtige Tür ist?
Bruchhagen: Jaja natürlich. Jetzt komm!
Die 2 betreten den Raum.
Bruchhagen: Mach die Tür zu und dann knips mal das Licht an.
Funkel: Okay… *knips* … Boah. Was ist denn das für ein Chaos? Ordner, Mappen, Kisten mit Blättern… Wahnsinn… was ist das alles für Kram?
Bruchhagen: Ach das… das ist die Krankenakte von Jones. Das Krankenhaus weigert sich, die bei sich zu lagern.
Funkel: Aber warum ist das noch hier? Gehört das nicht zu Schalke?
Bruchhagen: Ja aber die verhandeln noch mit Gazprom über die Bereitstellung der Versandkosten für das alles. Hilf mir mal hier eben.
Die beiden schieben ein großes Regal zur Seite und dann ein paar Kisten beiseite.
Bruchhagen: Stell dich mal dort rüber, da ist ein loser Stein in der Wand. Halt den gedrückt.
Funkel: Okay…
Bruchhagen: Gut so. Jetzt ziehe ich hier an dieser Wandlampe uuuund… voila!
Funkel: Wahnsinn. Eine geheime Falltür im Boden. Wurde die beim Umbau des Stadions installiert?
Bruchhagen: Nein, die war wohl schon immer hier. Habe ich vor kurzem erst entdeckt. Gib mir mal die Taschenlampe, da unten ist es stockduster.
Die beiden steigen ins Dunkle hinab.
Funkel: Cool. Ich fühl mich wie Indiana Jones. Gibt’s hier Fallen?
Bruchhagen: Nee nee, hier liegen ne Menge alte Bauherrenmodelle rum. Ich glaub, hier haben sich früher nur ein paar Leute versteckt gehalten. Und hier… das Geheimnis unseres Erfolgs.
Funkel tritt an eine Holztruhe heran und pustet etwas Staub weg.
Funkel: De… Deeee… Deta… DETARI! ... Das gibts nicht. Ist das etwa...?!
Bruchhagen: Ganz recht. 16 Millionen Mark waren da drinnen.
Funkel: Nicht zu fassen. Ich bin begeistert. Haben wir noch was übrig?
Bruchhagen: Na klar… und das ist noch nicht alles. Schau mal hier!
Funkel: Was ist das denn? Sieht aus wie ein Grundriss vom Waldstadion?
Bruchhagen: Eine SCHATZKARTE, Friedhelm!
Funkel: Ein SCHATZ?!
Bruchhagen: Ganz genau… wenn wir den gefunden haben, kann der Hoeneß einpacken!
Funkel: Wahnsinn! Hast du schon eine Spur?
Bruchhagen: Fast. Nur noch eine Frage der Zeit. Aber jetzt komm… lass uns wieder hochgehen, ich glaub der Platzwart kommt ziemlich früh.
Die beiden verlassen das Gewölbe wieder und rücken im Archiv alles wieder an seinen Platz. Dann verlassen sie den Raum und gehen wieder die Gänge entlang.
Funkel: Das ist ja echt der Hammer. Ich weiß gar nicht, welche Defensivkräfte ich zuerst holen soll!
Bruchhagen: Sei mal kurz leise… hörst du das?
Aus einem Raum erklingt seltsame Musik und Gelächter.
Funkel: Hier. Hier drüben hinter der Tür.
Die beiden lauschen an der Tür.
Bruchhagen: Die Musik… Das ist doch dieser Sirtaki-Tanz! Los, rein!
Stürmisch öffnet Bruchhagen die Tür und die beiden betreten den Raum.
Funkel: Was zum?!
Kyrgiakos: Hello Coach!
Amanatidis: Tach Chefs!
Mantzios: Hélas!
Funkel: Jungs... was macht ihr denn hier ?
Kyrgiakos: What he said?
Amanatidis: Ach, der Evangelos hat noch keine Wohnung und wusste nicht, wo er hin soll. Da haben wir gedacht, wir campen hier für ein paar Tage. Ja und ein paar Nachtschichten Training können wir auch gleich einlegen.
Funkel: Oh mann… dieser Verein steckt voller Überraschungen…
Kyrgiakos: What he said?
Funkel: Heri, ich finds echt dufte von dir, dass du mich in dein Geheimnis einweihst. Hab mich echt schon gefragt, warum du plötzlich so viel investierst.
Bruchhagen: Tja, alles hat so seine Hintergründe.
Funkel: Ja … aber … ich versteh nur nicht, warum wir hier nachts im Dunkeln durch die Räume schleichen. AUA! Ich bin irgendwo gegen getreten. VERDAMMT NOCHMAL.
Bruchhagen: Psssscht. Schrei doch hier nicht so rum!
Bruchhagen knipst eine kleine Taschenlampe an.
Bruchhagen: Guck. Nur ein paar Trainingsgeräte, die jemand hier hin gelegt hat.
Funkel: Ja was soll denn das? Liegen die hier einfach so rum… So was gehört auf Augenhöhe!
Bruchhagen: Jaja, nun bleib ruhig. Hier sind wir.
Funkel: Li-zenz-spie-ler-ar-chiv… Hier?! Bist du sicher, dass das die richtige Tür ist?
Bruchhagen: Jaja natürlich. Jetzt komm!
Die 2 betreten den Raum.
Bruchhagen: Mach die Tür zu und dann knips mal das Licht an.
Funkel: Okay… *knips* … Boah. Was ist denn das für ein Chaos? Ordner, Mappen, Kisten mit Blättern… Wahnsinn… was ist das alles für Kram?
Bruchhagen: Ach das… das ist die Krankenakte von Jones. Das Krankenhaus weigert sich, die bei sich zu lagern.
Funkel: Aber warum ist das noch hier? Gehört das nicht zu Schalke?
Bruchhagen: Ja aber die verhandeln noch mit Gazprom über die Bereitstellung der Versandkosten für das alles. Hilf mir mal hier eben.
Die beiden schieben ein großes Regal zur Seite und dann ein paar Kisten beiseite.
Bruchhagen: Stell dich mal dort rüber, da ist ein loser Stein in der Wand. Halt den gedrückt.
Funkel: Okay…
Bruchhagen: Gut so. Jetzt ziehe ich hier an dieser Wandlampe uuuund… voila!
Funkel: Wahnsinn. Eine geheime Falltür im Boden. Wurde die beim Umbau des Stadions installiert?
Bruchhagen: Nein, die war wohl schon immer hier. Habe ich vor kurzem erst entdeckt. Gib mir mal die Taschenlampe, da unten ist es stockduster.
Die beiden steigen ins Dunkle hinab.
Funkel: Cool. Ich fühl mich wie Indiana Jones. Gibt’s hier Fallen?
Bruchhagen: Nee nee, hier liegen ne Menge alte Bauherrenmodelle rum. Ich glaub, hier haben sich früher nur ein paar Leute versteckt gehalten. Und hier… das Geheimnis unseres Erfolgs.
Funkel tritt an eine Holztruhe heran und pustet etwas Staub weg.
Funkel: De… Deeee… Deta… DETARI! ... Das gibts nicht. Ist das etwa...?!
Bruchhagen: Ganz recht. 16 Millionen Mark waren da drinnen.
Funkel: Nicht zu fassen. Ich bin begeistert. Haben wir noch was übrig?
Bruchhagen: Na klar… und das ist noch nicht alles. Schau mal hier!
Funkel: Was ist das denn? Sieht aus wie ein Grundriss vom Waldstadion?
Bruchhagen: Eine SCHATZKARTE, Friedhelm!
Funkel: Ein SCHATZ?!
Bruchhagen: Ganz genau… wenn wir den gefunden haben, kann der Hoeneß einpacken!
Funkel: Wahnsinn! Hast du schon eine Spur?
Bruchhagen: Fast. Nur noch eine Frage der Zeit. Aber jetzt komm… lass uns wieder hochgehen, ich glaub der Platzwart kommt ziemlich früh.
Die beiden verlassen das Gewölbe wieder und rücken im Archiv alles wieder an seinen Platz. Dann verlassen sie den Raum und gehen wieder die Gänge entlang.
Funkel: Das ist ja echt der Hammer. Ich weiß gar nicht, welche Defensivkräfte ich zuerst holen soll!
Bruchhagen: Sei mal kurz leise… hörst du das?
Aus einem Raum erklingt seltsame Musik und Gelächter.
Funkel: Hier. Hier drüben hinter der Tür.
Die beiden lauschen an der Tür.
Bruchhagen: Die Musik… Das ist doch dieser Sirtaki-Tanz! Los, rein!
Stürmisch öffnet Bruchhagen die Tür und die beiden betreten den Raum.
Funkel: Was zum?!
Kyrgiakos: Hello Coach!
Amanatidis: Tach Chefs!
Mantzios: Hélas!
Funkel: Jungs... was macht ihr denn hier ?
Kyrgiakos: What he said?
Amanatidis: Ach, der Evangelos hat noch keine Wohnung und wusste nicht, wo er hin soll. Da haben wir gedacht, wir campen hier für ein paar Tage. Ja und ein paar Nachtschichten Training können wir auch gleich einlegen.
Funkel: Oh mann… dieser Verein steckt voller Überraschungen…
Kyrgiakos: What he said?
Ich selbst bin aus Leipzig!
Will auch mal hier nochmal auf diesen Thread verweisen:
http://www.eintracht.de/meine_eintracht/forum/9/11134847,11756597/goto/
Will auch mal hier nochmal auf diesen Thread verweisen:
http://www.eintracht.de/meine_eintracht/forum/9/11134847,11756597/goto/
Äquivalent zum Thread "Fenin - Euer erster Eindruck" hier der Thread für die Impressionen bezüglich Caio. (Im festen Glauben er kommt.)
http://www.fussball-talente.com/Caio_Cesar_Alves_dos_Santos-3_7-3214-1.html
Besonders das dritte Video dort ist echt klasse. Meine Herren, der kann mit dem ruhenden Ball umgehen - da dreht sich auch mal ne Ecke rein.
Der Thread kann auch geschlossen werden, bis offiziell bestätigt ist, dass er kommt aber da sich HB schon weit aus dem Fenster gelehnt hat und das so ziemlich aus dem Nichts kommt, scheint die Sache wohl klar.
http://www.fussball-talente.com/Caio_Cesar_Alves_dos_Santos-3_7-3214-1.html
Besonders das dritte Video dort ist echt klasse. Meine Herren, der kann mit dem ruhenden Ball umgehen - da dreht sich auch mal ne Ecke rein.
Der Thread kann auch geschlossen werden, bis offiziell bestätigt ist, dass er kommt aber da sich HB schon weit aus dem Fenster gelehnt hat und das so ziemlich aus dem Nichts kommt, scheint die Sache wohl klar.
4 Mio wird wohl die gesamte Summe aus Gehalt während Vertragslaufzeit + Ablöse sein.
Außerdem hier ein paar Fakten/Zahlen:
2004-2007 bei HNK Šibenik mit 51 Spielen und 15 Toren.
Als er dort 06/07 in der Hinsere in 17 Spielen 8 Tore gemacht hat, wechselte er in der Winterpause zu Hajduk Split. Dort hat er seit Anfang 2007 in 14 Spielen 3 Tore gemacht.
Er wurde auch bereits in die Nationalmannschaft berufen aber hauptsächlich um vom Beisein der erfahrenen Spieler zu lernen/profitieren - sodass er zur Euro2008 ne echte Verstärkung ist.
Er gilt also wohl als großes Talent.
Außerdem:
Full name: Ante Rukavina
Date of birth: June 18, 1986 (1986-06-18) (age 21)
Place of birth: Šibenik, Croatia
Height: 1.86m
Außerdem hier ein paar Fakten/Zahlen:
2004-2007 bei HNK Šibenik mit 51 Spielen und 15 Toren.
Als er dort 06/07 in der Hinsere in 17 Spielen 8 Tore gemacht hat, wechselte er in der Winterpause zu Hajduk Split. Dort hat er seit Anfang 2007 in 14 Spielen 3 Tore gemacht.
Er wurde auch bereits in die Nationalmannschaft berufen aber hauptsächlich um vom Beisein der erfahrenen Spieler zu lernen/profitieren - sodass er zur Euro2008 ne echte Verstärkung ist.
Er gilt also wohl als großes Talent.
Außerdem:
Full name: Ante Rukavina
Date of birth: June 18, 1986 (1986-06-18) (age 21)
Place of birth: Šibenik, Croatia
Height: 1.86m
Wie bereits gesagt: Vasi und Ama haben nicht gespielt. Und dass Russ mal gegen Bremen und Meier auch irgendwann, irgendwo nen Kopfballtor gemacht, macht die beiden nicht zu so solchen Kopfballwundern wie Soto. Eine Schwalbe macht noch keinen Sommer.
Dass Soto gedoppelt wurde, mag sein aber meiner Meinung nach, besitzt er die Fähigkeit sich selbst da durchzusetzen. Durch die Ausfälle sind wir eben beschränkt in unseren Möglichkeiten bei solchen Situationen wie Eckbällen.
Wenn Ama, Vasi und Soto auf dem Platz sind, sieht das ganz anders aus.
Dass Soto gedoppelt wurde, mag sein aber meiner Meinung nach, besitzt er die Fähigkeit sich selbst da durchzusetzen. Durch die Ausfälle sind wir eben beschränkt in unseren Möglichkeiten bei solchen Situationen wie Eckbällen.
Wenn Ama, Vasi und Soto auf dem Platz sind, sieht das ganz anders aus.
Also Leute...
Zur Zeit bin ich immer auf Montage und daher nicht zu Hause / am PC. Deshalb kam auch kein neues Kabinengeflüster zustande - sorry.
Leider werd ich auch weiterhin auswärts arbeiten müssen aber wenn die Nachfrage wirklich so groß ist, werd ich versuchen zum Sonntag immer mal ein Kabinengeflüster zu veröffentlichen. Aber richtig regelmäßig wirds wohl nicht mehr sein - vorerst.
Also... bis zum Sonntag erstmal.
Zur Zeit bin ich immer auf Montage und daher nicht zu Hause / am PC. Deshalb kam auch kein neues Kabinengeflüster zustande - sorry.
Leider werd ich auch weiterhin auswärts arbeiten müssen aber wenn die Nachfrage wirklich so groß ist, werd ich versuchen zum Sonntag immer mal ein Kabinengeflüster zu veröffentlichen. Aber richtig regelmäßig wirds wohl nicht mehr sein - vorerst.
Also... bis zum Sonntag erstmal.
Dachte, die gibt es nur im Stadionheft.