Johann_Gambolputty
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Dass ihr euch alle noch an die Einzelheiten erinnern könnt. Ich war wohl auch mal vor vielen vielen Jahren da... glaub ich... erzählt man jedenfalls... bin dann irgendwann auf der Rückfahrt im Bus zu mir gekommen.
northern-melodic-eagle81 schrieb:
Ein echter Frankfurter Bubb hätte einem Diego auch im eigenen Team ob der verübten Dreckstat Revue geboten!!! ,-)
Du meinst, er hätte ihn in den Tigerpalast eingeladen?
Jugger schrieb:
OMG Zu lange auf's Auswärtstrikot gestarrt?
Immerhin sind die Amis solidarisch:
Google bringt uns hier nicht wirklich weiter: http://www.google.de/#sclient=psy&hl=de&source=hp&q=die+wurzel+aus+donnerstag&aq=f&aqi=&aql=&oq=&pbx=1&bav=on.2,or.r_gc.r_pw.&fp=66ca501963ae9611&biw=1659&bih=845
Vielleicht hilft ja dieser Thread weiter: http://www.eintracht.de/meine_eintracht/forum/15/11148051,250601/goto/
Joker1975 schrieb:
Das ist allerdings wirklich beschämend,
es scheint wirklich so als würde es keine Sau mehr interessien
Der Tag ab dem das Medieninteresse am Thema Fukushima drastisch zurückging ist eindeutig Montag, der 28.03.11. Der Tag nach der Landtagswahl in Baden Württemberg.
KSV-Jens schrieb:
Wenn dir einer abgeht, weil endlich mal einer auf deine viele Beiträge reagiert hat - auch wenn als Antwort nur das hier kam.
bernie schrieb:
http://www.spiegel.de/images/image-223530-panoV9free-jnhg.jpg
Neues von der Ehec-Front
Ihr immer mit eurer Einlaufmusik. Bei einem Einlauf hätte ich keine Nerven mehr für Musik. Begleitgeräusche gibt es dabei eh genug, da brauche ich nicht extra noch irgendein Gedudel.
33 Jahre später: http://www.youtube.com/watch?v=iokHxfoGYIA
Auch wenn die Spieler ko..en, treib sie trotzdem weiter, denn das war nur das Trikot.
Jermainator schrieb:
Die Wartezeiten werden sogar sinken. Die Wurst kostet in der zweiten Liga 8,50 Euro, das Bier 11 Euro. Man benötigt die Secondleague-Karte, mit der man die Paycard bekommt, damit kann man dann Essensbons eintauschen, die am Kiosk eingelöst werden. Damit entzerren wir die Besucherströme. Wir sind gerüstet!"
Irgendwann werden wir auch darauf als die goldene Zeit zurückblicken.
Durch eine Lücke im Raum-Zeit-Kontinuum, herbeigeführt durch den Konsum sämtlicher Heimspiel-Ausgaben der vergangenen Saison verbunden mit der Verhöhnung einer Sonnenuhr um Mitternacht, ist mir vor meinem geistigen Auge ein Erfahrungsbericht zum Stadion-Catering im Jahre 2015 erschienen. Lest und staunt:
Zunächst musst du auf der Facebook-Seite des Catering-Unternehmens als Freund gelistet sein, was nur dann der Fall ist, wenn mindestens 20.000 schon registrierte Freunde dich als wursttauglich freigeschaltet haben.
Dann bekommst du die Möglichkeit, ein Angebot über eine “Happy-Adler-And-Friends-Bonuscard“. Voraussetzung ist, dass du nach der Registrierung als Happy-Adler-Friend dem Zusenden von allen erdenklichen Newslettern zustimmst, unter denen (vielleicht) einer dabei ist, der dir den richtigen Pfad zu der Web-Site für die o.a. Karte weist.
Von nun an überschlagen sich die Ereignisse, wenn du nebst Preisgabe deiner Bankverbindung, deiner Schuhgröße und deiner sexuellen Neigungen auch noch der Einholung einer Schufa-Auskunft zustimmst.
Innerhalb von wenigen Tagen erhältst du dann den Code zum Ausdruck eines “Happy-Adler-And-Friends-Bonuscard“-Bestellantrags, der nach einer drastisch vereinfachenden Überarbeitung nur noch 27 Seiten umfasst.
Der Ausdruck ist ausgefüllt und – schwupps, das geht jetzt ganz schnell – per E-Mail an die hoffentlich richtige Adresse verschickt.
Nur 12 Wochen später, entdeckst du tatsächlich die “Happy-Adler-And-Friends-Bonuscard“ in einem meterhohen Poststapel, der ansonsten Kreditangebote, Swinger-Club-Werbung und erstaunlich viele Prospekte von Schuhläden enthält. Natürlich ist auch gleich die Aufforderung dabei, auf die “Happy-Adler-And-Friends-Bonuscard – Plus“ umzusteigen, denn nur die enthält eine “Passthrough-Option“ bei langen Warteschlangen.
Der Tag ist gekommen, du gehst mit deiner “Happy-Adler-And-Friends-Card“ zum ersten Heimspiel. Locker ignorierst du die, wenn du ehrlich bist, herrlich duftenden Angebote, die es am GD gegen einen geringen Obolus zu erwerben gibt, denn schließlich bist du jetzt ein echter “Happy Adler“.
Du stellst dich ca. 30 Minuten vor Spielbeginn an der Schlange zum Wurststand an und genau drei Minuten vor Anpfiff hast du es tatsächlich geschafft.
Hier der Kommentar des Verkäufers: “Sehe gerade, hinter ihnen stehen noch ein paar Leute mit einer “Happy-Adler-And-Friends-Bonuscard – Plus“. Bitte haben Sie noch etwas Geduld.“
Entnervt gehst du in den Block aber nimmst dir vor, mindestens 5 Minuten vor der Pause wieder herauszugehen, um ganz vorne in der Schlange zu sein. Außerdem nimmst du dir vor, dir baldmöglichst die “Happy-Adler-And-Friends-Bonuscard – Plus“ zu bestellen. Den Vorgang kennst du ja inzwischen.
Halbzeit: Du stehst tatsächlich schon als 43’er in der Warteschlange und machst dir berechtigte Hoffnungen auf eine herrlich – naja, zumindest lauwarme- Stadionwurst. Als du an der Reihe bist, weist dich der Verkäufer sehr sachlich darauf hin, dass es ein Problem mit dem Kartenlesegerät gibt aber es durchaus die Möglichkeit gibt, sich im VIP-Bereich der Haupttribüne gegen Vorlage der Karte Gutscheine ausdrucken zu lassen, die zu Erwerb einer Bratwurst vorgelegt werden können.
Du gehst nun mit der Karte zum, erfreulicherweise, frei zugänglichen Senfspender, lässt ca. 12 cm Senf auf die “Happy-Adler-And-Friends-Card“ laufen und verspeist sie mit einem Happs.
Zufrieden verzichtest du auf die zweite Halbzeit des Spiels und lässt dich am GD zulaufen und denkst an die gute, gute alte Zeit, wo man seinen Picknickkorb noch in den Block G mitnehmen konnte.
Matzel schrieb:
Dieses Trikot ist nur mit einer Verwechslung zu erklären. Vermutlich wollte jemand erstmal den Entwurf rauslegen, der es garantiert nicht werden darf...
Du meinst, die halten es genauso wie die Scouting-Abteilung?
Das wird wieder 'ne Menge gelbe Karten geben. Nach jedem Tor reißt sich der Schütze das Trikot vom Leib, weil er jetzt ganz sicher in Großaufnahme zu sehen ist.
Wenn die Ringe aber nun körperumspannende Heizdrähte für die Wintermonate sind, ist es wiederum eine geniale Neuerung.
Guttenberg macht Schule
Taunusabbel schrieb:
Nachtrag @Bruno
womit Du natürlich unbedingt recht hast ist, je älter sie sind umso schwieriger ist eine passende Zweitkatze zu besorgen. Wenn sie sich nicht riechen können, dann kann das ganz böse ausgehen.
In dieser Hinsicht unterscheiden sie sich kaum von Menschenweibchen.
Mit sportlich und schlank hat sie zumindest nicht gelogen. Der Rest ist halt Geschmackssache.