HeinzGründel
93451
Ich bestreite energischst, dass es sich bei Fleischkäse um Wurst handelt. Der ganze Sachverhalt dreht somit in eine ganz andere Richtung. Die Geschichte muß neu geschrieben werden.
pipapo schrieb:
Endlich nimmt mal einer der Ekelkram zur Entsorgung mit.
Schon.. aber rechtfertigt dies ein solches Vorgehen? Ginnheim sagt Pfui
Ich bin immer wieder entsetzt wie weit Menschen gehen bloß um ihre primitiven fleischlichen Gelüste zu stillen. Haben denn diese Typen vor gar nichts Respekt?
Armes Deutschland.
http://www.badische-zeitung.de/suedwest-1/tatort-metzgerei-mann-nimmt-wurst-mit--64127233.html
Armes Deutschland.
http://www.badische-zeitung.de/suedwest-1/tatort-metzgerei-mann-nimmt-wurst-mit--64127233.html
Wir fahren nicht als Favorit
inklusive Pressekonferenz
http://www.fr-online.de/eintracht-frankfurt/eintracht-frankfurt-veh%E2%80%94fahren-nicht-als-favorit-nach-gladbach-,1473446,20176704,view,asFirstTeaser.html
inklusive Pressekonferenz
http://www.fr-online.de/eintracht-frankfurt/eintracht-frankfurt-veh%E2%80%94fahren-nicht-als-favorit-nach-gladbach-,1473446,20176704,view,asFirstTeaser.html
Gute Besserung. Ein guter Typ und ein erstklassiger Sportler.
Übrigens, schön wenn man sein Gewicht hält. Bei mir steht schon wieder " Error" auf der Waage
Effenbergfohlen schrieb:reggaetyp schrieb:
Hi Fohlen,
stapelst du tief, damit wir möglichst aus noch größerer Höhe fallen?
Hallo
Ich bin zu sehr Realist als dass ich irgendwie tiefstapele. Zudem gibt es bei uns seit Jahren nichts tiefzustapeln da die Mnnschaft in 90 % der Fälle um die Abstiegsplätze herumkrebst ! Alle paar Jahre einmal sich unter den ersten 5 blicken lassen ist fast schon ein 6er im Lotto.
In dieser Hinsicht hat Gladbach, die von Eberl so viel beschworene Kontinuität. Sie lautet halt kontinuierlich gegen den Abstieg spielen. Wir müssen schließlich sehen wo wir herkommen ! Heißt nicht umsonst, zurück zu den Basics !
Bravo! Wir schicken euch Heribert Bruchhagen
Wirtschaftspolitik an Hand von zwei Kühen
Christdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie behalten eine und schenken Ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen
Sie es.
Sozialist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden
gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der
Tierhaltung zu helfen.
Sozialdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute
in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu
verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt
haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn.
Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.
Freidemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Na und?
Kommunist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch.
Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.
Kapitalist
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine
Herde zu züchten.
EU-Bürokratie
Sie besitzen zwei Kühe.
Die EU nimmt Ihnen beide ab, bezahlt Ihnen dafür eine Entschädigung, tötet
eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen auch dafür eine Entschädigung und
schüttet die Milch dann in die Nordsee.
Amerikanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe.
Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine
Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu
geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine
Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50%
gesenkt. Ihre Aktien steigen.
Französisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen.
Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.
Japanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen Sie, dass
die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert werden und
das Zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren Sie einen cleveren
Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten ihn weltweit.
Deutsches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere
re-designed, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von
höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe
13 Wochen Urlaub im Jahr.
Britisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.
Italienisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie sie
suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause.
Das Leben ist schön.
Griechisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe.
Beim zählen rutscht Ihnen eine Null in die Statistik. Sie melden der EU:
"Wirtschaftswachstum 1000% ggü. Vorjahr". Weil Sie sich jetzt bis zum Wert
von 12 Kühen verschulden dürfen, nehmen Sie Kredite im Wert von 25 Kühen
auf. Das Geld verprassen sie. Daraufhin leiht Ihnen die EU die fehlenden Kühe,
um die Zinsen zu bezahlen. Im Vergleich zu vorher müssen Sie jetzt extreme
Einsparungen machen, Ihre Wirtschaft schrumpft. Sie beschimpfen das Land,
das Ihnen die zusätzlichen Kühe geliehen hat.
Christdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie behalten eine und schenken Ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen
Sie es.
Sozialist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden
gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der
Tierhaltung zu helfen.
Sozialdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute
in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu
verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt
haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn.
Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.
Freidemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Na und?
Kommunist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch.
Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.
Kapitalist
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine
Herde zu züchten.
EU-Bürokratie
Sie besitzen zwei Kühe.
Die EU nimmt Ihnen beide ab, bezahlt Ihnen dafür eine Entschädigung, tötet
eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen auch dafür eine Entschädigung und
schüttet die Milch dann in die Nordsee.
Amerikanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe.
Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine
Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu
geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine
Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50%
gesenkt. Ihre Aktien steigen.
Französisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen.
Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.
Japanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen Sie, dass
die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert werden und
das Zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren Sie einen cleveren
Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten ihn weltweit.
Deutsches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere
re-designed, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von
höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe
13 Wochen Urlaub im Jahr.
Britisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.
Italienisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie sie
suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause.
Das Leben ist schön.
Griechisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe.
Beim zählen rutscht Ihnen eine Null in die Statistik. Sie melden der EU:
"Wirtschaftswachstum 1000% ggü. Vorjahr". Weil Sie sich jetzt bis zum Wert
von 12 Kühen verschulden dürfen, nehmen Sie Kredite im Wert von 25 Kühen
auf. Das Geld verprassen sie. Daraufhin leiht Ihnen die EU die fehlenden Kühe,
um die Zinsen zu bezahlen. Im Vergleich zu vorher müssen Sie jetzt extreme
Einsparungen machen, Ihre Wirtschaft schrumpft. Sie beschimpfen das Land,
das Ihnen die zusätzlichen Kühe geliehen hat.
jona_m schrieb:
So ne Ikea Couch kann ganz schön schwer sein, wenn man sie bis in den 2. Stock schleppen muss.
Das geht auch einfacher ,liebe Jona. Einfach die Couch selbst laufen lassen und dann ..zack..
http://wumocomicstrip.com/img/strip/-WM_strip_2010-09-05.gif
Cordoba Boccia. Cordoba ,-)
Harting
Nürburgring
Steffi Graf
Diskuswurf
Rode
Nürburgring
Steffi Graf
Diskuswurf
Rode
Der CE hat übrigens so ein Ding und ist damit zufrieden
Es saugt und bläst der Heinzelmann wo Brady sonst nur.. ach vergessen..
Ich empfehle den von Heinzelmann
Filzlaus schrieb:HeinzGründel schrieb:
Da die Suppenhühner offensichtlich bloße Ankündigungsminsterinnen sind, hier schnell noch ein Rezept was man mit leblosen Hühnern anstellen kann.
Es kommt aus den Südstaaten der USA und geht so in die Richtung KFC
Huhn aus dem Ofen
Man nehme
1,5 Kilo frische Hühnerteile (Brust, geviertelt, und Keulen)
1 l Buttermilch
150 g Mehl
30 g Maismehl
je 1 TL Knoblauchsalz und Paprika
Salz, Pfeffer
reichlich Öl zum Braten
Zubereitung
Hühnerteile in einer extragroßen Schüssel mit gut gesalzenem kalten Wasser bedecken, drei Stunden in den Kühlschrank stellen. ( Keine Ahnung warum, aber das Fleisch wird unglaubkich zart, ich führe das mal auf diese Wasserleichen- behandlung zurück.)
Abgießen.
Buttermilch über die Hühnerteile gießen, abdecken und mindestens acht Stunden oder über Nacht marinieren lassen. Buttermilch abgießen und nicht weiter verwenden! Backofen auf 175 Grad vorheizen. Ich hab Umluft genommen. Mehl mit den Gewürzen vermischen, Hühnerteile darin gut wenden. Öl in einer Pfanne erhitzen, die Hühnerteile darin portionsweise von jeder Seite zwei bis vier Minuten hellbraun braten, in eine große ofenfeste Form legen. Form im Ofen etwa 35 bis 45 Minuten nachgaren.
Schmeckt richtig geil und wird auch ohne Frittieren schön knusprig.
hört sich gut an heinzi, die buttermilch kannst dann mit ans gd bringen
Des schenke mir an die Schnorrer aussmile: des is ganz was feines
Da die Suppenhühner offensichtlich bloße Ankündigungsminsterinnen sind, hier schnell noch ein Rezept was man mit leblosen Hühnern anstellen kann.
Es kommt aus den Südstaaten der USA und geht so in die Richtung KFC
Huhn aus dem Ofen
Man nehme
1,5 Kilo frische Hühnerteile (Brust, geviertelt, und Keulen)
1 l Buttermilch
150 g Mehl
30 g Maismehl
je 1 TL Knoblauchsalz und Paprika
Salz, Pfeffer
reichlich Öl zum Braten
Zubereitung
Hühnerteile in einer extragroßen Schüssel mit gut gesalzenem kalten Wasser bedecken, drei Stunden in den Kühlschrank stellen. ( Keine Ahnung warum, aber das Fleisch wird unglaubkich zart, ich führe das mal auf diese Wasserleichen- behandlung zurück.)
Abgießen.
Buttermilch über die Hühnerteile gießen, abdecken und mindestens acht Stunden oder über Nacht marinieren lassen. Buttermilch abgießen und nicht weiter verwenden! Backofen auf 175 Grad vorheizen. Ich hab Umluft genommen. Mehl mit den Gewürzen vermischen, Hühnerteile darin gut wenden. Öl in einer Pfanne erhitzen, die Hühnerteile darin portionsweise von jeder Seite zwei bis vier Minuten hellbraun braten, in eine große ofenfeste Form legen. Form im Ofen etwa 35 bis 45 Minuten nachgaren.
Schmeckt richtig geil und wird auch ohne Frittieren schön knusprig.
Es kommt aus den Südstaaten der USA und geht so in die Richtung KFC
Huhn aus dem Ofen
Man nehme
1,5 Kilo frische Hühnerteile (Brust, geviertelt, und Keulen)
1 l Buttermilch
150 g Mehl
30 g Maismehl
je 1 TL Knoblauchsalz und Paprika
Salz, Pfeffer
reichlich Öl zum Braten
Zubereitung
Hühnerteile in einer extragroßen Schüssel mit gut gesalzenem kalten Wasser bedecken, drei Stunden in den Kühlschrank stellen. ( Keine Ahnung warum, aber das Fleisch wird unglaubkich zart, ich führe das mal auf diese Wasserleichen- behandlung zurück.)
Abgießen.
Buttermilch über die Hühnerteile gießen, abdecken und mindestens acht Stunden oder über Nacht marinieren lassen. Buttermilch abgießen und nicht weiter verwenden! Backofen auf 175 Grad vorheizen. Ich hab Umluft genommen. Mehl mit den Gewürzen vermischen, Hühnerteile darin gut wenden. Öl in einer Pfanne erhitzen, die Hühnerteile darin portionsweise von jeder Seite zwei bis vier Minuten hellbraun braten, in eine große ofenfeste Form legen. Form im Ofen etwa 35 bis 45 Minuten nachgaren.
Schmeckt richtig geil und wird auch ohne Frittieren schön knusprig.
Wo bleibt eigentlich die Thai-Suppe ?
Boooonzaaaiiii1899 schrieb:
Ein 300g Burger mit Extra viel Backon
Intelligenz säuft
Jahreszeit..