Adler²
12218
DreamTeam03 schrieb:
Rhön-Adler schrieb:
Als ich gestern in der Allianz-Arena in München war, musste ich feststellen das die Mainzer mit den Bayern eine Fanfreundschaft haben!
Hör dich mal in RÜ, WI, M1 ein wenig um, dann wirst du feststellen dass jeder 2. M1 Erfolgsfan gleichzeitig schon immmer FCB Fan ist/war.
RICHTIG!
Zum kotzen ist das hier seit nunmehr 1,5 Jahren *würg*
Weiber sind unsagbar doof wenn sie versuchen sich zu waschen und dabei vergessen einzukaufen. Allerdings können einige mehr als besoffene Männer. Zumindest, wenn´s um Sex geht. Dabei vergleichen hübsche Frauen oftmals ihre Männer, wobei die Grösse nicht nur Nebensache sein sollte! Sogar Alice Schwarzer bläst den kleinen Pimmel von Kermit mit ihren nicht zu feuchten,doch leicht glänzenden Lippen. Aber dabei kommt es nicht ausschließlich auf das besondere Froschschwänzlein an, sondern auf die Tatsache wie sie ihn gekonnt mit ihren dicken Fingern in seinem Teich verwöhnt. Im Aldi Süd kauft sie leidenschaftlich Bananen und dicke
Erdnüsse um sich einen eigenen Gurkensalat zu
machen! Augenblicklich bemerkt ihr linkes Auge das ihre rechte Brust etwas tiefer hängt als ihre Nase. Koi´s Kois haben Hurx0815 und Brady verkuppelt, aber es war Kois Pflegerin, die Brady nie betrügen *zwinker* würde weil er schwul ist. Schobberobber hingegen, die alte Shiffshure, vögelt Dr.Ball´s Ärschchen ganz genüsslich und Alice Schwarzer fingert sich voller Busbauer am
*****.Nachher will Andi Möller seine Vibratoren-Sammlung an Nordhessen3 vorführen, um sie anschließend bei Matthäus für bruchteile von Sekunden ekelhafte und übertriebene Pornovideos vor Mutti feilzubietem. Mit ausgefahrener Heugabel überredet Kermit seinen galaktischen Freund sich endlich auf dem Christopher-Street-Day Vaseline zwischen die Ohren zu schmieren, denn Vaseline hilft gegen schmerzhaftes jucken
zwischen den Feiertagen!
Leider bescheißen Mainzer Apotheker immer ihre armen Mitarbeiter ohne der ******** im FuCK-Dress "Geschafft!" ins Klo.Aber sischerlisch
ändert EintrachtAdler88 sein ""SchwÄnzCHEN"" nicht, denn die größe ist perfekt. Vilbel Adler lacht derweil über seine "perfekten" 12 Zentimeter , ohne Bradys 30 cm Nase im Vergleich gesehen zu haben. Toilettenreinigungsbürsten müffeln nach Oxxenbacher Nutten. Daher beseitigen reinliche Jägermeister kleine Spermaflecken unter
der Badematte von Sponge Bob.
Aufgeregt emanzipiert Gott den unglücklichen Baumeister Bob, der sich gern zwischendurch einen Handkäs einführt. Überrascht schwingt Hunnbunny mit überzeugender Technik große Wurfgeschosse in Richtung Trainerbank. Daraufhin applaudierte Anno, denn sie schleuderte Wochenandi ihren Bambusstab punktgenau zwischen seine Hörner. Allerdings bemerkte Bart Simpson, dass MacGyver alleine keine Glasflaschen heben darf, weil diese ihm oftmals das höschen pitschnass beflecken.
Abhilfe schaffte anno indem er langsam, aber einfühlsam mit seinem schobbeglas zuprostete.
Der Samstag, also der Ruhetag eines S-Bahn-Kontrolleurs, droht plötzlich hektisch zu werden, da massenhaft Amphibienfahrzeuge im Umkreis des Bruchbuden-Stadions die Umwelt zerstören. Uwe Bindewald schoss niemals Rinder oder Taschentücher mitten in Sachsenhausen halbtot, denn sonst wäre der kronberger adler wohl weinend neben einem Grenzstein sternhagelvoll aufgewacht. Stattdessen popelte ein fetter Ostperuanischersilberlockenfrosch seine Popel sinus/tangens/kosinus-kurvenförmig/ so aus niemiec's Gesichtsgurke. Dabei flutschte versehentlich Helmut Kohls linke Brustwarze in den Schraubstock des heruntergekommenen MöchtegernbusbauersnamensBratze, wobei Zeus ekelhafte Kurzfilme unaufgefordert jedem
halbwegs "unterjubelt". Somit bessert Knut, der dreibeinige Elch, dem eigentlich eine Ebbelwoikneipe in Sossenheim gehört, seine schmalen Hartz IV-Bezüge auf, indem Iris ihre Unpässlichkeiten für mehr
Erdnüsse um sich einen eigenen Gurkensalat zu
machen! Augenblicklich bemerkt ihr linkes Auge das ihre rechte Brust etwas tiefer hängt als ihre Nase. Koi´s Kois haben Hurx0815 und Brady verkuppelt, aber es war Kois Pflegerin, die Brady nie betrügen *zwinker* würde weil er schwul ist. Schobberobber hingegen, die alte Shiffshure, vögelt Dr.Ball´s Ärschchen ganz genüsslich und Alice Schwarzer fingert sich voller Busbauer am
*****.Nachher will Andi Möller seine Vibratoren-Sammlung an Nordhessen3 vorführen, um sie anschließend bei Matthäus für bruchteile von Sekunden ekelhafte und übertriebene Pornovideos vor Mutti feilzubietem. Mit ausgefahrener Heugabel überredet Kermit seinen galaktischen Freund sich endlich auf dem Christopher-Street-Day Vaseline zwischen die Ohren zu schmieren, denn Vaseline hilft gegen schmerzhaftes jucken
zwischen den Feiertagen!
Leider bescheißen Mainzer Apotheker immer ihre armen Mitarbeiter ohne der ******** im FuCK-Dress "Geschafft!" ins Klo.Aber sischerlisch
ändert EintrachtAdler88 sein ""SchwÄnzCHEN"" nicht, denn die größe ist perfekt. Vilbel Adler lacht derweil über seine "perfekten" 12 Zentimeter , ohne Bradys 30 cm Nase im Vergleich gesehen zu haben. Toilettenreinigungsbürsten müffeln nach Oxxenbacher Nutten. Daher beseitigen reinliche Jägermeister kleine Spermaflecken unter
der Badematte von Sponge Bob.
Aufgeregt emanzipiert Gott den unglücklichen Baumeister Bob, der sich gern zwischendurch einen Handkäs einführt. Überrascht schwingt Hunnbunny mit überzeugender Technik große Wurfgeschosse in Richtung Trainerbank. Daraufhin applaudierte Anno, denn sie schleuderte Wochenandi ihren Bambusstab punktgenau zwischen seine Hörner. Allerdings bemerkte Bart Simpson, dass MacGyver alleine keine Glasflaschen heben darf, weil diese ihm oftmals das höschen pitschnass beflecken.
Abhilfe schaffte anno indem er langsam, aber einfühlsam mit seinem schobbeglas zuprostete.
Der Samstag, also der Ruhetag eines S-Bahn-Kontrolleurs, droht plötzlich hektisch zu werden, da massenhaft Amphibienfahrzeuge im Umkreis des Bruchbuden-Stadions die Umwelt zerstören. Uwe Bindewald schoss niemals Rinder oder Taschentücher mitten in Sachsenhausen halbtot, denn sonst wäre der kronberger adler wohl weinend neben einem Grenzstein sternhagelvoll aufgewacht. Stattdessen popelte ein fetter Ostperuanischersilberlockenfrosch seine Popel sinus/tangens/kosinus-kurvenförmig/ so aus niemiec's Gesichtsgurke. Dabei flutschte versehentlich Helmut Kohls linke Brustwarze in den Schraubstock des heruntergekommenen MöchtegernbusbauersnamensBratze, wobei Zeus ekelhafte Kurzfilme unaufgefordert jedem
halbwegs "unterjubelt". Somit bessert Knut, der dreibeinige Elch, dem eigentlich eine Ebbelwoikneipe in Sossenheim gehört, seine schmalen Hartz IV-Bezüge auf, indem Iris ihre Unpässlichkeiten für mehr
Zeus schrieb:
Die Netze hängen wirklich windschief und völlig scheiße im Stadion herum. Einstmals waren sie als Schutz vor fliegenden Gegenständen wider Schiris aufgezogen worden. Nunmehr aber haben wir ja den sog. "Catwalk".
Bin ich einfach zu dumm für deinen Beitrag, oder hat das netz und die existenz des catwalks rein gar nichts miteinander zu tun?
a²
dürfte silvester mit so ca 50€ gewesen sein...
mächtig ins geld ging dabei, dass wir caipirnhas ohne ende getrunken haben... der witz dabei war dass die kein eis mehr hatten und wir mit dem barmann ausgemacht haben dass er die 3 fache menge cachaca nimmt, aber dafür kein eis
war n guter deal für uns, hehe
mächtig ins geld ging dabei, dass wir caipirnhas ohne ende getrunken haben... der witz dabei war dass die kein eis mehr hatten und wir mit dem barmann ausgemacht haben dass er die 3 fache menge cachaca nimmt, aber dafür kein eis
war n guter deal für uns, hehe
Erdnüsse um sich einen eigenen Gurkensalat zu
machen! Augenblicklich bemerkt ihr linkes Auge das ihre rechte Brust etwas tiefer hängt als ihre Nase. Koi´s Kois haben Hurx0815 und Brady verkuppelt, aber es war Kois Pflegerin, die Brady nie betrügen *zwinker* würde weil er schwul ist. Schobberobber hingegen, die alte Shiffshure, vögelt Dr.Ball´s Ärschchen ganz genüsslich und Alice Schwarzer fingert sich voller Busbauer am
*****.Nachher will Andi Möller seine Vibratoren-Sammlung an Nordhessen3 vorführen, um sie anschließend bei Matthäus für bruchteile von Sekunden ekelhafte und übertriebene Pornovideos vor Mutti feilzubietem. Mit ausgefahrener Heugabel überredet Kermit seinen galaktischen Freund sich endlich auf dem Christopher-Street-Day Vaseline zwischen die Ohren zu schmieren, denn Vaseline hilft gegen schmerzhaftes jucken
zwischen den Feiertagen!
Leider bescheißen Mainzer Apotheker immer ihre armen Mitarbeiter ohne der ******** im FuCK-Dress "Geschafft!" ins Klo.Aber sischerlisch
ändert EintrachtAdler88 sein ""SchwÄnzCHEN"" nicht, denn die größe ist perfekt. Vilbel Adler lacht derweil über seine "perfekten" 12 Zentimeter , ohne Bradys 30 cm Nase im Vergleich gesehen zu haben. Toilettenreinigungsbürsten müffeln nach Oxxenbacher Nutten. Daher beseitigen reinliche Jägermeister kleine Spermaflecken unter
der Badematte von Sponge Bob.
Aufgeregt emanzipiert Gott den unglücklichen Baumeister Bob, der sich gern zwischendurch einen Handkäs einführt. Überrascht schwingt Hunnbunny mit überzeugender Technik große Wurfgeschosse in Richtung Trainerbank. Daraufhin applaudierte Anno, denn sie schleuderte Wochenandi ihren Bambusstab punktgenau zwischen seine Hörner. Allerdings bemerkte Bart Simpson, dass MacGyver alleine keine Glasflaschen heben darf, weil diese ihm oftmals das höschen pitschnass beflecken.
Abhilfe schaffte anno indem er langsam, aber einfühlsam mit seinem schobbeglas zuprostete.
Der Samstag, also der Ruhetag eines S-Bahn-Kontrolleurs, droht plötzlich hektisch zu werden, da massenhaft Amphibienfahrzeuge im Umkreis des Bruchbuden-Stadions die Umwelt zerstören. Uwe Bindewald schoss niemals Rinder oder Taschentücher mitten in Sachsenhausen halbtot, denn sonst wäre der kronberger adler wohl weinend neben einem Grenzstein sternhagelvoll aufgewacht. Stattdessen popelte ein fetter Ostperuanischersilberlockenfrosch seine Popel sinus/tangens/kosinus-kurvenförmig/ so aus niemiec's Gesichtsgurke. Dabei flutschte versehentlich Helmut Kohls linke Brustwarze in den Schraubstock des heruntergekommenen MöchtegernbusbauersnamensBratze, wobei Zeus ekelhafte Kurzfilme unaufgefordert jedem
halbwegs "unterjubelt". Somit bessert Knut, der dreibeinige Elch, dem eigentlich eine Ebbelwoikneipe in Sossenheim gehört, seine schmalen Hartz IV-Bezüge auf, indem Iris ihre Unpässlichkeiten für mehr Kekse mit Puffreis und Schokolade beseitigt. GSRler finden mützenrasieren nach Feierabend unerotisch, weil polnische nordhessen ursprünglich schamhaartechnisch aussehen, als ob jemand ihnen Benzolhydrochlorid auf die Nudel gekippt hätte.Aber da Niemiec eine nicht unerhebliche Anzahl