Luzbert
18418
Strahlender_Adler88 schrieb:
Ich find diesen Thread echt blöde, weil wenn man wirklich Kinder haben möchte,dann nimmt man das alles gerne in den Kauf. Das Gefühl was man bekommt,wenn diese kleinen Bengel Mama oder Papa zu dir sagen, soll unbezahlbar sein, hat man mir gesagt. Und ich glaube das 100%.
der war gut
Nur, bis dahin vergehen Monate.
Und glaub mir es gibt mitunter Minuten die fühlen sich an wie Jahre
nebenbei...
Mein Chef hat mich heute gefragt, ob ich am Wochenende zu viel gesoffen hätte.
"Nein, mein Sohn bekommt Zähne und ich krieche auf dem Zahnfleisch" war meine Antwort.
Und es ist wirklich das schönste der Welt zuhause seinen kleinen Engel wartend zu wissen
Aber ich glaube ich kann jetzt herzhafter über Dortelweils Beitrag lachen, als ich das vor einem Jahr hätte tun können. Da war meine Frau Schwanger
Habe ich aus einem anderen Forum geklaut...
Hier einmal ein Einblick in die verschiedenen Metalarten anhand eines kurzen Märchens erzählt:
Eine wunderschöne Prinzessin wird von einem bösen Drachen in einer
finsteren Burg gefangen gehalten...
POWER METAL:
Der Held kommt auf einem weißen Einhorn angeritten, entkommt dem Drachen, rettet die Prinzessin, und die beiden lieben sich in einem vezauberten Wald.
THRASH METAL:
Der Held kommt an, kämpft gegen den Drachen, rettet die Prinzessin und f***t sie.
HEAVY METAL:
Der Held kommt auf einer Harley angeritten, tötet den Drachen, trinkt ein paar Bier und f***t die Prinzessin.
FOLK METAL:
Der Held kommt mit ein paar Freunden an, die Akkordeon, Geige, Flöte und diverse andere seltsame Instrumente spielen. Der Drache schläft ein (wegen der ganzen Tanzerei). Dann verschwinden sie wieder... Ohne die Prinzessin.
VIKING METAL:
Der Held kommt mit einem Drachenschiff an, tötet den Drachen mit seiner
mächtigen Axt, häutet den Drachen und ißt ihn. Dann vergewaltigt er die Prinzessin zu Tode, raubt ihren Besitz und brennt die Burg nieder bevor er wieder verschwindet.
DEATH METAL:
Der Held kommt an, tötet den Drachen und f***t die Prinzessin. Anschließend tötet er sie und verschwindet.
BLACK METAL:
Der Held kommt um Mitternacht an, tötet den Drachen und spießt ihn vor der Burg auf. Dann schändet er die Prinzessin und trinkt ihr Blut in einem
unheiligen Ritual bevor er sie tötet. Anschließend spießt er sie neben dem Drachen auf.
GORE METAL:
Der Held kommt an, tötet den Drachen und verteilt dessen Gedärme vor der Burgmauer. Die Prinzessin hingegen... ...naja den Rest hab ich ma lieber *zensiert*...
DOOM METAL:
Der Held kommt an, sieht wie riesig der Drache ist und denkt sich dass er
ihn niemals besiegen wird. Er wird depressiv und begeht Selbstmord. der
Drache frißt seinen Körper und die Prinzessin zum Nachtisch. Das ist
das Ende dieser traurigen Geschichte.
PROGRESSIV METAL:
Der Held kommt mit seiner Gitarre an und spielt ein 26minütiges Solo. Der
Drache tötet sich selbst aus Langeweile. Der Held betritt das Schlafgemach
der Prinzessin und spielt ein weiteres Solo mit allen technischen
Raffinessen, die er während der letzten Jahre auf der Musikhochschule
gelernt hat. Die Prinzessin flüchtet und sucht verzweifelt nach dem HEAVY
METAL Helden.
GLAM METAL:
Der Held kommt an, der Drache lacht sich über sein Aussehen kaputt. Er
klaut der Prinzessin ihr Make-up und versucht, die ganze Burg in einem
netten Pink anzumalen.
NU METAL:
Der Held kommt in einem heruntergekommenen Honda Civic an und versucht gegen den Drachen zu kämpfen. Dabei verbrennt er zu Tode, weil seine bescheuerten Baggy-pants Feuer fangen
GRINDCORE:
Der Held kommt an, irgendwas unidentifizierbares grunzend und kreischend und verschwind nach ein paar Minuten wieder.
TR00 KVLT BLACK METAL:
Der Held zeigt sich nicht um mit dem Drachen zu kämpfen.
WHITE METAL:
Der Held sieht den Drachen, hält ihn für einer der vielen Erscheinungsformen Satans und bittet Gott von ihm befreit zu werden. Dann informiert er die Prinzessin, dass sie keinen Sex vor der Ehe haben werden.
HAPPY METAL:
Der Held ruft: "Ich bin der Verteidiger des wahren Blödsinns." Aber eben nur des Blödsinns, der Drache tötet den Helden und frißt ihn. Die Prinzessin würde sich ein Ei ablachen, wenn sie denn eins hätte.
Hier einmal ein Einblick in die verschiedenen Metalarten anhand eines kurzen Märchens erzählt:
Eine wunderschöne Prinzessin wird von einem bösen Drachen in einer
finsteren Burg gefangen gehalten...
POWER METAL:
Der Held kommt auf einem weißen Einhorn angeritten, entkommt dem Drachen, rettet die Prinzessin, und die beiden lieben sich in einem vezauberten Wald.
THRASH METAL:
Der Held kommt an, kämpft gegen den Drachen, rettet die Prinzessin und f***t sie.
HEAVY METAL:
Der Held kommt auf einer Harley angeritten, tötet den Drachen, trinkt ein paar Bier und f***t die Prinzessin.
FOLK METAL:
Der Held kommt mit ein paar Freunden an, die Akkordeon, Geige, Flöte und diverse andere seltsame Instrumente spielen. Der Drache schläft ein (wegen der ganzen Tanzerei). Dann verschwinden sie wieder... Ohne die Prinzessin.
VIKING METAL:
Der Held kommt mit einem Drachenschiff an, tötet den Drachen mit seiner
mächtigen Axt, häutet den Drachen und ißt ihn. Dann vergewaltigt er die Prinzessin zu Tode, raubt ihren Besitz und brennt die Burg nieder bevor er wieder verschwindet.
DEATH METAL:
Der Held kommt an, tötet den Drachen und f***t die Prinzessin. Anschließend tötet er sie und verschwindet.
BLACK METAL:
Der Held kommt um Mitternacht an, tötet den Drachen und spießt ihn vor der Burg auf. Dann schändet er die Prinzessin und trinkt ihr Blut in einem
unheiligen Ritual bevor er sie tötet. Anschließend spießt er sie neben dem Drachen auf.
GORE METAL:
Der Held kommt an, tötet den Drachen und verteilt dessen Gedärme vor der Burgmauer. Die Prinzessin hingegen... ...naja den Rest hab ich ma lieber *zensiert*...
DOOM METAL:
Der Held kommt an, sieht wie riesig der Drache ist und denkt sich dass er
ihn niemals besiegen wird. Er wird depressiv und begeht Selbstmord. der
Drache frißt seinen Körper und die Prinzessin zum Nachtisch. Das ist
das Ende dieser traurigen Geschichte.
PROGRESSIV METAL:
Der Held kommt mit seiner Gitarre an und spielt ein 26minütiges Solo. Der
Drache tötet sich selbst aus Langeweile. Der Held betritt das Schlafgemach
der Prinzessin und spielt ein weiteres Solo mit allen technischen
Raffinessen, die er während der letzten Jahre auf der Musikhochschule
gelernt hat. Die Prinzessin flüchtet und sucht verzweifelt nach dem HEAVY
METAL Helden.
GLAM METAL:
Der Held kommt an, der Drache lacht sich über sein Aussehen kaputt. Er
klaut der Prinzessin ihr Make-up und versucht, die ganze Burg in einem
netten Pink anzumalen.
NU METAL:
Der Held kommt in einem heruntergekommenen Honda Civic an und versucht gegen den Drachen zu kämpfen. Dabei verbrennt er zu Tode, weil seine bescheuerten Baggy-pants Feuer fangen
GRINDCORE:
Der Held kommt an, irgendwas unidentifizierbares grunzend und kreischend und verschwind nach ein paar Minuten wieder.
TR00 KVLT BLACK METAL:
Der Held zeigt sich nicht um mit dem Drachen zu kämpfen.
WHITE METAL:
Der Held sieht den Drachen, hält ihn für einer der vielen Erscheinungsformen Satans und bittet Gott von ihm befreit zu werden. Dann informiert er die Prinzessin, dass sie keinen Sex vor der Ehe haben werden.
HAPPY METAL:
Der Held ruft: "Ich bin der Verteidiger des wahren Blödsinns." Aber eben nur des Blödsinns, der Drache tötet den Helden und frißt ihn. Die Prinzessin würde sich ein Ei ablachen, wenn sie denn eins hätte.
Obi-Wan Kenobi schrieb:
degude86 schrieb:
ja aber mann und frau ist schon ein unterschied oder?
Ja, die Frau hat ne Mummu und der Mann einen Pipimann.
Aber was sollte bitte der Unterschied auf der Eintrittskarte sein? Hast du schonmal eine Karte gesehen wo draufsteht "Stehplatz-männlich"???
In dem Kontext wirkt das irgendwie anzüglich...
ich habe jetzt mal ein paar Vergleiche angestellt:
Und zwar habe ich mal die Steuerbelastung unter Kirchof mit der aktuellen vergleichen wollen.
Dabei habe ich vor allem festgestellt, dass man Äpfel nicht mit Birnen vergleichen kann...
Wie läuft das denn aktuell mit der Anzahl der Kinder bei der Versteuerung? Warum werden da bei der Berechnung der Steuer mit dem Spiegel-Online-Rechner keine Unterschiede deutlich?? Vielleicht sollte ich mal meine Gehaltszettel durchgehen...
Also habe ich jetzt mal folgende Vergleiche gezogen:
Für ein Jahreseinkommen von 6000€ zahlt man unter Kirchhof ohne Kind (KoK): 0€ Steuern
Kirchhof mit einem Kind (K1K): 0€ Steuern
Aktuell Steuerklasse 1 (AI): 0€ Steuern
Aktuell Steuerklasse 3 (AIII): 0€ Steuern
12000€ Jahreseinkommen:
KoK: 300
K1K: 0
AI: 158
AIII: 0
18000€ Jahreseinkommen:
KoK: 1350
K1K: 0
AI: 1506
AIII: 0
24000€ Jahreseinkommen:
KoK: 2750
K1K: 950
AI: 3137
AIII: 474
30000€ Jahreseinkommen:
KoK: 4250
K1K: 2250
AI: 4860
AIII: 1642
36000€ Jahreseinkommen:
KoK: 5750
K1K: 3750
AI: 6732
AIII: 3242
42000€ Jahreseinkommen:
KoK: 7250
K1K: 5250
AI: 8762
AIII: 4892
48000€ Jahreseinkommen:
KoK: 8750
K1K: 6750
AI: 10951
AIII: 6530
60000€ Jahreseinkommen:
KoK: 11750
K1K: 9750
AI: 15763
AIII: 10000
120000€ Jahreseinkommen:
KoK: 26750
K1K: 24750
AI: 40943
AIII: 32882
500000€ Jahreseinkommen:
KoK: 121750
K1K: 119750
AI: 200543
AIII: 191982
Für verheiratete Einzelverdiener mit > ca.65000€/J sähe es damit ab 2010 bescheiden aus...
Für die anderen dürfte es tatasächlich mehr geben.
Jetzt war ich zu faul zu schauen wie es sich mit zwei Kindern verhält, gehe aber fast davon aus, dass die am Ende auch "mehr" hätten.
Fragt sich woher das alles kommen soll und warum gerade die Alleinversorger bluten müssen...
Und zwar habe ich mal die Steuerbelastung unter Kirchof mit der aktuellen vergleichen wollen.
Dabei habe ich vor allem festgestellt, dass man Äpfel nicht mit Birnen vergleichen kann...
Wie läuft das denn aktuell mit der Anzahl der Kinder bei der Versteuerung? Warum werden da bei der Berechnung der Steuer mit dem Spiegel-Online-Rechner keine Unterschiede deutlich?? Vielleicht sollte ich mal meine Gehaltszettel durchgehen...
Also habe ich jetzt mal folgende Vergleiche gezogen:
Für ein Jahreseinkommen von 6000€ zahlt man unter Kirchhof ohne Kind (KoK): 0€ Steuern
Kirchhof mit einem Kind (K1K): 0€ Steuern
Aktuell Steuerklasse 1 (AI): 0€ Steuern
Aktuell Steuerklasse 3 (AIII): 0€ Steuern
12000€ Jahreseinkommen:
KoK: 300
K1K: 0
AI: 158
AIII: 0
18000€ Jahreseinkommen:
KoK: 1350
K1K: 0
AI: 1506
AIII: 0
24000€ Jahreseinkommen:
KoK: 2750
K1K: 950
AI: 3137
AIII: 474
30000€ Jahreseinkommen:
KoK: 4250
K1K: 2250
AI: 4860
AIII: 1642
36000€ Jahreseinkommen:
KoK: 5750
K1K: 3750
AI: 6732
AIII: 3242
42000€ Jahreseinkommen:
KoK: 7250
K1K: 5250
AI: 8762
AIII: 4892
48000€ Jahreseinkommen:
KoK: 8750
K1K: 6750
AI: 10951
AIII: 6530
60000€ Jahreseinkommen:
KoK: 11750
K1K: 9750
AI: 15763
AIII: 10000
120000€ Jahreseinkommen:
KoK: 26750
K1K: 24750
AI: 40943
AIII: 32882
500000€ Jahreseinkommen:
KoK: 121750
K1K: 119750
AI: 200543
AIII: 191982
Für verheiratete Einzelverdiener mit > ca.65000€/J sähe es damit ab 2010 bescheiden aus...
Für die anderen dürfte es tatasächlich mehr geben.
Jetzt war ich zu faul zu schauen wie es sich mit zwei Kindern verhält, gehe aber fast davon aus, dass die am Ende auch "mehr" hätten.
Fragt sich woher das alles kommen soll und warum gerade die Alleinversorger bluten müssen...
Beverungen schrieb:
(...)
...abgesehen davon, dass man die arbeit nicht "abschaffen" kann äpfel wollen gepflückt werden, samen gesäät, kranke geheilt, fußball gespielt, [small]fußballfans verprügelt[/small] usw...
Schon klar, es ging mir auch um die Reduktion auf ein sinnvolles Maß. Dann bliebe genug Zeit für das was heute auf der Strecke bleibt: Alte pflegen, Fußball spielen usw. ...
Ich habe ihn zwar schonmal an anderer Stelle gepostet, denke aber, dass er hier richtig aufgehoben ist...
Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas
verbrachte.
"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem
Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war
kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des
Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als
die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten
mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem
versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich
dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Schei$$e! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete
Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu
löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt
bescheuert!
Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst
genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was
ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir
erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen
Gesichtsausdruck sahen.
Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung
roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden.
Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen
weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die
Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne
am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage
für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte
nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die
Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche ******** fängt
langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich
hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?
Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener
Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr
beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß
zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck
hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab
und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir
mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu
sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden
erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und
stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.
Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen
Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten,
Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger,
schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte
und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut
sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich
habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen
Schneeball abzuwischen.
Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf
Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten
Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter
Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig
unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen
ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar
nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall
an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft
ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit
hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie
schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen
einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh
keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach
durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.
Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und
für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine
Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder
zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren
ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf
über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer
Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert
hätte.
Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas
verbrachte.
"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem
Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war
kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des
Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als
die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten
mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem
versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich
dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Schei$$e! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete
Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu
löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt
bescheuert!
Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst
genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was
ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir
erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen
Gesichtsausdruck sahen.
Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung
roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden.
Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen
weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die
Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne
am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage
für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte
nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die
Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche ******** fängt
langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich
hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?
Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener
Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr
beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß
zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck
hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab
und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir
mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu
sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden
erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und
stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.
Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen
Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten,
Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger,
schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte
und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut
sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich
habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen
Schneeball abzuwischen.
Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf
Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten
Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter
Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig
unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen
ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar
nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall
an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft
ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit
hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie
schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen
einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh
keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach
durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.
Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und
für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine
Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder
zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren
ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf
über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer
Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert
hätte.
Wenn ich die Zeit habe mich vor die Glotze zu setzen kann ich mich für fast jede Sportart interessieren.
Aber am liebsten schaue ich Radsport (Weil ich auch selbst fahre) und Snooker.
Zur Not geht natürlich auch Leichtathletik, Tischtennis, Tennis, Beachvolleyball , Eishockey, Handball....
Ich glaube ich bin ein Sportjunkie
Aber am liebsten schaue ich Radsport (Weil ich auch selbst fahre) und Snooker.
Zur Not geht natürlich auch Leichtathletik, Tischtennis, Tennis, Beachvolleyball , Eishockey, Handball....
Ich glaube ich bin ein Sportjunkie
Habe endlich einen "Kirchhof-Steuerrechner" gefunden...
http://www.stern.de/wirtschaft/steuern/514921.html?nv=ct_mt
gehe jetzt heim, klinke mich am Montag weider ein...
http://www.stern.de/wirtschaft/steuern/514921.html?nv=ct_mt
gehe jetzt heim, klinke mich am Montag weider ein...
Also ich weiß nicht, ob wir wir unter Schwarz-Gelb oder unter Schwarz-Rot mehr federn lassen müssen. Ich habe in beiden Fällen das Gefühl, dass es ganz ganz übel ausgehen könnte...
Bei Schwarz-Gelb gäbe es immerhin endlich wieder eine anständige Opposition, traurig, dass das der einzige Lichtblick sein könnte...
Bei Schwarz-Gelb gäbe es immerhin endlich wieder eine anständige Opposition, traurig, dass das der einzige Lichtblick sein könnte...
miep0202 schrieb:
@ Luzbert
Ich kann mir NICHT ANSATZWEISE vorstellen, das Grün sich für eine Regierungsbeteiligung mit der CDU prostituiert und mal eben schnell die gesammte eigene Wertetabelle in den Gulli schmeisst...
Miep, ich muss Dir recht geben. Ich habe eben nochmal gegoogelt und bin jetzt schlauer als zuvor
Schwarz-Grün gibt es bisher nur auf kommunaler Ebene und wurde auf Bundesebene von Christa Sager ausgeschlossen.
Also wird es wohl auf die große Koalition hinauslaufen....
carolus schrieb:
hast du da nicht irgendein smiley vergessen, z.B. so eins?
Naja, wenn es nicht zu Schwarz-Gelb reicht, dann wird es möglicherweise nur noch diese Varianten geben:
Rot-Rot-Grün -> Wurde ausgeschlossen
Große Koalition
Schwarz-Grün
Ampelkoalition -> Wurde ausgeschlossen
Wenn die CDU vor einer Koalition mit der SPD steht würde sie in diesem Fall darauf hinweisen, dass sie nicht auf die SPD angewiesen sei und würde parallel Gespräche mit den Grünen führen. Damit würden sie ihre eigene Position stärken.
Die Chance auf Schwarz-Grün würde ich in diesem Fall mit locker 50% beziffern. Wenn Grün da mitmacht, wäre die Sache so gut wie durch!
Gänzlich ohne Reihenfolge und Gewährleistung auf Vollständigkeit:
- Kill Bill
- Pulp Fiction
- Desperado
- Natural Born Killers
- Apocalypse Now
- Das Boot
- Rambo I-III
- Rocky I
Jetzt, da Strahlender Adler es erwähnt hat:
- Einer flog über das Kuckucksnest
- Tote tragen keine Karos
- Herr der Ringe
- Predator I
- Alien I
- Alien Vs. Predator
- The green Mile
- American History X
- Fight Club
- Die fabelhafte Welt der Amélie
- Die 12 Geschworenen (Alte Fassung)
- Snatch
- Oceans Eleven (12 kenne ich noch nicht)
Und wisst ihr was jetzt ein verdammt schlechtes Licht auf mich wirft?
Mir fallen jetzt fast nur die gewalttätigen Filme ein. Alles Anspruchsvolle entzieht sich gerade meinem Zugriff
- Kill Bill
- Pulp Fiction
- Desperado
- Natural Born Killers
- Apocalypse Now
- Das Boot
- Rambo I-III
- Rocky I
Jetzt, da Strahlender Adler es erwähnt hat:
- Einer flog über das Kuckucksnest
- Tote tragen keine Karos
- Herr der Ringe
- Predator I
- Alien I
- Alien Vs. Predator
- The green Mile
- American History X
- Fight Club
- Die fabelhafte Welt der Amélie
- Die 12 Geschworenen (Alte Fassung)
- Snatch
- Oceans Eleven (12 kenne ich noch nicht)
Und wisst ihr was jetzt ein verdammt schlechtes Licht auf mich wirft?
Mir fallen jetzt fast nur die gewalttätigen Filme ein. Alles Anspruchsvolle entzieht sich gerade meinem Zugriff
Beim Anziehtest musste ich pissen gehen, damit mein Lachanfall nicht im Büro auffällt *LOL* es stimmt aber einfach nur