HeinzGründel
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HeinzGründel
Danke reggae: war nicht alles shice früher
Merhaba...
Oh schaumgeborene Blüte des Hintertaunus, deine Stimme ist so wohlklingend wie der Gesang derSirenen vor der lykischenKüste ( es sei denn , der Zorn der Göttin überfraut sie..) dein Gang ist so wiegend wie die Sünde selbst , die Eunuchen des Sultans Mehmet des Erhabenen wurden von ihm wieder zum Leben erweckt, allein es wurde ihnen zum Verhängnis.... Dein Duft so betörend wie der Wohlgeruchvon Weihrauch und Myhrre... Dein Haar glänzet so schön wie die tiefen Wasser des ...
Wie .? Genuch gesülzt Gründel.. Ok.. Ok.. Ich hoer schon uff..Auchwenns schwer
Fållt höhö.
Also anners..mehr hessissch.. Net geschennt is genuch globt..
Madame.. Mir kann mer sich richtig gut streiten.. Aber net nur..
Petra , feier schön bis bald..Lass dichnet unterkriegen.. Beim babbeln..Un so..
Uli
Oh schaumgeborene Blüte des Hintertaunus, deine Stimme ist so wohlklingend wie der Gesang derSirenen vor der lykischenKüste ( es sei denn , der Zorn der Göttin überfraut sie..) dein Gang ist so wiegend wie die Sünde selbst , die Eunuchen des Sultans Mehmet des Erhabenen wurden von ihm wieder zum Leben erweckt, allein es wurde ihnen zum Verhängnis.... Dein Duft so betörend wie der Wohlgeruchvon Weihrauch und Myhrre... Dein Haar glänzet so schön wie die tiefen Wasser des ...
Wie .? Genuch gesülzt Gründel.. Ok.. Ok.. Ich hoer schon uff..Auchwenns schwer
Fållt höhö.
Also anners..mehr hessissch.. Net geschennt is genuch globt..
Madame.. Mir kann mer sich richtig gut streiten.. Aber net nur..
Petra , feier schön bis bald..Lass dichnet unterkriegen.. Beim babbeln..Un so..
Uli
Bamba ist weder ein Gott noch ein Caio..... Indes waren die Zweikampfwerte so schlecht nicht. Er ist solide. Ich weiß auch nicht was es bringt, eine Abwehr wiederum auseinanderzureißen. Die bloße Hoffnung in Molwanien oder Rawalpindi jemand zu finden der besser und günstiger ist. Mir solls recht sein. Allein mir fehlt der Glaube.
Wir müssen mal wieder schön einen heben..
Spermajäcksche, ,-) ich lass misch von dir net provozieren
Gut sehen tu ich schlecht, aber schlecht hören tu ich gut ihr Arschkranmpen.
MrBoccia schrieb:HeinzGründel schrieb:
1,5 Mio ist kleines Geld
dann strecks halt vor, Gründel. Verkaufst deinen Daimler, hast schon die ersten 200.
Ich bin sicher wir bekommen einen Rumänen der dreimal so gut ist. Und günstiger ,-)
Na klar, bleib ich auch. Bamba finde ich halt schade. 1,5 Mio ist kleines Geld. Das geht halt in diesen Schädel nicht rein. Seis drum. Salute
MrMoe schrieb:
Die Frage, wer von den IVs besser oder schlechter ist und wer deswegen gehalten werden muss, ist doch völlig irrelevant. Gordonfuß hat Vertrag und wird gehalten, falls kein akzeptables Angebot kommt. Die Entscheidung ihn für ~1 Mio zu kaufen, wurde vor der letzten Saison getroffen, und auch von vielen damals (wenig Zeit für den Kader, Zweitligist etc pp.) und von einigen auch heute noch (immerhin Stammspieler, als zum ehemaliger Zweitligakicker im EM-Kader Kroatiens) als gute Entscheidung angesehen. Wie dem auch sei...es ist relativ unabhängig von der Bamba-Option.
Es geht doch gerade einzig und alleine darum, ob das Gesamtpaket Bamaba A. mit Ablöse und Gehalt für das eingeschätzte Leistungsvermögen von ihm in Relation zu anderen Alternativen als gut/besser bewertet wird. Das ist offensichtlich nicht der Fall. Es waren doch alle hocherfreut, dass wir mal ein paar Spieler mit Option ausleihen, so dass später eine fundiertere/flexible Entscheidung getroffen werden kann. Hätte er eine Bombenrunde gespielt und jetzt einen Marktwert von 57 Millionen, hätte man ihn definitiv gehalten. So hat er eine ordentliche Runde gespielt, soll gehalten werden, aber nicht zu diesem Preis...es gibt also anscheinend auch Alternativen, die günstiger und/oder besser sind. Ich denke, dass die vereinbarte Option durchaus marktgerecht ist...wenn aber die Verantwortlichen der Meinung sind, dass dies nicht der Fall ist, dann ist es doch nur gut für uns, dass wir nicht verpflichtet sind ihn für 1,5 zu kaufen. Also...was soll der Stress?
Natürlich. Die Partei hat immer recht
Warum findest du es gut wenn eine Stadt brennt?
Der Nasa ist offensichtlich der Nachweis einer lange gehegten wissenschaftlichen These gelungen.
Es gibt Wasser auf dem Mars. Hier das erste Photo
http://apod.nasa.gov/apod/ap050401.html
Es gibt Wasser auf dem Mars. Hier das erste Photo
http://apod.nasa.gov/apod/ap050401.html
Aus der Erlebniswelt eines Kellners:
Damentisch: 10 Damen
Herrentisch: 10 Herren
20:00 Uhr Damentisch
Kellner: Guten Abend die Damen, was darf es denn sein?
Frau 1: Oh, ein Glas Sekt.
Frau 2: Nee, wir warten noch auf die Anderen.
Frau 1: Also doch ein Glas Sekt.
Kellner: (geht)
20.03 Uhr Herrentisch
Kellner: Servus.
Mann 1: Servus.
Kellner: Und?
Mann 1: Zehn Bier.
Kellner: (bringt Bier)
Mann 1: Was krieg’ste denn?
Kellner: 18.
Mann 1: (gibt 20) Stimmt so.
Kellner: Danke.
20:10 Uhr Damentisch
Kellner: Haben die Damen etwas gefunden?
Frau 3: Haben Sie Cola light?
Kellner: Nein.
Frau 3: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 3: Dann nehme ich eine Apfelschorle, aber mit wenig Apfelsaft.
Frau 1: Oh, die nehme ich auch, aber bei mir können Sie mehr Saft reinmachen.
Kellner: Selbstverständlich.
Frau 5 zu Frau 2-4 und 9: Trinkt Ihr auch Sekt?
Frau 9: Ja.
Frau 2: Ja.
Frau 4: Nein, ich habe Migräne.
Frau 1: Dann nimm doch einen O-Saft.
Frau 9: Oh, ja ich will auch einen O-Saft.
Frau 4: Nee, ich nehme ein stilles Wasser.
Kellner: Haben wir leider nicht.
Frau 4: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 4: Na gut dann nehme ich doch einen Sekt mit O-Saft.
Frau 5: Dann nehmen wir ne Flasche.
Kellner: Soll ich ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft dazu bringen?
Frau 5: Warum?
Kellner: Weil wir keine Flasche fertig gemischten Sekt mit O-Saft haben.
Frau 5: Na dann lassen Sie den O-Saft weg.
Frau 9: Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu.
Frau 10: Ich auch.
Frau 7: Ich auch, oder? Sie haben wirklich kein stilles Wasser?
Kellner: Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der Fachsprache Weißwein.
Frau 1-10: ???????
Kellner: (denkt: War doch klar, dass die das nicht raffen) Und die anderen Damen?
Frau 3: Einen Süßgespritzten.
Frau 6: Einen Sauergespritzten.
Frau 8: Eine Cola light.
Kellner: Wir haben leider keine Cola light.
Frau 8: Warum nicht?
Kellner: KEINE AHNUNG ICH BIN NUR DER KELLNER.
Frau 8: Dann nehme ich ein Radler mit wenig Bier.
Kellner: (geht und versucht sich den Scheiß zu merken)
20:18 Uhr Herrentisch
Mann 3: (brüllt durch den Saal) Mach noch 'ne Runde!
Kellner: Jo (geht, holt zehn Bier, stellt diese wortlos ab, während „Mann 3“ 20,- aufs Tablett legt).
20:25 Uhr Damentisch
Kellner: (bringt die Getränke) Sooo die Damen, wer hatte denn das Radler?
Frau 1-10: Schnatter, Schnatter, Schnatter...
Kellner: WER HATTE DENN DAS RADLER?
Frau 1-10: ?????? (Vollkommen überrascht, dass ein Herr mit einem Tablett vor dem Tisch steht und
das Damenkollektiv ansieht).
Kellner: DAS RADLER.
Frau 7: Petra, hattest Du nicht das Radler?
Frau 8: Oh ja, mein Radler, hihihi!
Kellner: (stellt das Radler und die anderen Getränke auf dem Tisch ab und denkt: Sollen die das
Zeug doch selber verteilen).
Frau 3: Und wo ist meine Cola light?
Kellner: (atmet tief ein und wieder aus) Wir haben keins UND ICH WEISS AUCH NICHT WARUM.
Frau 3: Dann nehm ich...
Kellner: Sie haben schon gewählt und es ist auch schon da.
Frau 3: Oh.
Frau 8: Was macht das denn?
Kellner: Zusammen oder getrennt?
Frau 8: Nur das Radler.
Kellner: 1,80 bitte. (Die Dame wühlt in der Handtasche nach dem Geldbeutel und drückt dem
Kellner 2,- in die Hand. Der Kellner gibt ein 20 Cent Stück zurück, worauf die Dame ein 10
Cent Stück sucht um dieses dem Kellner als Trinkgeld zu überreichen).
Kellner: So, der Rest?
Frau 5: Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein Mineralwasser und den Sauergespritzten.
Frau 2: Wieso die Hälfte, wir sind doch drei, die wo Sekt trinken!
Frau 5: Oh ja stimmt, dann zwei Drittel der Flasche, ein Mineralwasser und Süßgespritzten.
Frau 2: Dann zahle ich das letzte Drittel von dem Sekt.
Kellner: (rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu bewahren) Dann bekomme ich 7,63 von
Ihnen und von Ihnen 4,33
Frau 2: Warum haben Sie denn so unrunde Preise? Das ist doch unpraktisch.
Kellner: Das ist halt so bei einem Drittel von 13,-. Normalerweise teilen sich nicht drei Leute ein
Getränk.
Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise Ihre Getränke, lassen sich dabei das Rückgeld stets
geben und entscheiden sich vereinzelt zu einem Trinkgeld von bis zu 20 Cent. Somit entsteht ein
Gesamttrinkgeld von 45 Cent.
20:25 Uhr Herrentisch
Mann 4: Mach ma’ 10 Bier und zehn Schnaps und was Du trinkst.
Kellner: (Nickt und holt die Getränke) Kurze Zeit später stellt er zehn Bier und elf Schnaps ab. Mit
dem elften Schnaps stößt er mit der Runde an.
Mann 4: Was macht das?
Kellner: 45,50
Mann 4: (gibt einen 50,- Schein) Gib mir drei raus.
Kellner: (gibt 3,-) Dank Dir.
Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die frühen Morgenstunden weiter.
Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden Bier und fünf Runden Schnaps getrunken. Die
Aufzählung der am Damentisch getrunkenen Getränke entfällt aus zwei Gründen:
1. Es würde den Rahmen dieser Email sprengen.
2. Der (männliche) Autor dieses Artikels würde beim Schreiben Kopfschmerzen bekommen.
Damentisch: 10 Damen
Herrentisch: 10 Herren
20:00 Uhr Damentisch
Kellner: Guten Abend die Damen, was darf es denn sein?
Frau 1: Oh, ein Glas Sekt.
Frau 2: Nee, wir warten noch auf die Anderen.
Frau 1: Also doch ein Glas Sekt.
Kellner: (geht)
20.03 Uhr Herrentisch
Kellner: Servus.
Mann 1: Servus.
Kellner: Und?
Mann 1: Zehn Bier.
Kellner: (bringt Bier)
Mann 1: Was krieg’ste denn?
Kellner: 18.
Mann 1: (gibt 20) Stimmt so.
Kellner: Danke.
20:10 Uhr Damentisch
Kellner: Haben die Damen etwas gefunden?
Frau 3: Haben Sie Cola light?
Kellner: Nein.
Frau 3: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 3: Dann nehme ich eine Apfelschorle, aber mit wenig Apfelsaft.
Frau 1: Oh, die nehme ich auch, aber bei mir können Sie mehr Saft reinmachen.
Kellner: Selbstverständlich.
Frau 5 zu Frau 2-4 und 9: Trinkt Ihr auch Sekt?
Frau 9: Ja.
Frau 2: Ja.
Frau 4: Nein, ich habe Migräne.
Frau 1: Dann nimm doch einen O-Saft.
Frau 9: Oh, ja ich will auch einen O-Saft.
Frau 4: Nee, ich nehme ein stilles Wasser.
Kellner: Haben wir leider nicht.
Frau 4: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 4: Na gut dann nehme ich doch einen Sekt mit O-Saft.
Frau 5: Dann nehmen wir ne Flasche.
Kellner: Soll ich ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft dazu bringen?
Frau 5: Warum?
Kellner: Weil wir keine Flasche fertig gemischten Sekt mit O-Saft haben.
Frau 5: Na dann lassen Sie den O-Saft weg.
Frau 9: Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu.
Frau 10: Ich auch.
Frau 7: Ich auch, oder? Sie haben wirklich kein stilles Wasser?
Kellner: Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der Fachsprache Weißwein.
Frau 1-10: ???????
Kellner: (denkt: War doch klar, dass die das nicht raffen) Und die anderen Damen?
Frau 3: Einen Süßgespritzten.
Frau 6: Einen Sauergespritzten.
Frau 8: Eine Cola light.
Kellner: Wir haben leider keine Cola light.
Frau 8: Warum nicht?
Kellner: KEINE AHNUNG ICH BIN NUR DER KELLNER.
Frau 8: Dann nehme ich ein Radler mit wenig Bier.
Kellner: (geht und versucht sich den Scheiß zu merken)
20:18 Uhr Herrentisch
Mann 3: (brüllt durch den Saal) Mach noch 'ne Runde!
Kellner: Jo (geht, holt zehn Bier, stellt diese wortlos ab, während „Mann 3“ 20,- aufs Tablett legt).
20:25 Uhr Damentisch
Kellner: (bringt die Getränke) Sooo die Damen, wer hatte denn das Radler?
Frau 1-10: Schnatter, Schnatter, Schnatter...
Kellner: WER HATTE DENN DAS RADLER?
Frau 1-10: ?????? (Vollkommen überrascht, dass ein Herr mit einem Tablett vor dem Tisch steht und
das Damenkollektiv ansieht).
Kellner: DAS RADLER.
Frau 7: Petra, hattest Du nicht das Radler?
Frau 8: Oh ja, mein Radler, hihihi!
Kellner: (stellt das Radler und die anderen Getränke auf dem Tisch ab und denkt: Sollen die das
Zeug doch selber verteilen).
Frau 3: Und wo ist meine Cola light?
Kellner: (atmet tief ein und wieder aus) Wir haben keins UND ICH WEISS AUCH NICHT WARUM.
Frau 3: Dann nehm ich...
Kellner: Sie haben schon gewählt und es ist auch schon da.
Frau 3: Oh.
Frau 8: Was macht das denn?
Kellner: Zusammen oder getrennt?
Frau 8: Nur das Radler.
Kellner: 1,80 bitte. (Die Dame wühlt in der Handtasche nach dem Geldbeutel und drückt dem
Kellner 2,- in die Hand. Der Kellner gibt ein 20 Cent Stück zurück, worauf die Dame ein 10
Cent Stück sucht um dieses dem Kellner als Trinkgeld zu überreichen).
Kellner: So, der Rest?
Frau 5: Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein Mineralwasser und den Sauergespritzten.
Frau 2: Wieso die Hälfte, wir sind doch drei, die wo Sekt trinken!
Frau 5: Oh ja stimmt, dann zwei Drittel der Flasche, ein Mineralwasser und Süßgespritzten.
Frau 2: Dann zahle ich das letzte Drittel von dem Sekt.
Kellner: (rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu bewahren) Dann bekomme ich 7,63 von
Ihnen und von Ihnen 4,33
Frau 2: Warum haben Sie denn so unrunde Preise? Das ist doch unpraktisch.
Kellner: Das ist halt so bei einem Drittel von 13,-. Normalerweise teilen sich nicht drei Leute ein
Getränk.
Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise Ihre Getränke, lassen sich dabei das Rückgeld stets
geben und entscheiden sich vereinzelt zu einem Trinkgeld von bis zu 20 Cent. Somit entsteht ein
Gesamttrinkgeld von 45 Cent.
20:25 Uhr Herrentisch
Mann 4: Mach ma’ 10 Bier und zehn Schnaps und was Du trinkst.
Kellner: (Nickt und holt die Getränke) Kurze Zeit später stellt er zehn Bier und elf Schnaps ab. Mit
dem elften Schnaps stößt er mit der Runde an.
Mann 4: Was macht das?
Kellner: 45,50
Mann 4: (gibt einen 50,- Schein) Gib mir drei raus.
Kellner: (gibt 3,-) Dank Dir.
Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die frühen Morgenstunden weiter.
Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden Bier und fünf Runden Schnaps getrunken. Die
Aufzählung der am Damentisch getrunkenen Getränke entfällt aus zwei Gründen:
1. Es würde den Rahmen dieser Email sprengen.
2. Der (männliche) Autor dieses Artikels würde beim Schreiben Kopfschmerzen bekommen.
Das waren so geile Kicker..
reggaetyp schrieb:reggaetyp schrieb:
Kein Blondinenrezept?
Du Flasche!
Das ging an den Winkeladvokat.
i am not in the condition to......post N8
3zu7 schrieb:
Portugal: diese leckeren Dinger mit Pudding oder so gefüllt. War zwar gerade im Januar da, habe aber keine Ahnung mehr wie die heißen und was da drin ist.
Na ja, und Portwein bietet sich an, oder?
Dänemark: Blondinen.
Die heißen Pasteis de nada, Kreteng..
Rezept gibt es morgen. Zumindest für Portugal. Die anderen sind einfach nicht satisfaktionsfähig.
Am besten nach England. Die sollen eine gute Küche haben.
Endlich mal ein sinnvoller Vorschlag in punkto Stadionverbot
http://www.eine-zeitung.net/politik_stadienverbot551020.html
http://www.eine-zeitung.net/politik_stadienverbot551020.html
"Ich habe den Körper eines Gottes (allerdings ist es Buddha)."
Autor möchte nicht genannt werden (warum nur?)
Autor möchte nicht genannt werden (warum nur?)
concordia-eagle schrieb:Stoppdenbus schrieb:concordia-eagle schrieb:Italia22 schrieb:Nuriel schrieb:adlerkadabra schrieb:Italia22 schrieb:
Continental hat anscheind unsere Eintracht Frankfurt Fußballschule ausgerüstet....die kleidung der kidis und die Bälle hatten alle den schriftzug von continetal reifen drauf. War das schon immer so...?
Wenn die sich als neuer Hauptsponsor durchsetzen, muss c-e sich in continental-eagle umbenennen.
ach, bis der das mitbekommt, haben wir längst schon wieder einen neuen Sponsor
Bis wer, das mitbekommt?
Wie? Was? Wer?
continenal-eagle
Sei froh, dass es noch nicht incontinental-eagle ist.
Das schaff ich eines Tages auch noch. :neutral-face