Johann_Gambolputty
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Und im ZDF bringen die morgen Heute von gestern.
Grow schrieb:jona_m schrieb:
Alles nichts gegen das hier *klick*. Es gibt halt viele verrückte Menschen auf dieser Erde...
Scheen... Nur wer soll diesen Franzosen kauderwelsch verstehen ,-)
Wozu gibt's den Google-Übersetzer???
• Am Morgen fand sie ihr Handy ... in ihre Vagina und eine Beschwerde wegen Vergewaltigung
Donnerstag 2011.01.13, 05:03 - La Voix du Nord
| Chronische LEGAL |
Ein eher ungewöhnlicher Fall wurde am Dienstag Nachmittag vor dem Strafgericht vorgelegt. ...
Ein vierzig war haftet für falsche Kündigung an die Justizbehörden unnötige durchsucht.
Im September 2009 kam es zur Polizei zu vergewaltigen Mann, den sie durch die Nacht verbracht hatte nach dem Verlassen Nachtclub Bericht. Der beschriebene Sachverhalt es während seiner ersten Anhörung sind lehrreich. Nach Aufforderung der Mann nach Hause, so würde er unter heftigen haben und angeblich gezwungen, sexuelle Handlungen auszuführen unkonventionelle (Einfügung von Objekten, Pissen, Spucken, usw.) .. Mit dem zweiten Anhörung des Beschwerdeführers, die Version ändert. Sie sicherlich nicht schätzen die Art der sexuellen Beziehungen, aber sie waren freiwillig. Vergewaltigung ist nicht gekennzeichnet.
Aber warum hat sie eine Beschwerde? Im Morgengrauen macht seine Geliebte ihn zu verstehen, dass die Geschichte nicht weiter gehen, weil es bereits verpflichtet ist anderswo. "Ich wollte nicht als eine Notlösung behandelt zu schätzen wissen. Er missachtet mir und dem Laptop, war ich schockiert. In der Tat nach seiner Abreise, wird der vierziger Jahre bewusst das Verschwinden seiner Handy. Zunächst ist sie davon überzeugt, dass seine Partnerin ihm geraubt ... bis sie hörte eine Glocke. Das Telefon ist nicht in den Taschen seiner Hose, aber ... in ihrer Vagina. "Ich habe nicht das Gefühl. Ich hatte nicht bemerkt, dass ich mitgebracht hatte, sagt sie. Ich mich beschweren, weil es nicht passiert.
In seiner Anklageschrift, hebt der Staatsanwalt die Widersprüche des Beklagten. "Sie ist hier, um Verstöße melden imaginär. Sie hat nicht aufgehört, seine Ausführungen. Sex gemacht wurden. Sie reichte Beschwerde ein, weil sie verraten in ihrem Selbstwertgefühl zu spüren. Der Mann drohte Gefängnis. " Für den Verteidiger, "mein Mandant ist unbeholfen auf seinem Konto. Es ist kein Jurist. Wenn sie den ersten Teil des Berichts akzeptiert, fühlte sie sich wie eine Vergewaltigung der Einführung des Handy gegen seinen Willen. "Wenn man bedenkt, dass der Sachverhalt nicht gekennzeichnet sind, verlangt es die Freigabe.
Am Ende wurde sie für schuldig befunden und verurteilt zu 500 E suspendiert gut. • A.-C. L.
des AKW-Sicherheitschefs: "Bei uns kann da nichts passieren."
des AKW-Wartungsmechanikers: "Kümmert euch nicht drum, das ist nur 'n Fehlalarm."
des Angestellten: "Hicks... Du [bad]*********[/bad] siehst aus wie mein Chef."
des Anglers: "Länger als einen Meter werden die Welse hier nicht."
des Anstreichers: "Aber sicher ist das Gerüst stabil."
des Antennenmechanikers/Antennenbauers: Keine Sorge, dass Gewitter ist noch weit genug entfernt!
des Architekten bei einem Erdbeben: "Ich habe dieses Haus entworfen! Wir haben nichts zu befürchten!"
des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."
des Atomphysikers: "Kritische Masse? Nie gehört."
des Ausbrechers: "Das Bettlaken hängt jetzt fest!"
des Autofahrers: "Was klappert/raucht denn da?"
des Autofahrers: "Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht!"
des Autoschlossers: "Lass mal die Hebebühne ein Stück runter."
des Bademeisters: "Halt durch! Ich rette dich!"
des Baggerfahrers: "Was ist das da unten denn für ein Metallzylinder? Mal nachsehen..."
des Ballonfahrers: "So nahe waren wir noch nie am Eiffelturm!"
des Bankräubers: "So, die Alarmanlage ist abgeschaltet."
des Bärentöters: "Na Kleines, wo ist denn deine Mami?"
des Bauingenieurs: "Da fällt mir noch was ein..."
des Baumfällers: "Baum fällt!"
des Baustatikers: "Ich glaube da habe ich mich irgendwo verrechnet."
des Bayern: "I schmeiß mi weg!"
des Beifahrers: "Rechts ist frei, links bezahlt die Versicherung."
des Bekloppten: "Ich bin ein Vogel!"
des Bergführers: "Den letzten Erdrutsch gab es hier vor über 200 Jahren."
des Bergsteigers: "Der Haken hält."
des Bergsteigers: "Siehst Du, genau so muss man den Knoten machen."
des Bergsteigers: "War'n gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken."
des Besserwissers: "Diese Pilze sind nicht giftig!"
des Betenden: "Dein Wille geschehe..."
des betrunkenen Autofahrers: "Scheiß Baum, weich doch endlich aus!"
des Betrunkenen: "So besoffen, dass ich nicht mehr nach Hause finde, kann ich gar nicht sein."
des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an!"
des Biologen: "Die Schlange kenn' ich, die ist nicht giftig."
des Blinden: "Ich hab's kommen sehen!"
des BMW-Fahrers: "Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?"
des Bombenentschärfers: "Ich knips mal das rote Kabel durch."
des Börsianers: "Sofort alles kaufen."
des Briefträgers: "Braves Hündchen!"
des Bungee-Jumpers: "Hurraaaaaaaa!"
des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!"
des Chemielehrers: "Dieser Versuch ist völlig ungefährlich."
des Chemikers: "Das ist wirklich eine interessante Reak..."
des Chemikers: "Die Säure macht nichts!"
des Chemikers: "Diese Verbindung nur ganz leicht schütteln."
des Chemikers: "Muss das warm werden?"
des Chemikers: "So, und nun noch etwas von diesem Zeug..."
des Chemikers: "Und nun der Druckempfindlichkeitstest."
des Chemikers: "Und nun der Geschmackstest."
des Chemikers: "Und nun der Schütteltest."
des Chemikers: "Was riecht denn hier so merkwürdig?"
des Co-Piloten: "Was meinst du mit: «Ich habe vergessen zu tanken»?"
des Computer-Freaks: "Auf meinem Rechner gibt es keine Viren!"
des Computers: "Sind Sie sicher? (J/N)"
des Computerusers: "Der Hersteller sagt, dass sich diese zwei Karten vertragen!"
des Dachdeckers: "Endlich windstill!"
des Detektivs: "Klarer Fall, sie sind der Mörder!"
des Diabetikers: "Zucker?"
des Diesel-Fahrers: "Lieber tot als Schwung verlieren."
des Do-it-yourself-Mechanikers: "Das müsste halten."
des Drachentöters: "Hat hier mal jemand Feuer?"
des Drahtseilartisten: "Scheiß Frühtau!"
des Drummers: "Ich hab da so'n Stück geschrieben..."
des E-Gitarrenspielers: "Gib noch etwas Saft drauf."
des Ehemannes: "Aber Mausi, du bist doch nicht etwa eifersüchtig?"
des Ehemannes: "Echt?!! Gestern war unser Hochzeitstag?"
des Einäugigen: "Das hab ich kommen sehen!"
des Einbrechers: "Die Bullen lassen sich hier nie sehen."
des Elektriker-Lehrlings: "Meister, was'n dat für'n Kabel?"
des Elektrikers: "Auf dem Draht ist kein Strom."
des Elektrikers: "Einschalten!"
des Elektrikers: "Ist da Strom drauf?"
des Elektrikers: "Jaa, die Sicherung ist draußen!"
des Elektrikers: "Klar hab' ich den Strom abgeschaltet."
des Elektrikers: "Mach kein Theater, das ist nicht das erste Stromkabel, das ich verlege."
des Erfinders: "So, jetzt versuchen wir es mal..."
des Fahrlehrers: "Die Ampel ist rot!"
des Fahrradfahrers: "Guck mal, ich kann freihändig fahren."
des Fahrstuhlpassagiers: "Abwärts, bitte."
des Fallschirmspringers: "Scheiß Motten!"
des Fleischermeisters: "Kalle, wirf mir mal das Messer rüber!"
der Geisel: "Du wirst niemals schiessen, Feigling!"
des Großwildjägers: "Scheiße, Munition alle ..."
des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel sagten Sie soll ich zählen?"
des Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..."
des Hundehalters: "Nein, der ist ganz zahm"
von Jesus: "Mehr Nägel - ich rutsche"
des Kapitäns der Titanic: "Etwas Eis für meinen Whiskey, bitte."
des Kapitäns eines Walfängers: "So, den hätten wir am Haken."
des Machos: "Hallo Süße, wie wär's mit uns beiden?"
des Mantafahrers: "Scheiß rote Ampel..."
des Mitarbeiters einer Wach- und Schließgesellschaft: "Ist jemand da?"
des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"
des Pilotens: "Was'n das für´n Loch in der Tragfläche?"
des Pilzberaters: "Der ist ungiftig, denn würde ich sogar essen."
des Polizisten: "Sechs Schuß, der hat keine Munition mehr!"
der Putzfrau: "Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer.."
des Rennfahrers: "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..."
des Schwimmers: "Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie."
des Software-Entwicklers: "Natürlich habe ich ein intaktes Backup!"
des Sonnenanbeter : "Welches Ozonloch ?"
des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir !"
des Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Höhle ist..."
der Stewardess: "Kein Problem. Mit dem Piloten bin ich schon öfter geflogen."
von Tarzan: "Wer hat die Liane eingeölt?"
des Turmspringers: "Wo zur Hölle ist das Wasser?!?"
des Türstehers: "Nur über meine Leiche!"
des U-Boot-Matrosen: "Hier sollte mal gelüftet werden!"
des Wattwanderers: "Oh - meine Uhr ist stehengeblieben!"
des AKW-Wartungsmechanikers: "Kümmert euch nicht drum, das ist nur 'n Fehlalarm."
des Angestellten: "Hicks... Du [bad]*********[/bad] siehst aus wie mein Chef."
des Anglers: "Länger als einen Meter werden die Welse hier nicht."
des Anstreichers: "Aber sicher ist das Gerüst stabil."
des Antennenmechanikers/Antennenbauers: Keine Sorge, dass Gewitter ist noch weit genug entfernt!
des Architekten bei einem Erdbeben: "Ich habe dieses Haus entworfen! Wir haben nichts zu befürchten!"
des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."
des Atomphysikers: "Kritische Masse? Nie gehört."
des Ausbrechers: "Das Bettlaken hängt jetzt fest!"
des Autofahrers: "Was klappert/raucht denn da?"
des Autofahrers: "Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht!"
des Autoschlossers: "Lass mal die Hebebühne ein Stück runter."
des Bademeisters: "Halt durch! Ich rette dich!"
des Baggerfahrers: "Was ist das da unten denn für ein Metallzylinder? Mal nachsehen..."
des Ballonfahrers: "So nahe waren wir noch nie am Eiffelturm!"
des Bankräubers: "So, die Alarmanlage ist abgeschaltet."
des Bärentöters: "Na Kleines, wo ist denn deine Mami?"
des Bauingenieurs: "Da fällt mir noch was ein..."
des Baumfällers: "Baum fällt!"
des Baustatikers: "Ich glaube da habe ich mich irgendwo verrechnet."
des Bayern: "I schmeiß mi weg!"
des Beifahrers: "Rechts ist frei, links bezahlt die Versicherung."
des Bekloppten: "Ich bin ein Vogel!"
des Bergführers: "Den letzten Erdrutsch gab es hier vor über 200 Jahren."
des Bergsteigers: "Der Haken hält."
des Bergsteigers: "Siehst Du, genau so muss man den Knoten machen."
des Bergsteigers: "War'n gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken."
des Besserwissers: "Diese Pilze sind nicht giftig!"
des Betenden: "Dein Wille geschehe..."
des betrunkenen Autofahrers: "Scheiß Baum, weich doch endlich aus!"
des Betrunkenen: "So besoffen, dass ich nicht mehr nach Hause finde, kann ich gar nicht sein."
des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an!"
des Biologen: "Die Schlange kenn' ich, die ist nicht giftig."
des Blinden: "Ich hab's kommen sehen!"
des BMW-Fahrers: "Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?"
des Bombenentschärfers: "Ich knips mal das rote Kabel durch."
des Börsianers: "Sofort alles kaufen."
des Briefträgers: "Braves Hündchen!"
des Bungee-Jumpers: "Hurraaaaaaaa!"
des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!"
des Chemielehrers: "Dieser Versuch ist völlig ungefährlich."
des Chemikers: "Das ist wirklich eine interessante Reak..."
des Chemikers: "Die Säure macht nichts!"
des Chemikers: "Diese Verbindung nur ganz leicht schütteln."
des Chemikers: "Muss das warm werden?"
des Chemikers: "So, und nun noch etwas von diesem Zeug..."
des Chemikers: "Und nun der Druckempfindlichkeitstest."
des Chemikers: "Und nun der Geschmackstest."
des Chemikers: "Und nun der Schütteltest."
des Chemikers: "Was riecht denn hier so merkwürdig?"
des Co-Piloten: "Was meinst du mit: «Ich habe vergessen zu tanken»?"
des Computer-Freaks: "Auf meinem Rechner gibt es keine Viren!"
des Computers: "Sind Sie sicher? (J/N)"
des Computerusers: "Der Hersteller sagt, dass sich diese zwei Karten vertragen!"
des Dachdeckers: "Endlich windstill!"
des Detektivs: "Klarer Fall, sie sind der Mörder!"
des Diabetikers: "Zucker?"
des Diesel-Fahrers: "Lieber tot als Schwung verlieren."
des Do-it-yourself-Mechanikers: "Das müsste halten."
des Drachentöters: "Hat hier mal jemand Feuer?"
des Drahtseilartisten: "Scheiß Frühtau!"
des Drummers: "Ich hab da so'n Stück geschrieben..."
des E-Gitarrenspielers: "Gib noch etwas Saft drauf."
des Ehemannes: "Aber Mausi, du bist doch nicht etwa eifersüchtig?"
des Ehemannes: "Echt?!! Gestern war unser Hochzeitstag?"
des Einäugigen: "Das hab ich kommen sehen!"
des Einbrechers: "Die Bullen lassen sich hier nie sehen."
des Elektriker-Lehrlings: "Meister, was'n dat für'n Kabel?"
des Elektrikers: "Auf dem Draht ist kein Strom."
des Elektrikers: "Einschalten!"
des Elektrikers: "Ist da Strom drauf?"
des Elektrikers: "Jaa, die Sicherung ist draußen!"
des Elektrikers: "Klar hab' ich den Strom abgeschaltet."
des Elektrikers: "Mach kein Theater, das ist nicht das erste Stromkabel, das ich verlege."
des Erfinders: "So, jetzt versuchen wir es mal..."
des Fahrlehrers: "Die Ampel ist rot!"
des Fahrradfahrers: "Guck mal, ich kann freihändig fahren."
des Fahrstuhlpassagiers: "Abwärts, bitte."
des Fallschirmspringers: "Scheiß Motten!"
des Fleischermeisters: "Kalle, wirf mir mal das Messer rüber!"
der Geisel: "Du wirst niemals schiessen, Feigling!"
des Großwildjägers: "Scheiße, Munition alle ..."
des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel sagten Sie soll ich zählen?"
des Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..."
des Hundehalters: "Nein, der ist ganz zahm"
von Jesus: "Mehr Nägel - ich rutsche"
des Kapitäns der Titanic: "Etwas Eis für meinen Whiskey, bitte."
des Kapitäns eines Walfängers: "So, den hätten wir am Haken."
des Machos: "Hallo Süße, wie wär's mit uns beiden?"
des Mantafahrers: "Scheiß rote Ampel..."
des Mitarbeiters einer Wach- und Schließgesellschaft: "Ist jemand da?"
des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"
des Pilotens: "Was'n das für´n Loch in der Tragfläche?"
des Pilzberaters: "Der ist ungiftig, denn würde ich sogar essen."
des Polizisten: "Sechs Schuß, der hat keine Munition mehr!"
der Putzfrau: "Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer.."
des Rennfahrers: "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..."
des Schwimmers: "Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie."
des Software-Entwicklers: "Natürlich habe ich ein intaktes Backup!"
des Sonnenanbeter : "Welches Ozonloch ?"
des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir !"
des Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Höhle ist..."
der Stewardess: "Kein Problem. Mit dem Piloten bin ich schon öfter geflogen."
von Tarzan: "Wer hat die Liane eingeölt?"
des Turmspringers: "Wo zur Hölle ist das Wasser?!?"
des Türstehers: "Nur über meine Leiche!"
des U-Boot-Matrosen: "Hier sollte mal gelüftet werden!"
des Wattwanderers: "Oh - meine Uhr ist stehengeblieben!"
Aaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhh... Waldsterben durch Deprilaub. http://www.youtube.com/watch?v=-LbsVJBKrxs
Zum Ausgleich gibt's dafür halt noch einen Brainburger.
abgegraetscht schrieb:
kann mir jemand sagen, ob man Bengalos in Flugzeugen im Gepäck haben darf?
Vielleicht solltest du jemanden fragen, der sich damit auskennt.
Peepshow
Feigling schrieb:
Welche Oxxenbacher soll ich löschen?
Bitte alle, wenn es in deiner Macht steht.
Jugger schrieb:
Ich finde die Hasslieder von Broken Comedy witziger...
Frankfurt
Das war natürlich klar, dass mit der Threadüberschrift, die U-Boote von 'drüben' angezogen werden.
@Jugger: bnpn
Wenn wir mal an der Tabellenspitze wären und solche "Fans" anziehen würden, hätte die Merchandise-Abteilung wenigstens Anlass zur Hoffnung, die Restbestände an rosa Schals loszuwerden.
Schade, dass so eine wunderbare Audrucksform dazu missbraucht wird, öde und menschenfeindliche Nester zu beschreiben.
Da muss ich wohl mal was Positives dagegenhalten:
Frankfurt am Main
Glänzende Fassaden der mächtigsten Banken
Von der Alten Oper zum Main am Römer vorbei
Fängt man auf dem Eisernen Steg an zu Wanken
Aus lauter Vorfreude auf den Ebbelwoi.
Ein Schelm wer Böses dabei denkt
Wenn der nächste Bembel wird bestellt
und das Schäufelchen einem den Magen verrenkt
Dann wird aus einer Wirtschaft der Nabel der Welt.
Die besten und treuesten Fußballfans im Lande
Auch die gibt's hier garantiert
Doch zu feiern gibt es nicht viel, oh Schande
Denn die Liga ist zementiert.
Doch das sehen wir gelassen ob in Hibbde oder Dribbde
Denn wofür gibt's schließlich den Ebbelwoi
Daher Freunde hoch die Gerippte
Wie kann en Mensch net aus Frankforrd sei.
Johann_Gambolputty
Da muss ich wohl mal was Positives dagegenhalten:
Frankfurt am Main
Glänzende Fassaden der mächtigsten Banken
Von der Alten Oper zum Main am Römer vorbei
Fängt man auf dem Eisernen Steg an zu Wanken
Aus lauter Vorfreude auf den Ebbelwoi.
Ein Schelm wer Böses dabei denkt
Wenn der nächste Bembel wird bestellt
und das Schäufelchen einem den Magen verrenkt
Dann wird aus einer Wirtschaft der Nabel der Welt.
Die besten und treuesten Fußballfans im Lande
Auch die gibt's hier garantiert
Doch zu feiern gibt es nicht viel, oh Schande
Denn die Liga ist zementiert.
Doch das sehen wir gelassen ob in Hibbde oder Dribbde
Denn wofür gibt's schließlich den Ebbelwoi
Daher Freunde hoch die Gerippte
Wie kann en Mensch net aus Frankforrd sei.
Johann_Gambolputty
ManaaMa schrieb:
seutschklausur
Diese ostschweizer Dialekte der Küstenregion sind aber auch wirklich die Hölle.
1.) Was "Mes que un club" bedeutet.
2.) ...dass Mainz ein Fußball-Sahnehaus ist.
3.) Wenn er zusätzlich Schiedsrichter aus der Türkei ist, muss er wissen, dass Podolski die Rückennummer 10 hat.
4.) ...wenn er sich darüber hinaus beruflich verändern will, sollte er wissen, dass im Hotel von Werder Bremen noch ein Kellner gesucht wird.
5.) Schindelmeisers Verträge hätten Multimilliardär Hopp und Hoffenheim "beinahe den Hals gebrochen
6.) ...der FCB keine Fans sondern Publikum und Kunden hat
7.) ...das am besten Spiel aller Zeiten Eintracht Frankfurt beteidigt war
8.) ... am besten Länderspiel aller Zeiten auch ein Frankfurter beteiligt war
9.)...dass die Schuhgröße von Lothar Matthäus je nach Quelle zwischen 38 und 41 angegeben wird und somit in direkter Korrelation zu seinem IQ steht
10.)...dass Berger auch die Titanic gerettet hätte
11.)... dass das erste Länderspieltor einer deutschen Mannschaft von einem 'Eintrachtler' erzielt wurde.
12.)...das man ohne Eintrachtler im Kader niemals nicht Weltmeister wird, hallo Jogi!
13.)...dass in Frankfurt das Waldstadion steht.
14.)...yesss
15.)...dass Asiaten Sportwetten zu sehr lieben
16.)...dass Madrid in Italien liegt!
17.)...dass man hin und wieder vom Pech begünstigt wird.
18.)...dass Du Scheisse am Fuss hast, wenn Du Scheisse am Fuss hast
19.)...dass der 7. Platz unter keinen Umständen für die EuroLeague reicht
20.) ...dass die Liga zementiert ist !
21.) ... warum Lothar Matthäus in Frankfurt nie einen Job bekommen wird
22.)...dass die verkürzte Zitatansicht schei**e aussieht.
23.) ...dass man mit Funkel als Trainer nur die Liga halten oder aufsteigen kann
24.)...Ein Lothar Matthäus spricht kein Französisch!
25.)...dass Schnee nicht nur weiß, sondern auch schwarz ist
26.)...dass Kopfballtore auch im Sitzen erzielt werden dürfen
27)...dass bei Oli Forster, alle Spieler mit Vornamen "Dieser" heissen...
28.)...was ein "Phantom-Tor" ist.
29.)...das die "IgkWiS" keine Gewerkschaft ist.
30.)...und NadW auch nicht.
31)...dass nach Niederlage, Lebbe geht weida.
32.)...dass "Schlappi" kein Hundefutter ist.
33.) ...dass der Torwart von Hattenheim Hattenheim heißt (stand jedenfalls hinten auf seinem Pullover)
34.) Das Costa Rica bei einer Minute Nachspielzeit auch mal den Torhüter auswechselt
35.) ...dass Tore nicht nur bei nem Tor fallen
36.) ...dass das Runde ins Eckige muß! (3€ ins Phrasenschwein...)
37.)...dass Wiese 'ne Frau ist.
38.)...dass auch Terrier Fußball-Weltmeister werden können.
39.)...was erlaube' StrUUUUUUUUUnz?!
40.)... dass Vereinstreue in Zahlen messbar ist (602)
41.)... dass "Grabi-Mörder" kein Titel ist, auf den man stolz zu sein hat
42.)... dass die "Lichtgestalt" keine Werbefigur der Leuchtmittelindustrie ist
43.)... und dass "Osram" selten ein Licht aufging
44.)... das rosa grundsätzlich sch... aussieht
45.)...dass Kahn sein peinlichstes Tor von Okocha bekam
46.)...welche engl. Trainerlegende die Bedeutung von Fussball treffend beschrieben hat
47.)...dass man manchmal auch zwei Tore verteidigen muss.
49.)...dass manu666 Einträge von SM88 ignoriert.
2.) ...dass Mainz ein Fußball-Sahnehaus ist.
3.) Wenn er zusätzlich Schiedsrichter aus der Türkei ist, muss er wissen, dass Podolski die Rückennummer 10 hat.
4.) ...wenn er sich darüber hinaus beruflich verändern will, sollte er wissen, dass im Hotel von Werder Bremen noch ein Kellner gesucht wird.
5.) Schindelmeisers Verträge hätten Multimilliardär Hopp und Hoffenheim "beinahe den Hals gebrochen
6.) ...der FCB keine Fans sondern Publikum und Kunden hat
7.) ...das am besten Spiel aller Zeiten Eintracht Frankfurt beteidigt war
8.) ... am besten Länderspiel aller Zeiten auch ein Frankfurter beteiligt war
9.)...dass die Schuhgröße von Lothar Matthäus je nach Quelle zwischen 38 und 41 angegeben wird und somit in direkter Korrelation zu seinem IQ steht
10.)...dass Berger auch die Titanic gerettet hätte
11.)... dass das erste Länderspieltor einer deutschen Mannschaft von einem 'Eintrachtler' erzielt wurde.
12.)...das man ohne Eintrachtler im Kader niemals nicht Weltmeister wird, hallo Jogi!
13.)...dass in Frankfurt das Waldstadion steht.
14.)...yesss
15.)...dass Asiaten Sportwetten zu sehr lieben
16.)...dass Madrid in Italien liegt!
17.)...dass man hin und wieder vom Pech begünstigt wird.
18.)...dass Du Scheisse am Fuss hast, wenn Du Scheisse am Fuss hast
19.)...dass der 7. Platz unter keinen Umständen für die EuroLeague reicht
20.) ...dass die Liga zementiert ist !
21.) ... warum Lothar Matthäus in Frankfurt nie einen Job bekommen wird
22.)...dass die verkürzte Zitatansicht schei**e aussieht.
23.) ...dass man mit Funkel als Trainer nur die Liga halten oder aufsteigen kann
24.)...Ein Lothar Matthäus spricht kein Französisch!
25.)...dass Schnee nicht nur weiß, sondern auch schwarz ist
26.)...dass Kopfballtore auch im Sitzen erzielt werden dürfen
27)...dass bei Oli Forster, alle Spieler mit Vornamen "Dieser" heissen...
28.)...was ein "Phantom-Tor" ist.
29.)...das die "IgkWiS" keine Gewerkschaft ist.
30.)...und NadW auch nicht.
31)...dass nach Niederlage, Lebbe geht weida.
32.)...dass "Schlappi" kein Hundefutter ist.
33.) ...dass der Torwart von Hattenheim Hattenheim heißt (stand jedenfalls hinten auf seinem Pullover)
34.) Das Costa Rica bei einer Minute Nachspielzeit auch mal den Torhüter auswechselt
35.) ...dass Tore nicht nur bei nem Tor fallen
36.) ...dass das Runde ins Eckige muß! (3€ ins Phrasenschwein...)
37.)...dass Wiese 'ne Frau ist.
38.)...dass auch Terrier Fußball-Weltmeister werden können.
39.)...was erlaube' StrUUUUUUUUUnz?!
40.)... dass Vereinstreue in Zahlen messbar ist (602)
41.)... dass "Grabi-Mörder" kein Titel ist, auf den man stolz zu sein hat
42.)... dass die "Lichtgestalt" keine Werbefigur der Leuchtmittelindustrie ist
43.)... und dass "Osram" selten ein Licht aufging
44.)... das rosa grundsätzlich sch... aussieht
45.)...dass Kahn sein peinlichstes Tor von Okocha bekam
46.)...welche engl. Trainerlegende die Bedeutung von Fussball treffend beschrieben hat
47.)...dass man manchmal auch zwei Tore verteidigen muss.
49.)...dass manu666 Einträge von SM88 ignoriert.
Gleiches Thema nur leider fehlt der Hubschrauber:
http://www.youtube.com/watch?v=aRpFJNcxnE0
http://www.youtube.com/watch?v=aRpFJNcxnE0
SGE_Werner schrieb:
Das ist auch etwa die 3,10 DM Markus-Grenze.
Das war aber noch zu Zeiten, als die Maseratis nur 210 km/h gefahren sind.
Bei vielen sträuben sich die Borsten,
denken Sie an Entscheidungen von Kinhöfers Thorsten.
Ich mein' aber da gibt's größere Deppe'
als Christian Fischer und Detlef Scheppe.
Zu guter Letzt, das ist kein Witz,
der vierte Mann heißt Marco Fritz.
http://www.youtube.com/watch?v=Vv-wq-prqNk&playnext=1&list=PL89816F7329033AA4&index=30
denken Sie an Entscheidungen von Kinhöfers Thorsten.
Ich mein' aber da gibt's größere Deppe'
als Christian Fischer und Detlef Scheppe.
Zu guter Letzt, das ist kein Witz,
der vierte Mann heißt Marco Fritz.
http://www.youtube.com/watch?v=Vv-wq-prqNk&playnext=1&list=PL89816F7329033AA4&index=30
Johann_Gambolputty schrieb:
Wird in solch akuten Fällen nicht sicherheitshalber notgeschlachtet?
Hallo Ultras: Schlachtfestaufruf reloaded.
Ups, habe was vergessen, konnte mich glücklicherweise im Aaaaaaahhhhhhh-Fred bedienen.
Wird in solch akuten Fällen nicht sicherheitshalber notgeschlachtet?
Hallo Ultras: Schlachtfestaufruf reloded.
Hallo Ultras: Schlachtfestaufruf reloded.
Krieg ich jetzt den "Ehren-4-Stunden-Verspätungshonk?"