Anita1950
12329
manche von euch kennen bestimmt den fatboy ( http://www.nei.ch/gallery/famousfatboy?page=1 erstes bild orginal, der erst wurde gemacht)
jetzt was neues gefunden
jetzt was neues gefunden
@dr. ball
ich tippe mal auf nen virus und da hilft nur neu aufsetzen. also datensicherung etc udn gucken, dass da kein virus drin is und dann formatieren und betriebssystem neu draufmachen. und dann sofort erst die windowsupdates runterladen (wenns kein windows is dann nich), sonst bekommst du sofort wieder nen virus. ja und wenns dann immer noch das problem da ist könnte es die hardware sein.
ich tippe mal auf nen virus und da hilft nur neu aufsetzen. also datensicherung etc udn gucken, dass da kein virus drin is und dann formatieren und betriebssystem neu draufmachen. und dann sofort erst die windowsupdates runterladen (wenns kein windows is dann nich), sonst bekommst du sofort wieder nen virus. ja und wenns dann immer noch das problem da ist könnte es die hardware sein.
wenn du es wirklich lernen willst dann der normale editor von windows bzw. notepad. Wenn du nich so wirklich ahnung hast (noch) und hilfe bei den tags etc. brauchst, was ich wegen deiner 5 annehme, empfehle ich dir phase5-editor. Ka von wem der is einfach mal googlen. Is Freeware. Den haben wir auch benutzt.
Dann viel spaß!
Dann viel spaß!
in den head:
a:link { text-decoration:none }
a:visited { text-decoration:none }
a:hover { text-decoration:underline }
a:active { text-decoration:underline }
a:focus { text-decoration:underline }
in die klammern kannst du dann noch alles mögliche reinschreiben. wie font etc.
wenns noch was gibt dann frag hier oder guck bei der seite: http://de.selfhtml.org
mfg
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in die klammern kannst du dann noch alles mögliche reinschreiben. wie font etc.
wenns noch was gibt dann frag hier oder guck bei der seite: http://de.selfhtml.org
mfg
Bloodhound Gang über ihr neues Album: Das vorherige Album war vom Niveau her für Zwölfjährige. Mit dem neuen Album sprechen wir jetzt die Neunjährigen an. (Anmerkung: die Alben tragen den Sticker "Parental Advisory: Explicit Lyrics")
?: Morgens, halb zehn in Polen: "Wo ist mein Knoppers?"
?: Who the fuck is General Failure and why is he reading my hard disk?
?: Vampire, eßt eure Suppe, bevor sie gerinnt!
A: Jesus lebt!
B: Heißt das, die Osterferien werden abgeschafft?
Mae West: When I'm good, I'm good. But when I'm bad, I'm better.
Oscar Wilde: Intuition ist der Instinkt, der Frauen sagt, daß sie recht haben, gleichgültig ob es stimmt oder nicht.
Oscar Wilde: Demokratie ist nichts anderes als das Niederknüppeln des Volkes durch das Volk für das Volk.
Daily Lama: Wenn eine Idee in einen hohlen Kopf tritt, so füllt sie ihn völlig aus, weil keine andere da ist, die ihr den Rang streitig machen könnte. (aus Wolfgang Hohlbeins "Spacelords")
Otto von Bismarck: Es wird niemals so viel gelogen wie vor der Wahl, während des Krieges und nach der Jagd.
Mark Twain: Das Recht auf Dummheit gehört zur Garantie der freien Entfaltung der Persönlichkeit. (Leider!)
Juvenal: Orandum est ut sit mens sana in corpore sano. (Es wäre zu wünschen, daß in einem gesunden Körper auch ein gesunder Geist steckt.)
Captain Ed Murphy: Jeder Fehler findet einen, der so dumm ist, ihn zu begehen. (Sinngemäß; die echte Bemerkung, woraus alle Gesetze von Murphy entstanden sind, war weit weniger bissig.)
?: Für den Frieden zu kämpfen ist wie für die Jungfräulichkeit zu ******. (Stammt nicht von mir!)
AnimaniA: Broccoli ist die Saat des Teufels.
AnimaniA: Koblenz liegt ja einigermaßen in der Mitte Deutschlands. (Ja, wenn man halb Frankreich zum deutschen Territorium zählt...)
Kurt Tucholsky: Wenn hier einer mal einen guten politischen Witz macht, dann sitzt halb Deutschland auf dem Sofa und nimmt übel.
John Cleese vergleicht Briten und Amis:
1. Wir sprechen Englisch, die nicht.
2. Wenn wir Weltmeisterschaften abhalten, laden wir gerne auch Teams anderer Nationen ein.
3. Angesichts des Staatsoberhauptes muß man bei uns nur auf ein Knie niedergehen.
Gefunden bei den Leserkommentaren von ZYN! (siehe Links): Eine Software mit dem Namen eines Fieberzäpfchens und einem Wappentier, das genauso bescheuert aussieht wie Oli.P. (und sicher auch dieselben weltverschwörerischen Absichten verfolgt) kann doch nicht ernst genommen werden. Was ist das für eine Welt, in der ansonsten tolle Frauen auch noch Werbung für ein Betriebssystem machen, das in seinem Urspung für blasse, blutleere Oberstufenschüler oder in der Pubertät verbliebene Informatikstudenten gedacht war? (Wer noch nicht erraten hat, worum es geht: LINUX. Der Teil über blasse Oberstufenschüler und Informatikstudenten ist Scheiße, aber sonst find ich's lustig)
Dieter Nuhr: Wenn man keine Ahnung hat: einfach mal Fresse halten! (Ich hab sogar ein T-Shirt mit dem Spruch
Dieter Nuhr: Wenn man eines aus der deutschen Geschichte lernen kann, dann daß Schlaghosen scheiße aussehen.
?: Du siehst gut aus. Heute schon gekotzt?
Aus einem Artikel über Enie van de Meiklokjes: Und bei einer der letzten Moderationen hätte sie Zlatko fast eine gescheuert. "Einfältig und aggressiv" sei der gewesen und irgendwie abgedreht. (MAZ vom 12./13.August 2000) (Und was sag ich die ganze Zeit? Endlich mal Bestätigung aus berufenem Munde.)
Frank Tashlin: Wir zeigten diesen Disney-Kerlen, daß Zeichentrickfilme nicht aussehen müssen wie ein Scheiß-Kinderbuch. (Frank Tashlin war vor seiner Zeit als Regisseur von Spielfilmen Regisseur von Warner-Cartoons)
?: Schildkröten wären wahrscheinlich viel schneller, wenn sie wüßten, daß sie einen cw-Wert von 0,3 haben.
?: Man sollte sich keine Grenzen setzen. Denke nur an die Hummel. Sie hat eine Flügelfläche von 0,7cm² bei einem Gewicht von 1,2g. Nach den Gesetzen der Aerodynamik ist es absolut unmöglich, unter solchen Voraussetzungen zu fliegen. Das weiß die Hummel aber nicht und fliegt trotzdem.
Sartre: Alles Existierende entsteht ohne Grund, setzt sich aus Schwäche fort und stirbt durch Zufall.
Martin Luther (nach dem Essen zu einem Gast): Warum rülpset und furzet Ihr nicht? Hat es Euch nicht geschmecket?
Martin Luther (zu einem Gast): Warum onanieret Ihr unter dem Tische? Gefallen Euch meine Töchter nicht?
(Luther war eine alte Sau!)
Faust: mit einer jungen Frau tanzend
Einst hatt ich einen schönen Traum:
Da sah ich einen Apfelbaum,
Zwei schöne Äpfel glänzten dran;
Sie reizten mich, ich stieg hinan.
Die Schöne: Der Äpfelchen begehrt Ihr sehr,
Und schon vom Paradiese her.
Von Freuden fühl ich mich bewegt,
Daß auch mein Garten solche trägt.
Mephisto: mit einer alten Frau
Einst hatt ich einen wüsten Traum:
Da sah ich einen gespaltnen Baum,
Der hatt ein ungeheures Loch;
So groß es war, gefiel mir's doch.
Die Alte: Ich biete meinen besten Gruß
Dem Ritter mit dem Pferdefuß!
Halt Er einen rechten Pfropf bereit,
Wenn Er das große Loch nicht scheut.
Aus Goethes "Faust: der Tragödie erster Teil"
(und Goethe war auch eine alte Sau!)
Und nochmal Goethe:
Mephisto: [Ich bin] Ein Teil von jeder Kraft,
Die stets das Böse will und stets das Gute schafft.
Faust: Was ist mit diesem Rätselwort gemeint?
Mephisto: Ich bin der Geist, der stets verneint!
Und das mit Recht, denn alles, was entsteht,
Ist wert, daß es zugrunde geht;
Drum besser wär's, daß nichts entstünde.
So ist denn alles, was Ihr Sünde,
Zerstörung, kurz das Böse nennt,
Mein eigentliches Element.
Aus Goethes "Faust: der Tragödie erster Teil"
?: Wenn der Stift gezogen wurde, ist Herr Granate nicht mehr unser Freund!
?: Ich liebe Katzen ... Sie schmecken wie Hühnchen!
?: Es gibt zwei Regeln für Erfolg im Leben:
1. Erzähl anderen nicht alles, was du weißt.
?: Schwierige Probleme haben einfache, aber falsche Lösungen.
?: Ein Zyniker ist ein Mensch, der wenn er Blumen riecht ein Grab in seiner Nähe vermutet.
?: Wer an Telekinese glaubt, hebt bitte meine Hand...
?: Ringe nie mit einem Schwein: ihr beide werdet dreckig, und das Schwein mag es.
?: Früher Vogel fängt den Wurm - aber der frühe Wurm wird gefressen!
?: Streite dich nie mit einem Idioten. Er zieht dich auf sein Niveau runter und schlägt dich dank seiner Erfahrung.
?: Wir werden nackt, hungrig, feucht und schmutzig geboren. Danach wird das Leben schlimmer.
?: Der Optimist denkt, daß wir in der bestmöglichen Welt leben. Der Pessimist befürchtet, daß das stimmt.
Bertold Brecht: Das große Karthago führte drei Kriege. Nach dem ersten war es noch mächtig. Nach dem zweiten war es noch bewohnbar. Nach dem dritten war es nicht mehr zu finden.
Mark Twain: Eine Lüge ist bereits dreimal um die Erde gelaufen, bevor sich die Wahrheit die Schuhe anzieht.
Mark Twain: Die verborgene Quelle des Humors ist nicht Freude, sondern Kummer.
Mark Twain: Kein Breitengrad, der nicht dächte, er wäre Äquator geworden, wenn alles mit rechten Dingen zugegangen wäre. (Erinnert mich an die US-Präsidentenwahl)
Otto von Bismarck: Wenn irgendwo zwischen zwei Mächten ein noch so harmlos aussehender Pakt geschlossen wird, muß man sich sofort fragen, wer hier umgebracht werden soll.
Billy Wilder: Amerikaner werden mißtrauisch, wenn man nicht einer von ihnen werden will - im Gegensatz zu Franzosen, Engländern, Schweden und den meisten anderen Völkern, die es gerade mißtrauisch macht, wenn man zu ihnen gehören möchte.
Rudi Carrell: Nachrichtensprecher fangen stets mit 'Guten Abend' an und brauchen dann 15 Minuten, um zu erklären, daß es kein guter Abend ist.
Wernher von Braun: Bei der Eroberung des Weltraums sind zwei Probleme zu lösen: die Schwerkraft und der Papierkrieg. Mit der Schwerkraft wären wir fertig geworden.
Heinrich Heine: Die Deutschen sind ein gemeingefährliches Volk: Sie ziehen unerwartet ein Gedicht aus der Tasche und beginnen ein Gespräch über Philosophie.
Albert Einstein: Seit die Mathematiker über die Relativitätstheorie hergefallen sind, verstehe ich sie selbst nicht mehr.
Albert Einstein: Zeit ist das, was man an der Uhr abliest.
Benjamin Franklin: Willst du den Wert des Geldes kennenlernen, geh und versuche dir welches zu borgen.
Jean Paul: Derjenige, der zum ersten Mal anstatt eines Speeres ein Schimpfwort benutzte, war der Begründer der Zivilisation.
Friedrich der Große: Es heißt, daß wir Könige auf Erden die Ebenbilder Gottes seien. Ich habe mich daraufhin im Spiegel betrachtet. Sehr schmeichelhaft für den lieben Gott ist das nicht.
Ephraim Kishon: Die Asiaten haben den Weltmarkt mit unlauteren Methoden erobert - sie arbeiten während der Arbeitszeit.
Gabriel Laub: Die schlimmste Kriminalstatistik gab es zu Kains Zeiten; auf einen Schlag löschte der Bursche ein Viertel der Menschheit aus.
Albert Schweitzer: Wer glaubt, ein Christ zu sein, weil er die Kirche besucht, irrt sich. Man wird ja auch kein Auto, wenn man in einer Garage steht.
Karl Valentin: Kunst ist schön. Macht aber viel Arbeit.
Kurt Tucholsky: Als deutscher Tourist im Ausland steht man vor der Frage, ob man sich anständig benehmen muß oder ob schon deutsche Touristen dagewesen sind.
Kurt Tucholsky: Erfahrung heißt gar nichts. Man kann seine Sache auch 35 Jahre schlecht machen.
Peter Ustinov: Die Kirche sagt, Du sollst Deinen Nachbarn lieben. Ich bin überzeugt, daß sie meinen Nachbarn nicht kennt.
Orson Welles: Wozu weibliche Unvernunft imstande ist, hat sich schon an der Idee erwiesen, sich von einer sprechenden Schlange Diätvorschriften geben zu lassen.
?: Man soll nicht abergläubisch sein, das bringt Unglück.
Fidel Castro (in einer TV-Ansprache über den neuen amerikanischen Präsidenten George "Dabbeljuh" Bush): Ein merkwürdiger Mann. Nun bleibt uns nur zu hoffen, daß er nicht so dumm ist, wie er aussieht. (Tja, die Hoffnung stirbt zuletzt.)
?: Wenn Schwimmen schlank macht, was machen dann Blauwale falsch?
?: Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?
?: Wenn nichts an Teflon haftet, warum haftet es an der Pfanne?
Danny Kaye: Geld allein macht nicht glücklich. Es gehören auch noch Aktien, Gold und Grundstücke dazu.
Nestroy: Die Phönizier haben das Geld erfunden, aber warum nur sowenig?
Otto von Bismarck: Mit einem Ausnahmezustand regieren kann jeder Esel.
Heiner Geissler: Die Berühmtheit mancher Zeitgenossen hängt mit der Blödheit der Bewunderer zusammen.
?: Wenn man 20 Nobelpreisträger in einem Raum einsperrt, so reden sie nach einer halben Stunde über Sex.
Georges Clemenceau: Amerika - die Entwicklung von der Barbarei zur Dekadenz ohne Umweg über die Kultur.
Heinrich Heine: Dort wo man Bücher verbrennt, verbrennt man am Ende auch Menschen.
Dieter Hildebrandt: Es hilft nichts, das Recht auf seiner Seite zu haben. Man muß auch mit der Justiz rechnen.
Jean Cocteau: Gute Erziehung besteht darin, das man verbirgt, wieviel man von sich selber hält und wie wenig von den anderen.
Groucho Marx: Ich habe eiserne Prinzipien. Wenn sie Ihnen nicht gefallen, habe ich auch noch andere.
Nestroy: Die Zensur ist das lebendige Geständnis der Großen, daß sie nur verdummte Sklaven, aber keine freien Völker regieren können.
Nestroy: Die Zensur ist die jüngere von zwei schändlichen Schwestern, die ältere heißt Inquisition.
Mark Twain: Für Börsenspekulationen ist der Februar einer der gefährlichsten Monate. Die anderen sind Juli, Januar, September, April, November, Mai, März, Juni, Dezember, August und Oktober.
?: Morgens, halb zehn in Polen: "Wo ist mein Knoppers?"
?: Who the fuck is General Failure and why is he reading my hard disk?
?: Vampire, eßt eure Suppe, bevor sie gerinnt!
A: Jesus lebt!
B: Heißt das, die Osterferien werden abgeschafft?
Mae West: When I'm good, I'm good. But when I'm bad, I'm better.
Oscar Wilde: Intuition ist der Instinkt, der Frauen sagt, daß sie recht haben, gleichgültig ob es stimmt oder nicht.
Oscar Wilde: Demokratie ist nichts anderes als das Niederknüppeln des Volkes durch das Volk für das Volk.
Daily Lama: Wenn eine Idee in einen hohlen Kopf tritt, so füllt sie ihn völlig aus, weil keine andere da ist, die ihr den Rang streitig machen könnte. (aus Wolfgang Hohlbeins "Spacelords")
Otto von Bismarck: Es wird niemals so viel gelogen wie vor der Wahl, während des Krieges und nach der Jagd.
Mark Twain: Das Recht auf Dummheit gehört zur Garantie der freien Entfaltung der Persönlichkeit. (Leider!)
Juvenal: Orandum est ut sit mens sana in corpore sano. (Es wäre zu wünschen, daß in einem gesunden Körper auch ein gesunder Geist steckt.)
Captain Ed Murphy: Jeder Fehler findet einen, der so dumm ist, ihn zu begehen. (Sinngemäß; die echte Bemerkung, woraus alle Gesetze von Murphy entstanden sind, war weit weniger bissig.)
?: Für den Frieden zu kämpfen ist wie für die Jungfräulichkeit zu ******. (Stammt nicht von mir!)
AnimaniA: Broccoli ist die Saat des Teufels.
AnimaniA: Koblenz liegt ja einigermaßen in der Mitte Deutschlands. (Ja, wenn man halb Frankreich zum deutschen Territorium zählt...)
Kurt Tucholsky: Wenn hier einer mal einen guten politischen Witz macht, dann sitzt halb Deutschland auf dem Sofa und nimmt übel.
John Cleese vergleicht Briten und Amis:
1. Wir sprechen Englisch, die nicht.
2. Wenn wir Weltmeisterschaften abhalten, laden wir gerne auch Teams anderer Nationen ein.
3. Angesichts des Staatsoberhauptes muß man bei uns nur auf ein Knie niedergehen.
Gefunden bei den Leserkommentaren von ZYN! (siehe Links): Eine Software mit dem Namen eines Fieberzäpfchens und einem Wappentier, das genauso bescheuert aussieht wie Oli.P. (und sicher auch dieselben weltverschwörerischen Absichten verfolgt) kann doch nicht ernst genommen werden. Was ist das für eine Welt, in der ansonsten tolle Frauen auch noch Werbung für ein Betriebssystem machen, das in seinem Urspung für blasse, blutleere Oberstufenschüler oder in der Pubertät verbliebene Informatikstudenten gedacht war? (Wer noch nicht erraten hat, worum es geht: LINUX. Der Teil über blasse Oberstufenschüler und Informatikstudenten ist Scheiße, aber sonst find ich's lustig)
Dieter Nuhr: Wenn man keine Ahnung hat: einfach mal Fresse halten! (Ich hab sogar ein T-Shirt mit dem Spruch
Dieter Nuhr: Wenn man eines aus der deutschen Geschichte lernen kann, dann daß Schlaghosen scheiße aussehen.
?: Du siehst gut aus. Heute schon gekotzt?
Aus einem Artikel über Enie van de Meiklokjes: Und bei einer der letzten Moderationen hätte sie Zlatko fast eine gescheuert. "Einfältig und aggressiv" sei der gewesen und irgendwie abgedreht. (MAZ vom 12./13.August 2000) (Und was sag ich die ganze Zeit? Endlich mal Bestätigung aus berufenem Munde.)
Frank Tashlin: Wir zeigten diesen Disney-Kerlen, daß Zeichentrickfilme nicht aussehen müssen wie ein Scheiß-Kinderbuch. (Frank Tashlin war vor seiner Zeit als Regisseur von Spielfilmen Regisseur von Warner-Cartoons)
?: Schildkröten wären wahrscheinlich viel schneller, wenn sie wüßten, daß sie einen cw-Wert von 0,3 haben.
?: Man sollte sich keine Grenzen setzen. Denke nur an die Hummel. Sie hat eine Flügelfläche von 0,7cm² bei einem Gewicht von 1,2g. Nach den Gesetzen der Aerodynamik ist es absolut unmöglich, unter solchen Voraussetzungen zu fliegen. Das weiß die Hummel aber nicht und fliegt trotzdem.
Sartre: Alles Existierende entsteht ohne Grund, setzt sich aus Schwäche fort und stirbt durch Zufall.
Martin Luther (nach dem Essen zu einem Gast): Warum rülpset und furzet Ihr nicht? Hat es Euch nicht geschmecket?
Martin Luther (zu einem Gast): Warum onanieret Ihr unter dem Tische? Gefallen Euch meine Töchter nicht?
(Luther war eine alte Sau!)
Faust: mit einer jungen Frau tanzend
Einst hatt ich einen schönen Traum:
Da sah ich einen Apfelbaum,
Zwei schöne Äpfel glänzten dran;
Sie reizten mich, ich stieg hinan.
Die Schöne: Der Äpfelchen begehrt Ihr sehr,
Und schon vom Paradiese her.
Von Freuden fühl ich mich bewegt,
Daß auch mein Garten solche trägt.
Mephisto: mit einer alten Frau
Einst hatt ich einen wüsten Traum:
Da sah ich einen gespaltnen Baum,
Der hatt ein ungeheures Loch;
So groß es war, gefiel mir's doch.
Die Alte: Ich biete meinen besten Gruß
Dem Ritter mit dem Pferdefuß!
Halt Er einen rechten Pfropf bereit,
Wenn Er das große Loch nicht scheut.
Aus Goethes "Faust: der Tragödie erster Teil"
(und Goethe war auch eine alte Sau!)
Und nochmal Goethe:
Mephisto: [Ich bin] Ein Teil von jeder Kraft,
Die stets das Böse will und stets das Gute schafft.
Faust: Was ist mit diesem Rätselwort gemeint?
Mephisto: Ich bin der Geist, der stets verneint!
Und das mit Recht, denn alles, was entsteht,
Ist wert, daß es zugrunde geht;
Drum besser wär's, daß nichts entstünde.
So ist denn alles, was Ihr Sünde,
Zerstörung, kurz das Böse nennt,
Mein eigentliches Element.
Aus Goethes "Faust: der Tragödie erster Teil"
?: Wenn der Stift gezogen wurde, ist Herr Granate nicht mehr unser Freund!
?: Ich liebe Katzen ... Sie schmecken wie Hühnchen!
?: Es gibt zwei Regeln für Erfolg im Leben:
1. Erzähl anderen nicht alles, was du weißt.
?: Schwierige Probleme haben einfache, aber falsche Lösungen.
?: Ein Zyniker ist ein Mensch, der wenn er Blumen riecht ein Grab in seiner Nähe vermutet.
?: Wer an Telekinese glaubt, hebt bitte meine Hand...
?: Ringe nie mit einem Schwein: ihr beide werdet dreckig, und das Schwein mag es.
?: Früher Vogel fängt den Wurm - aber der frühe Wurm wird gefressen!
?: Streite dich nie mit einem Idioten. Er zieht dich auf sein Niveau runter und schlägt dich dank seiner Erfahrung.
?: Wir werden nackt, hungrig, feucht und schmutzig geboren. Danach wird das Leben schlimmer.
?: Der Optimist denkt, daß wir in der bestmöglichen Welt leben. Der Pessimist befürchtet, daß das stimmt.
Bertold Brecht: Das große Karthago führte drei Kriege. Nach dem ersten war es noch mächtig. Nach dem zweiten war es noch bewohnbar. Nach dem dritten war es nicht mehr zu finden.
Mark Twain: Eine Lüge ist bereits dreimal um die Erde gelaufen, bevor sich die Wahrheit die Schuhe anzieht.
Mark Twain: Die verborgene Quelle des Humors ist nicht Freude, sondern Kummer.
Mark Twain: Kein Breitengrad, der nicht dächte, er wäre Äquator geworden, wenn alles mit rechten Dingen zugegangen wäre. (Erinnert mich an die US-Präsidentenwahl)
Otto von Bismarck: Wenn irgendwo zwischen zwei Mächten ein noch so harmlos aussehender Pakt geschlossen wird, muß man sich sofort fragen, wer hier umgebracht werden soll.
Billy Wilder: Amerikaner werden mißtrauisch, wenn man nicht einer von ihnen werden will - im Gegensatz zu Franzosen, Engländern, Schweden und den meisten anderen Völkern, die es gerade mißtrauisch macht, wenn man zu ihnen gehören möchte.
Rudi Carrell: Nachrichtensprecher fangen stets mit 'Guten Abend' an und brauchen dann 15 Minuten, um zu erklären, daß es kein guter Abend ist.
Wernher von Braun: Bei der Eroberung des Weltraums sind zwei Probleme zu lösen: die Schwerkraft und der Papierkrieg. Mit der Schwerkraft wären wir fertig geworden.
Heinrich Heine: Die Deutschen sind ein gemeingefährliches Volk: Sie ziehen unerwartet ein Gedicht aus der Tasche und beginnen ein Gespräch über Philosophie.
Albert Einstein: Seit die Mathematiker über die Relativitätstheorie hergefallen sind, verstehe ich sie selbst nicht mehr.
Albert Einstein: Zeit ist das, was man an der Uhr abliest.
Benjamin Franklin: Willst du den Wert des Geldes kennenlernen, geh und versuche dir welches zu borgen.
Jean Paul: Derjenige, der zum ersten Mal anstatt eines Speeres ein Schimpfwort benutzte, war der Begründer der Zivilisation.
Friedrich der Große: Es heißt, daß wir Könige auf Erden die Ebenbilder Gottes seien. Ich habe mich daraufhin im Spiegel betrachtet. Sehr schmeichelhaft für den lieben Gott ist das nicht.
Ephraim Kishon: Die Asiaten haben den Weltmarkt mit unlauteren Methoden erobert - sie arbeiten während der Arbeitszeit.
Gabriel Laub: Die schlimmste Kriminalstatistik gab es zu Kains Zeiten; auf einen Schlag löschte der Bursche ein Viertel der Menschheit aus.
Albert Schweitzer: Wer glaubt, ein Christ zu sein, weil er die Kirche besucht, irrt sich. Man wird ja auch kein Auto, wenn man in einer Garage steht.
Karl Valentin: Kunst ist schön. Macht aber viel Arbeit.
Kurt Tucholsky: Als deutscher Tourist im Ausland steht man vor der Frage, ob man sich anständig benehmen muß oder ob schon deutsche Touristen dagewesen sind.
Kurt Tucholsky: Erfahrung heißt gar nichts. Man kann seine Sache auch 35 Jahre schlecht machen.
Peter Ustinov: Die Kirche sagt, Du sollst Deinen Nachbarn lieben. Ich bin überzeugt, daß sie meinen Nachbarn nicht kennt.
Orson Welles: Wozu weibliche Unvernunft imstande ist, hat sich schon an der Idee erwiesen, sich von einer sprechenden Schlange Diätvorschriften geben zu lassen.
?: Man soll nicht abergläubisch sein, das bringt Unglück.
Fidel Castro (in einer TV-Ansprache über den neuen amerikanischen Präsidenten George "Dabbeljuh" Bush): Ein merkwürdiger Mann. Nun bleibt uns nur zu hoffen, daß er nicht so dumm ist, wie er aussieht. (Tja, die Hoffnung stirbt zuletzt.)
?: Wenn Schwimmen schlank macht, was machen dann Blauwale falsch?
?: Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?
?: Wenn nichts an Teflon haftet, warum haftet es an der Pfanne?
Danny Kaye: Geld allein macht nicht glücklich. Es gehören auch noch Aktien, Gold und Grundstücke dazu.
Nestroy: Die Phönizier haben das Geld erfunden, aber warum nur sowenig?
Otto von Bismarck: Mit einem Ausnahmezustand regieren kann jeder Esel.
Heiner Geissler: Die Berühmtheit mancher Zeitgenossen hängt mit der Blödheit der Bewunderer zusammen.
?: Wenn man 20 Nobelpreisträger in einem Raum einsperrt, so reden sie nach einer halben Stunde über Sex.
Georges Clemenceau: Amerika - die Entwicklung von der Barbarei zur Dekadenz ohne Umweg über die Kultur.
Heinrich Heine: Dort wo man Bücher verbrennt, verbrennt man am Ende auch Menschen.
Dieter Hildebrandt: Es hilft nichts, das Recht auf seiner Seite zu haben. Man muß auch mit der Justiz rechnen.
Jean Cocteau: Gute Erziehung besteht darin, das man verbirgt, wieviel man von sich selber hält und wie wenig von den anderen.
Groucho Marx: Ich habe eiserne Prinzipien. Wenn sie Ihnen nicht gefallen, habe ich auch noch andere.
Nestroy: Die Zensur ist das lebendige Geständnis der Großen, daß sie nur verdummte Sklaven, aber keine freien Völker regieren können.
Nestroy: Die Zensur ist die jüngere von zwei schändlichen Schwestern, die ältere heißt Inquisition.
Mark Twain: Für Börsenspekulationen ist der Februar einer der gefährlichsten Monate. Die anderen sind Juli, Januar, September, April, November, Mai, März, Juni, Dezember, August und Oktober.
CyanMystery schrieb:
Zum ersten mal hab' ich die Geschichte als "Brüller in Breitwand" auf SWR 3 gehört.
Dann war ich neugierig und hab gegoogelt.
Tatsächlich gibt es einige Versionen der Geschichte. (Allerdings nur leicht abgewandelt - die Handlung ist immer die selbe.)
Diese Version von MaGrMa ist dadurch interessant, dass sie sich nicht vor der kanadischen Küste abspielt, sondern vor der spanischen. Außerdem hat der Sprecher von der Küste gleich ein ganzes Repoirtoire schlagfertiger Entgegnungen im letzten Funkspruch parat, wärend er in den anderen meisten Versionen einfach lapidar sagt: "Wir sind ein Leuchtturm. Sie sind dran."
Ist es nur eine Legende, oder hat es diese geile Story wirklich irgendwo mal gegeben?
kannte erst die kanadische version und find ihc unngemein lustiger, da der Satz in Fettdruck einfach so passend ist!
--Adler-- schrieb:
dann müssen wir so auf die tiefgestellten zahlen kommen und so was (zbsp. 2N+3H2 --> 2NH3 ) hä?
wie kommt man darauf???
ich nehme mal an die gleichung sah am anfang so aus:
N + H2 --> NH3
also du musst versuchen, dass auf der linken seite genausoviele teilchen eines selben moleküls sind wie auf der rechte. Tiefergestellte zahl = index = anzahl von teilchen
also H2 sind zwei gebundene wasserstoffatome
also zurück zur gleichung:
erstmal guckst du aufs N. das hat auf beiden seiten die gleiche anzahl. Dann aufs H. Links gibts 2 H und rechts drei. Also suchst du den kleinsten gemeinsamen Vielfachen. Bei zwei und drei ist es 6. Also musst du gucken, dass links und rechts jeweils 6H sind. Also musst du links ne 3 schreiben, da 3 mal H2 insgesamt 6H ergibt, und rechts schreibst du vorne ne 2 hin, selbe begründung. Nun hast du aber auch zwei Ns auf der rechten seite also schreibst du links ne 2 vors N und schon hast du es ausgeglichen.
Wenn du fragen hast kannst mich acuh anschreiben!
also forumssenioren: passt auf!!!