yeboah1981
48923
Akuter Lauterer Hirnfrost
Ich hatte gestern um halb drei eine Morgenlatte, allerdings fiel mir dies erst abends auf, weil mein riesiger Gartenzwerg, den ich aus Filzis Gadde geklaut habe, sich plötzlich als eine hässliche alte ******** herausstellte. Ich dachte, oh mein Gott, was geht los da rein? Doch dann kam Brigitte und erzählte mir, dass Sylvester Stalones Urologe kürzlich bei ihrer Mutter etwas außerordentlich bewegendes in ihrem Analkanal feststellte.
Heute früh dann eine vollkommene Überraschung: Es war eine, unglaublich aber wahr, mir bis dahin nicht zu erahnenswerte Überraschung: Die Eintracht hatte zum allerersten, tatsächlich zum allerallerallerersten einen Kammerjäger für die gammlige Geschäftstelle entlassen und stattdessen Anton Hübler zurückgeholt.
Ich habe heute vor dem Getränkemarkt freudig und geradezu gut gelaunt mit der geilsten Karre auf der Welt versucht zu driften, als ich plötzlich den Rückwärtsgang einlegte und mit Erschrecken die Oma im krass demolierten Außenspiegel sah, um dann in meinem jugendlichen Leichtsinn die Tür meines kleinen Kofferraums von innen zu einem vollkommen unmöglichen Zeitpunkt entgegen der sonst so üblichen Gewohnheiten öffnen möchte, damit der Kofferrauminhalt in Form von zwei gefüllten Leichensäcken und fünf leeren, ja sogar ausgesprochen verschimmelt aussehenden Gummibärchenpäckchen nicht entdeckt werden wird, was zwangsläufig dazu führte, dass meine neugierige Nachbarin nur im Schlüpper am Maschendrahtzaun stand, woraufhin ich mir schnell und hastig einen runter holte, nicht bedenkend, dass in der Nähe der FSV Mainz 05 eine Kamera installiert hatte, welche – wie erwartet natürlich – in ihrer eigenen Verschlusskapsel einen megamäßigen 10erPack voller Taschentuchels (die extra flauschigen!) enthielt – Sebastian Vettel (heißglühender, leidenschaftlicher Eintracht-Fan) hatte ihn einst vor dem großen, aber in seiner eigenen Hintertür versteckten extra wertvollen Dosis seines selbstangebautem Marihuana, das er legalerweise mit seinem F1-Boliden durch den Auspuff mit dem Doppeldifusor inhalierte, doch plötzlich stellte er fest, dass der einzige Kasten alkoholfreie Ziegensojamilch in Filzis Gadde, vergoren war und damit mehr dröhnte als 10 kleine jägermeister.
Meine Freundin nörgelt, weil ich ihr unnötigerweise verboten habe mit dem Lederdirndl, welches ich in Filzis Gadde regelmäßig trage, zu meiner mutter zu fahren, um dort, zwecks sonderierungs gespräches, ihren Pekinesen zu kastrieren. Damit wollte ich Ihrem Lebensgefährten ohne jegliche Absicht eine Lektion erteilen mit der Absicht, ihn endlich einmal vom allerfeinsten einen Ganzkörperfriseur zu empfehlen. Der Pekinese fand sein Ende, als auf einmal der Chefkoch des chinesischen Vier-Sterne-Restarants, das jedoch vom kannibalen von rothenburg nebst Gattin Schnuffel geleitet wurde, sagte:" Du hässliches ******! heute gibts dog-suey!"
Ich hörte auf mit den Pillen und entschied mich für stärkere Drogen. Dadurch konnte ich meine Probleme jedoch nicht beheben und musste die Dosis erhöhen. Die Drogen bestanden aus Handkäs und nillekäs´, gemischt mit Crack, das Mutti aus Offenbach orderte.
30 ohne Gummi gezeugte kinder hatten mein Konto ziemlich strapaziert, also verkaufte ich 28 davon an einen seriösen ukrainer und erhielt dafür ein kamel. Später am selben tag schneite es plötzlich rote umgedrehte Erdbeeren und ich dachte: "himmelarschundzwirn, es schneit"
Ohne zu zögern griff ich zum duschgel und wusch mir die erdbeeren vom Leibe, als etwas seltsames geschah, Patrick Owomoyela und Patrick Helmes imitierten Patrick
Heute früh dann eine vollkommene Überraschung: Es war eine, unglaublich aber wahr, mir bis dahin nicht zu erahnenswerte Überraschung: Die Eintracht hatte zum allerersten, tatsächlich zum allerallerallerersten einen Kammerjäger für die gammlige Geschäftstelle entlassen und stattdessen Anton Hübler zurückgeholt.
Ich habe heute vor dem Getränkemarkt freudig und geradezu gut gelaunt mit der geilsten Karre auf der Welt versucht zu driften, als ich plötzlich den Rückwärtsgang einlegte und mit Erschrecken die Oma im krass demolierten Außenspiegel sah, um dann in meinem jugendlichen Leichtsinn die Tür meines kleinen Kofferraums von innen zu einem vollkommen unmöglichen Zeitpunkt entgegen der sonst so üblichen Gewohnheiten öffnen möchte, damit der Kofferrauminhalt in Form von zwei gefüllten Leichensäcken und fünf leeren, ja sogar ausgesprochen verschimmelt aussehenden Gummibärchenpäckchen nicht entdeckt werden wird, was zwangsläufig dazu führte, dass meine neugierige Nachbarin nur im Schlüpper am Maschendrahtzaun stand, woraufhin ich mir schnell und hastig einen runter holte, nicht bedenkend, dass in der Nähe der FSV Mainz 05 eine Kamera installiert hatte, welche – wie erwartet natürlich – in ihrer eigenen Verschlusskapsel einen megamäßigen 10erPack voller Taschentuchels (die extra flauschigen!) enthielt – Sebastian Vettel (heißglühender, leidenschaftlicher Eintracht-Fan) hatte ihn einst vor dem großen, aber in seiner eigenen Hintertür versteckten extra wertvollen Dosis seines selbstangebautem Marihuana, das er legalerweise mit seinem F1-Boliden durch den Auspuff mit dem Doppeldifusor inhalierte, doch plötzlich stellte er fest, dass der einzige Kasten alkoholfreie Ziegensojamilch in Filzis Gadde, vergoren war und damit mehr dröhnte als 10 kleine jägermeister.
Meine Freundin nörgelt, weil ich ihr unnötigerweise verboten habe mit dem Lederdirndl, welches ich in Filzis Gadde regelmäßig trage, zu meiner mutter zu fahren, um dort, zwecks sonderierungs gespräches, ihren Pekinesen zu kastrieren. Damit wollte ich Ihrem Lebensgefährten ohne jegliche Absicht eine Lektion erteilen mit der Absicht, ihn endlich einmal vom allerfeinsten einen Ganzkörperfriseur zu empfehlen. Der Pekinese fand sein Ende, als auf einmal der Chefkoch des chinesischen Vier-Sterne-Restarants, das jedoch vom kannibalen von rothenburg nebst Gattin Schnuffel geleitet wurde, sagte:" Du hässliches ******! heute gibts dog-suey!"
Ich hörte auf mit den Pillen und entschied mich für stärkere Drogen. Dadurch konnte ich meine Probleme jedoch nicht beheben und musste die Dosis erhöhen. Die Drogen bestanden aus Handkäs und nillekäs´, gemischt mit Crack, das Mutti aus Offenbach orderte.
30 ohne Gummi gezeugte kinder hatten mein Konto ziemlich strapaziert, also verkaufte ich 28 davon an einen seriösen ukrainer und erhielt dafür ein kamel. Später am selben tag schneite es plötzlich rote umgedrehte Erdbeeren und ich dachte: "himmelarschundzwirn, es schneit"
Ohne zu zögern griff ich zum duschgel und wusch mir die erdbeeren vom Leibe, als etwas seltsames geschah, Patrick Owomoyela und Patrick Helmes imitierten Patrick
RupftAtilla
Allein der Nickname ist schon ne Provokation
Allein der Nickname ist schon ne Provokation
FredSchaub schrieb:
Frau Rauscher
Na also
De Woschtblingger wohnt wohl zu weit weg.
LaHaine23 schrieb:
äh, haben die 2 fotos was gemeinsam??
Uiuiui, bin schwer enttäuscht von euch. Hier noch ein anderes Bild:
[img]http://desmond.imageshack.us/Himg851/scaled.php?server=851&filename=augenspiel2.jpg&res=medium[/img]
[img]http://desmond.imageshack.us/Himg851/scaled.php?server=851&filename=augenspiel2.jpg&res=medium[/img]
falsch
Fast!
[img]http://desmond.imageshack.us/Himg692/scaled.php?server=692&filename=augenspiel2.jpg&res=medium[/img]
[img]http://desmond.imageshack.us/Himg692/scaled.php?server=692&filename=augenspiel2.jpg&res=medium[/img]
Tony Hawk
richtig
WurstBlinker schrieb:
Fussballer ?
Wie viele Fußballer aus Osteuropa kennst du, die in der ersten Hälfte des 20.JH ermordet wurden, und über die mindestens ein Lied geschrieben wurde?
[img]http://desmond.imageshack.us/Himg404/scaled.php?server=404&filename=augenspiel2.jpg&res=medium[/img]
Das ist er auch. Das waren nicht irgendwelche Augen.
Das ist er auch. Das waren nicht irgendwelche Augen.
Nein
Nein
Nicht wirklich
Nein
Nicht wirklich
WurstBlinker schrieb:
wurde er ermordet ?
Da ich gleich off bin: Gibt ein Lied über den, Erste Hälfe des 20.JH gestorben, eher so Richtung Osten.
falsch, schon länger tot
vonNachtmahr1982 schrieb:Ach deswegen haben wir noch den "Butcher" geholt, um den Aufstieg da raus zu holen.
Der Aufstieg steckt in Amedick.
Westerwelle?