SGERafael
4340
Hallo,
ist es in Excel möglich zwei verschiedene Listen über ein Dropdown-Menü abwechselnd darstellen zu lassen?
Ich stelle mit das so vor: Im Dropdown-Menü kann ich zwischen Stückliste A oder Stückliste B auswählen. Nach Auswahl erscheint dann im unteren Bereich meine Auswahl.
Danke schonmal
ist es in Excel möglich zwei verschiedene Listen über ein Dropdown-Menü abwechselnd darstellen zu lassen?
Ich stelle mit das so vor: Im Dropdown-Menü kann ich zwischen Stückliste A oder Stückliste B auswählen. Nach Auswahl erscheint dann im unteren Bereich meine Auswahl.
Danke schonmal
Oft liegt es aber auch am Autofahrer, der seinen Vater stiefmütterlich behandelt. Ein Wintercheck, den man entweder selber macht, oder machen lässt (kostet nicht viel), würde viele Schwachstellen schon vorher erkennen.
Solche Dinge wie Frostschutz, Check der Batterie, etc. gehören dann dazu.
Aber was klugscheisse ich Euch voll, wenn man einmal liegen bleibt, ist man schlauer
Solche Dinge wie Frostschutz, Check der Batterie, etc. gehören dann dazu.
Aber was klugscheisse ich Euch voll, wenn man einmal liegen bleibt, ist man schlauer
Ich hatte gestern um halb drei eine Morgenlatte, allerdings fiel mir dies erst abends auf, weil mein riesiger Gartenzwerg, den ich aus Filzis Gadde geklaut habe, sich plötzlich als eine hässliche alte ******** herausstellte. Ich dachte, oh mein Gott, was geht los da rein? Doch dann kam Brigitte und erzählte mir, dass Sylvester Stalones Urologe kürzlich bei ihrer Mutter etwas außerordentlich bewegendes in ihrem Analkanal feststellte.
Heute früh dann eine vollkommene Überraschung: Es war eine, unglaublich aber wahr, mir bis dahin nicht zu erahnenswerte Überraschung: Die Eintracht hatte zum allerersten, tatsächlich zum allerallerallerersten einen Kammerjäger für die gammlige Geschäftstelle entlassen und stattdessen Anton Hübler zurückgeholt.
Ich habe heute vor dem Getränkemarkt freudig und geradezu gut gelaunt mit der geilsten Karre auf der Welt versucht zu driften, als ich plötzlich den Rückwärtsgang einlegte und mit Erschrecken die Oma im krass demolierten Außenspiegel sah, um dann in meinem jugendlichen Leichtsinn die Tür meines kleinen Kofferraums von innen zu einem vollkommen unmöglichen Zeitpunkt entgegen der sonst so üblichen Gewohnheiten öffnen möchte, damit der Kofferrauminhalt in Form von zwei gefüllten Leichensäcken und fünf leeren, ja sogar ausgesprochen verschimmelt aussehenden Gummibärchenpäckchen nicht entdeckt werden wird, was zwangsläufig dazu führte, dass meine neugierige Nachbarin nur im Schlüpper am Maschendrahtzaun stand, woraufhin ich mir schnell und hastig einen runter holte, nicht bedenkend, dass in der Nähe der FSV Mainz 05 eine Kamera installiert hatte, welche – wie erwartet natürlich – in ihrer eigenen Verschlusskapsel einen megamäßigen 10erPack voller Taschentuchels (die extra flauschigen!) enthielt – Sebastian Vettel (heißglühender, leidenschaftlicher Eintracht-Fan) hatte ihn einst vor dem großen, aber in seiner eigenen Hintertür versteckten extra wertvollen Dosis seines selbstangebautem Marihuana, das er legalerweise mit seinem F1-Boliden durch den Auspuff mit dem Doppeldifusor inhalierte, doch plötzlich stellte er fest, dass der einzige Kasten alkoholfreie Ziegensojamilch in Filzis Gadde, vergoren war und damit mehr dröhnte als 10 kleine jägermeister.
Meine Freundin nörgelt, weil ich ihr unnötigerweise verboten habe mit dem Lederdirndl, welches ich in Filzis Gadde regelmäßig trage, zu meiner mutter zu fahren, um dort, zwecks sonderierungs gespräches, ihren Pekinesen zu kastrieren. Damit wollte ich Ihrem Lebensgefährten ohne jegliche Absicht eine Lektion erteilen mit der Absicht, ihn endlich einmal vom allerfeinsten einen Ganzkörperfriseur zu empfehlen. Der Pekinese fand sein Ende, als auf einmal der Chefkoch des chinesischen Vier-Sterne-Restarants, das jedoch vom kannibalen von rothenburg nebst Gattin Schnuffel geleitet wurde, sagte:" Du hässliches ******! heute gibts dog-suey!"
Ich hörte auf mit den Pillen und entschied mich für stärkere Drogen. Dadurch konnte ich meine Probleme jedoch nicht beheben und musste die Dosis erhöhen. Die Drogen bestanden aus Handkäs und nillekäs´, gemischt mit Crack, das Mutti aus Offenbach orderte.
30 ohne Gummi gezeugte kinder hatten mein Konto ziemlich strapaziert, also verkaufte ich 28 davon an einen seriösen ukrainer und erhielt dafür ein kamel. Später am selben tag schneite es plötzlich rote umgedrehte Erdbeeren und ich dachte: "himmelarschundzwirn, es schneit"
Ohne zu zögern griff ich zum duschgel und wusch mir die erdbeeren vom Leibe, als etwas seltsames geschah, Patrick Owomoyela und Patrick Helmes imitierten Patrick Ochs, indem sie sich gegenseitig die einsatzzeiten bei magath auf die Fusssohlen malten. Patrick aus frankfurt war geschockt und kniete sich, öffnete zärtlich Magaths schnürsenkel und begann langsam seinen Schuh auszuziehen. plötzlich trat Felix mit voller wucht einen medizinball und landete einen Volltreffer in Patricks gesicht. erdbeer rot, affe tot.
Mittlerweile gab es allerlei dreckige unterhosen zu bestaunen: braune, gelbe, und rötliche Schleimspuren, die magath sich genüsslich unter die verkokste Nase, die fette Knolle, hielt. es half nix, Uli Hoeneß, der würtschenverkäufer vom mägges, dessen Stammkunde Caio Ärger an der tanke hatte, aß mit voller Hingabe und feuerrotem Kopf ein nürnberger rostbratwürstel. magath war deswegen so erregt, das er die safari-unterhosen mit Nillekäs bestrich über seinen kopf zog und mit der hand alles einmassierte. Daraufhin schwoll seine kophaut an und eine riesige, fleischfarbene und ganz furchtbar hässliche Frau
Heute früh dann eine vollkommene Überraschung: Es war eine, unglaublich aber wahr, mir bis dahin nicht zu erahnenswerte Überraschung: Die Eintracht hatte zum allerersten, tatsächlich zum allerallerallerersten einen Kammerjäger für die gammlige Geschäftstelle entlassen und stattdessen Anton Hübler zurückgeholt.
Ich habe heute vor dem Getränkemarkt freudig und geradezu gut gelaunt mit der geilsten Karre auf der Welt versucht zu driften, als ich plötzlich den Rückwärtsgang einlegte und mit Erschrecken die Oma im krass demolierten Außenspiegel sah, um dann in meinem jugendlichen Leichtsinn die Tür meines kleinen Kofferraums von innen zu einem vollkommen unmöglichen Zeitpunkt entgegen der sonst so üblichen Gewohnheiten öffnen möchte, damit der Kofferrauminhalt in Form von zwei gefüllten Leichensäcken und fünf leeren, ja sogar ausgesprochen verschimmelt aussehenden Gummibärchenpäckchen nicht entdeckt werden wird, was zwangsläufig dazu führte, dass meine neugierige Nachbarin nur im Schlüpper am Maschendrahtzaun stand, woraufhin ich mir schnell und hastig einen runter holte, nicht bedenkend, dass in der Nähe der FSV Mainz 05 eine Kamera installiert hatte, welche – wie erwartet natürlich – in ihrer eigenen Verschlusskapsel einen megamäßigen 10erPack voller Taschentuchels (die extra flauschigen!) enthielt – Sebastian Vettel (heißglühender, leidenschaftlicher Eintracht-Fan) hatte ihn einst vor dem großen, aber in seiner eigenen Hintertür versteckten extra wertvollen Dosis seines selbstangebautem Marihuana, das er legalerweise mit seinem F1-Boliden durch den Auspuff mit dem Doppeldifusor inhalierte, doch plötzlich stellte er fest, dass der einzige Kasten alkoholfreie Ziegensojamilch in Filzis Gadde, vergoren war und damit mehr dröhnte als 10 kleine jägermeister.
Meine Freundin nörgelt, weil ich ihr unnötigerweise verboten habe mit dem Lederdirndl, welches ich in Filzis Gadde regelmäßig trage, zu meiner mutter zu fahren, um dort, zwecks sonderierungs gespräches, ihren Pekinesen zu kastrieren. Damit wollte ich Ihrem Lebensgefährten ohne jegliche Absicht eine Lektion erteilen mit der Absicht, ihn endlich einmal vom allerfeinsten einen Ganzkörperfriseur zu empfehlen. Der Pekinese fand sein Ende, als auf einmal der Chefkoch des chinesischen Vier-Sterne-Restarants, das jedoch vom kannibalen von rothenburg nebst Gattin Schnuffel geleitet wurde, sagte:" Du hässliches ******! heute gibts dog-suey!"
Ich hörte auf mit den Pillen und entschied mich für stärkere Drogen. Dadurch konnte ich meine Probleme jedoch nicht beheben und musste die Dosis erhöhen. Die Drogen bestanden aus Handkäs und nillekäs´, gemischt mit Crack, das Mutti aus Offenbach orderte.
30 ohne Gummi gezeugte kinder hatten mein Konto ziemlich strapaziert, also verkaufte ich 28 davon an einen seriösen ukrainer und erhielt dafür ein kamel. Später am selben tag schneite es plötzlich rote umgedrehte Erdbeeren und ich dachte: "himmelarschundzwirn, es schneit"
Ohne zu zögern griff ich zum duschgel und wusch mir die erdbeeren vom Leibe, als etwas seltsames geschah, Patrick Owomoyela und Patrick Helmes imitierten Patrick Ochs, indem sie sich gegenseitig die einsatzzeiten bei magath auf die Fusssohlen malten. Patrick aus frankfurt war geschockt und kniete sich, öffnete zärtlich Magaths schnürsenkel und begann langsam seinen Schuh auszuziehen. plötzlich trat Felix mit voller wucht einen medizinball und landete einen Volltreffer in Patricks gesicht. erdbeer rot, affe tot.
Mittlerweile gab es allerlei dreckige unterhosen zu bestaunen: braune, gelbe, und rötliche Schleimspuren, die magath sich genüsslich unter die verkokste Nase, die fette Knolle, hielt. es half nix, Uli Hoeneß, der würtschenverkäufer vom mägges, dessen Stammkunde Caio Ärger an der tanke hatte, aß mit voller Hingabe und feuerrotem Kopf ein nürnberger rostbratwürstel. magath war deswegen so erregt, das er die safari-unterhosen mit Nillekäs bestrich über seinen kopf zog und mit der hand alles einmassierte. Daraufhin schwoll seine kophaut an und eine riesige, fleischfarbene und ganz furchtbar hässliche Frau
FredSchaub schrieb:SGERafael schrieb:Exil-Adler-NRW schrieb:audioTom schrieb:*FF* schrieb:
2:0 Duisburg (Foulelfmeter, Langeneke) = 0 Punkte
http://youtu.be/eCdBErOW1GI?t=2m
Glasklare Schwalbe.
Also bitte. Klar fällt der Fortune da wieder leicht. Aber das war für mich ein astreines Foul.
Schau mal bei 2:13 genauer hin... da hebt der Fortune ab, und fädelt noch frech ein - eine bessere Schwalbe kann man garnicht machen.
einfädeln und Schwalbe sind aber schon Unterschiede
ja aber die Schwalbe kommt vor dem Einfädeln ,-)
Exil-Adler-NRW schrieb:audioTom schrieb:*FF* schrieb:
2:0 Duisburg (Foulelfmeter, Langeneke) = 0 Punkte
http://youtu.be/eCdBErOW1GI?t=2m
Glasklare Schwalbe.
Also bitte. Klar fällt der Fortune da wieder leicht. Aber das war für mich ein astreines Foul.
Schau mal bei 2:13 genauer hin... da hebt der Fortune ab, und fädelt noch frech ein - eine bessere Schwalbe kann man garnicht machen.
Ich hatte gestern um halb drei eine Morgenlatte, allerdings fiel mir dies erst abends auf, weil mein riesiger Gartenzwerg, den ich aus Filzis Gadde geklaut habe, sich plötzlich als eine hässliche alte ******** herausstellte. Ich dachte, oh mein Gott, was geht los da rein? Doch dann kam Brigitte und erzählte mir, dass Sylvester Stalones Urologe kürzlich bei ihrer Mutter etwas außerordentlich bewegendes in ihrem Analkanal feststellte.
Heute früh dann eine vollkommene Überraschung: Es war eine, unglaublich aber wahr, mir bis dahin nicht zu erahnenswerte Überraschung: Die Eintracht hatte zum allerersten, tatsächlich zum allerallerallerersten einen Kammerjäger für die gammlige Geschäftstelle entlassen und stattdessen Anton Hübler zurückgeholt.
Ich habe heute vor dem Getränkemarkt freudig und geradezu gut gelaunt mit der geilsten Karre auf der Welt versucht zu driften, als ich plötzlich den Rückwärtsgang einlegte und mit Erschrecken die Oma im krass demolierten Außenspiegel sah, um dann in meinem jugendlichen Leichtsinn die Tür meines kleinen Kofferraums von innen zu einem vollkommen unmöglichen Zeitpunkt entgegen der sonst so üblichen Gewohnheiten öffnen möchte, damit der Kofferrauminhalt in Form von zwei gefüllten Leichensäcken und fünf leeren, ja sogar ausgesprochen verschimmelt aussehenden Gummibärchenpäckchen nicht entdeckt werden wird, was zwangsläufig dazu führte, dass meine neugierige Nachbarin nur im Schlüpper am Maschendrahtzaun stand, woraufhin ich mir schnell und hastig einen runter holte, nicht bedenkend, dass in der Nähe der FSV Mainz 05 eine Kamera installiert hatte, welche – wie erwartet natürlich – in ihrer eigenen Verschlusskapsel einen megamäßigen 10erPack voller Taschentuchels (die extra flauschigen!) enthielt – Sebastian Vettel (heißglühender, leidenschaftlicher Eintracht-Fan) hatte ihn einst vor dem großen, aber in seiner eigenen Hintertür versteckten extra wertvollen Dosis seines selbstangebautem Marihuana, das er legalerweise mit seinem F1-Boliden durch den Auspuff mit dem Doppeldifusor inhalierte, doch plötzlich stellte er fest, dass der einzige Kasten alkoholfreie Ziegensojamilch in Filzis Gadde, vergoren war und damit mehr dröhnte als 10 kleine jägermeister.
Meine Freundin nörgelt, weil ich ihr unnötigerweise verboten habe mit dem Lederdirndl, welches ich in Filzis Gadde regelmäßig trage, zu meiner mutter zu fahren, um dort, zwecks sonderierungs gespräches, ihren Pekinesen zu kastrieren. Damit wollte ich Ihrem Lebensgefährten ohne jegliche Absicht eine Lektion erteilen mit der Absicht, ihn endlich einmal vom allerfeinsten einen Ganzkörperfriseur zu empfehlen. Der Pekinese fand sein Ende, als auf einmal der Chefkoch des chinesischen Vier-Sterne-Restarants, das jedoch vom kannibalen von rothenburg nebst Gattin Schnuffel geleitet wurde, sagte:" Du hässliches ******! heute gibts dog-suey!"
Ich hörte auf mit den Pillen und entschied mich für stärkere Drogen. Dadurch konnte ich meine Probleme jedoch nicht beheben und musste die Dosis erhöhen. Die Drogen bestanden aus Handkäs und nillekäs´, gemischt mit Crack, das Mutti aus Offenbach orderte.
30 ohne Gummi gezeugte kinder hatten mein Konto ziemlich strapaziert, also verkaufte ich 28 davon an einen seriösen ukrainer und erhielt dafür ein kamel. Später am selben tag schneite es plötzlich rote umgedrehte Erdbeeren und ich dachte: "himmelarschundzwirn, es schneit"
Ohne zu zögern griff ich zum duschgel und wusch mir die erdbeeren vom Leibe, als etwas seltsames geschah, Patrick Owomoyela und Patrick Helmes imitierten Patrick Ochs, indem sie sich gegenseitig die einsatzzeiten bei magath auf die Fusssohlen malten. Patrick aus frankfurt war geschockt und kniete sich, öffnete zärtlich Magaths schnürsenkel und begann langsam seinen Schuh auszuziehen. plötzlich trat Felix mit voller wucht einen medizinball und landete einen Volltreffer in Patricks gesicht. erdbeer rot, affe tot.
Mittlerweile gab es allerlei dreckige unterhosen zu bestaunen: braune, gelbe, und rötliche Schleimspuren, die magath sich genüsslich unter die verkokste Nase, die fette Knolle, hielt. es half nix, Uli Hoeneß, der
Heute früh dann eine vollkommene Überraschung: Es war eine, unglaublich aber wahr, mir bis dahin nicht zu erahnenswerte Überraschung: Die Eintracht hatte zum allerersten, tatsächlich zum allerallerallerersten einen Kammerjäger für die gammlige Geschäftstelle entlassen und stattdessen Anton Hübler zurückgeholt.
Ich habe heute vor dem Getränkemarkt freudig und geradezu gut gelaunt mit der geilsten Karre auf der Welt versucht zu driften, als ich plötzlich den Rückwärtsgang einlegte und mit Erschrecken die Oma im krass demolierten Außenspiegel sah, um dann in meinem jugendlichen Leichtsinn die Tür meines kleinen Kofferraums von innen zu einem vollkommen unmöglichen Zeitpunkt entgegen der sonst so üblichen Gewohnheiten öffnen möchte, damit der Kofferrauminhalt in Form von zwei gefüllten Leichensäcken und fünf leeren, ja sogar ausgesprochen verschimmelt aussehenden Gummibärchenpäckchen nicht entdeckt werden wird, was zwangsläufig dazu führte, dass meine neugierige Nachbarin nur im Schlüpper am Maschendrahtzaun stand, woraufhin ich mir schnell und hastig einen runter holte, nicht bedenkend, dass in der Nähe der FSV Mainz 05 eine Kamera installiert hatte, welche – wie erwartet natürlich – in ihrer eigenen Verschlusskapsel einen megamäßigen 10erPack voller Taschentuchels (die extra flauschigen!) enthielt – Sebastian Vettel (heißglühender, leidenschaftlicher Eintracht-Fan) hatte ihn einst vor dem großen, aber in seiner eigenen Hintertür versteckten extra wertvollen Dosis seines selbstangebautem Marihuana, das er legalerweise mit seinem F1-Boliden durch den Auspuff mit dem Doppeldifusor inhalierte, doch plötzlich stellte er fest, dass der einzige Kasten alkoholfreie Ziegensojamilch in Filzis Gadde, vergoren war und damit mehr dröhnte als 10 kleine jägermeister.
Meine Freundin nörgelt, weil ich ihr unnötigerweise verboten habe mit dem Lederdirndl, welches ich in Filzis Gadde regelmäßig trage, zu meiner mutter zu fahren, um dort, zwecks sonderierungs gespräches, ihren Pekinesen zu kastrieren. Damit wollte ich Ihrem Lebensgefährten ohne jegliche Absicht eine Lektion erteilen mit der Absicht, ihn endlich einmal vom allerfeinsten einen Ganzkörperfriseur zu empfehlen. Der Pekinese fand sein Ende, als auf einmal der Chefkoch des chinesischen Vier-Sterne-Restarants, das jedoch vom kannibalen von rothenburg nebst Gattin Schnuffel geleitet wurde, sagte:" Du hässliches ******! heute gibts dog-suey!"
Ich hörte auf mit den Pillen und entschied mich für stärkere Drogen. Dadurch konnte ich meine Probleme jedoch nicht beheben und musste die Dosis erhöhen. Die Drogen bestanden aus Handkäs und nillekäs´, gemischt mit Crack, das Mutti aus Offenbach orderte.
30 ohne Gummi gezeugte kinder hatten mein Konto ziemlich strapaziert, also verkaufte ich 28 davon an einen seriösen ukrainer und erhielt dafür ein kamel. Später am selben tag schneite es plötzlich rote umgedrehte Erdbeeren und ich dachte: "himmelarschundzwirn, es schneit"
Ohne zu zögern griff ich zum duschgel und wusch mir die erdbeeren vom Leibe, als etwas seltsames geschah, Patrick Owomoyela und Patrick Helmes imitierten Patrick Ochs, indem sie sich gegenseitig die einsatzzeiten bei magath auf die Fusssohlen malten. Patrick aus frankfurt war geschockt und kniete sich, öffnete zärtlich Magaths schnürsenkel und begann langsam seinen Schuh auszuziehen. plötzlich trat Felix mit voller wucht einen medizinball und landete einen Volltreffer in Patricks gesicht. erdbeer rot, affe tot.
Mittlerweile gab es allerlei dreckige unterhosen zu bestaunen: braune, gelbe, und rötliche Schleimspuren, die magath sich genüsslich unter die verkokste Nase, die fette Knolle, hielt. es half nix, Uli Hoeneß, der
Nayon_SGE schrieb:
Ich kanns Spiel leider nur über 9011.de hören, aber seit dem Wiederanpfiff geht mir bei jedem Ballbesitz von Braunschweig die Kimme auf grundeis. Is es wirklich so schlimm wies da kommentiert wird?
Es ist nicht so, dass Braunschweig uns nun die Bude einrennt..
ein mäßiges Spiel auf mäßigem Niveau... Wir finden vorne nicht statt - Braunschweig ist limitiert. Die Zuschauer werden langsam unruhig.
Ich hatte gestern um halb drei eine Morgenlatte, allerdings fiel mir dies erst abends auf, weil mein riesiger Gartenzwerg, den ich aus Filzis Gadde geklaut habe, sich plötzlich als eine hässliche alte ******** herausstellte. Ich dachte, oh mein Gott, was geht los da rein? Doch dann kam Brigitte und erzählte mir, dass Sylvester Stalones Urologe kürzlich bei ihrer Mutter etwas außerordentlich bewegendes in ihrem Analkanal feststellte.
Heute früh dann eine vollkommene Überraschung: Es war eine, unglaublich aber wahr, mir bis dahin nicht zu erahnenswerte Überraschung: Die Eintracht hatte zum allerersten, tatsächlich zum allerallerallerersten einen Kammerjäger für die gammlige Geschäftstelle entlassen und stattdessen Anton Hübler zurückgeholt.
Ich habe heute vor dem Getränkemarkt freudig und geradezu gut gelaunt mit der geilsten Karre auf der Welt versucht zu driften, als ich plötzlich den Rückwärtsgang einlegte und mit Erschrecken die Oma im krass demolierten Außenspiegel sah, um dann in meinem jugendlichen Leichtsinn die Tür meines kleinen Kofferraums von innen zu einem vollkommen unmöglichen Zeitpunkt entgegen der sonst so üblichen Gewohnheiten öffnen möchte, damit der Kofferrauminhalt in Form von zwei gefüllten Leichensäcken und fünf leeren, ja sogar ausgesprochen verschimmelt aussehenden Gummibärchenpäckchen nicht entdeckt werden wird, was zwangsläufig dazu führte, dass meine neugierige Nachbarin nur im Schlüpper am Maschendrahtzaun stand, woraufhin ich mir schnell und hastig einen runter holte, nicht bedenkend, dass in der Nähe der FSV Mainz 05 eine Kamera installiert hatte, welche – wie erwartet natürlich – in ihrer eigenen Verschlusskapsel einen megamäßigen 10erPack voller Taschentuchels (die extra flauschigen!) enthielt – Sebastian Vettel (heißglühender, leidenschaftlicher Eintracht-Fan) hatte ihn einst vor dem großen, aber in seiner eigenen Hintertür versteckten extra wertvollen Dosis seines selbstangebautem Marihuana, das er legalerweise mit seinem F1-Boliden durch den Auspuff mit dem Doppeldifusor inhalierte, doch plötzlich stellte er fest, dass der einzige Kasten alkoholfreie Ziegensojamilch in Filzis Gadde, vergoren war und damit mehr dröhnte als 10 kleine jägermeister.
Meine Freundin nörgelt, weil ich ihr unnötigerweise verboten habe mit dem Lederdirndl, welches ich in Filzis Gadde regelmäßig trage, zu meiner mutter zu fahren, um dort, zwecks sonderierungs gespräches, ihren Pekinesen zu kastrieren. Damit wollte ich Ihrem Lebensgefährten ohne jegliche Absicht eine Lektion erteilen mit der Absicht, ihn endlich einmal vom allerfeinsten einen Ganzkörperfriseur zu empfehlen. Der Pekinese fand sein Ende, als auf einmal der Chefkoch des chinesischen Vier-Sterne-Restarants, das jedoch vom kannibalen von rothenburg nebst Gattin Schnuffel geleitet wurde, sagte:" Du hässliches ******! heute gibts dog-suey!"
Ich hörte auf mit den Pillen und entschied mich für stärkere Drogen. Dadurch konnte ich meine Probleme jedoch nicht beheben und musste die Dosis erhöhen. Die Drogen bestanden aus Handkäs und nillekäs´, gemischt mit Crack, das Mutti aus Offenbach orderte.
30 ohne Gummi gezeugte kinder hatten mein Konto ziemlich strapaziert, also verkaufte ich 28 davon an einen seriösen ukrainer und erhielt dafür ein kamel. Später am selben tag schneite es plötzlich rote umgedrehte Erdbeeren und ich dachte: "himmelarschundzwirn, es schneit"
Ohne zu zögern griff ich zum duschgel und wusch mir die erdbeeren vom Leibe, als etwas seltsames geschah, Patrick Owomoyela und Patrick Helmes imitierten Patrick Ochs, indem sie sich gegenseitig die einsatzzeiten bei magath auf die Fusssohlen malten. Patrick aus frankfurt war geschockt und kniete sich, öffnete zärtlich Magaths schnürsenkel und begann langsam seinen Schuh auszuziehen. plötzlich trat Felix mit voller wucht einen medizinball und landete einen Volltreffer in Patricks gesicht. erdbeer rot, affe tot.
Mittlerweile gab es allerlei dreckige unterhosen zu bestaunen: braune, gelbe, und rötliche Schleimspuren
Heute früh dann eine vollkommene Überraschung: Es war eine, unglaublich aber wahr, mir bis dahin nicht zu erahnenswerte Überraschung: Die Eintracht hatte zum allerersten, tatsächlich zum allerallerallerersten einen Kammerjäger für die gammlige Geschäftstelle entlassen und stattdessen Anton Hübler zurückgeholt.
Ich habe heute vor dem Getränkemarkt freudig und geradezu gut gelaunt mit der geilsten Karre auf der Welt versucht zu driften, als ich plötzlich den Rückwärtsgang einlegte und mit Erschrecken die Oma im krass demolierten Außenspiegel sah, um dann in meinem jugendlichen Leichtsinn die Tür meines kleinen Kofferraums von innen zu einem vollkommen unmöglichen Zeitpunkt entgegen der sonst so üblichen Gewohnheiten öffnen möchte, damit der Kofferrauminhalt in Form von zwei gefüllten Leichensäcken und fünf leeren, ja sogar ausgesprochen verschimmelt aussehenden Gummibärchenpäckchen nicht entdeckt werden wird, was zwangsläufig dazu führte, dass meine neugierige Nachbarin nur im Schlüpper am Maschendrahtzaun stand, woraufhin ich mir schnell und hastig einen runter holte, nicht bedenkend, dass in der Nähe der FSV Mainz 05 eine Kamera installiert hatte, welche – wie erwartet natürlich – in ihrer eigenen Verschlusskapsel einen megamäßigen 10erPack voller Taschentuchels (die extra flauschigen!) enthielt – Sebastian Vettel (heißglühender, leidenschaftlicher Eintracht-Fan) hatte ihn einst vor dem großen, aber in seiner eigenen Hintertür versteckten extra wertvollen Dosis seines selbstangebautem Marihuana, das er legalerweise mit seinem F1-Boliden durch den Auspuff mit dem Doppeldifusor inhalierte, doch plötzlich stellte er fest, dass der einzige Kasten alkoholfreie Ziegensojamilch in Filzis Gadde, vergoren war und damit mehr dröhnte als 10 kleine jägermeister.
Meine Freundin nörgelt, weil ich ihr unnötigerweise verboten habe mit dem Lederdirndl, welches ich in Filzis Gadde regelmäßig trage, zu meiner mutter zu fahren, um dort, zwecks sonderierungs gespräches, ihren Pekinesen zu kastrieren. Damit wollte ich Ihrem Lebensgefährten ohne jegliche Absicht eine Lektion erteilen mit der Absicht, ihn endlich einmal vom allerfeinsten einen Ganzkörperfriseur zu empfehlen. Der Pekinese fand sein Ende, als auf einmal der Chefkoch des chinesischen Vier-Sterne-Restarants, das jedoch vom kannibalen von rothenburg nebst Gattin Schnuffel geleitet wurde, sagte:" Du hässliches ******! heute gibts dog-suey!"
Ich hörte auf mit den Pillen und entschied mich für stärkere Drogen. Dadurch konnte ich meine Probleme jedoch nicht beheben und musste die Dosis erhöhen. Die Drogen bestanden aus Handkäs und nillekäs´, gemischt mit Crack, das Mutti aus Offenbach orderte.
30 ohne Gummi gezeugte kinder hatten mein Konto ziemlich strapaziert, also verkaufte ich 28 davon an einen seriösen ukrainer und erhielt dafür ein kamel. Später am selben tag schneite es plötzlich rote umgedrehte Erdbeeren und ich dachte: "himmelarschundzwirn, es schneit"
Ohne zu zögern griff ich zum duschgel und wusch mir die erdbeeren vom Leibe, als etwas seltsames geschah, Patrick Owomoyela und Patrick Helmes imitierten Patrick Ochs, indem sie sich gegenseitig die einsatzzeiten bei magath auf die Fusssohlen malten. Patrick aus frankfurt war geschockt und kniete sich, öffnete zärtlich Magaths schnürsenkel und begann langsam seinen Schuh auszuziehen. plötzlich trat Felix mit voller wucht einen medizinball und landete einen Volltreffer in Patricks gesicht. erdbeer rot, affe tot.
Mittlerweile gab es allerlei dreckige unterhosen zu bestaunen: braune, gelbe, und rötliche Schleimspuren
Hallo,
ich möchte hier keinesfalls eine frauenfeindliche Diskussion beginnen, aber dennoch erfahren, weshalb das weibliche Geschlecht so tickt, wie ich es nun beschreiben werde.
Immer wieder stelle ich fest, dass Frauen, wenn man ihnen im Straßenverkehr die Vorfahrt gewährt, es für selbstverständlich halten und sich nicht mit einem "Handhochheben" etc. "bedanken".
Ich meine damit folgende Situationen:
Warten, wenn Frau gerade ausparken will, Spurwechsel, wenn Frau sich verfährt, etc.
Bei Männern hingegen wird dieses "Bedanken" grundsätzlich praktiziert, der Zeigefinger oder die Hand werden grundsätzlich erhoben.
Ich will da nicht kleinlich wirken, aber dennoch finde ich, dass das dazugehört.
Ist das nun ein Phänomen der schwäbischen Frauen, oder sind die Frauen im Straßenverkehr alle so und denken, dass das selbstverständlich ist.
Ich würde mich freuen, wenn die weiblichen Wesen hier ihre Meinung kundtun würden.
ich möchte hier keinesfalls eine frauenfeindliche Diskussion beginnen, aber dennoch erfahren, weshalb das weibliche Geschlecht so tickt, wie ich es nun beschreiben werde.
Immer wieder stelle ich fest, dass Frauen, wenn man ihnen im Straßenverkehr die Vorfahrt gewährt, es für selbstverständlich halten und sich nicht mit einem "Handhochheben" etc. "bedanken".
Ich meine damit folgende Situationen:
Warten, wenn Frau gerade ausparken will, Spurwechsel, wenn Frau sich verfährt, etc.
Bei Männern hingegen wird dieses "Bedanken" grundsätzlich praktiziert, der Zeigefinger oder die Hand werden grundsätzlich erhoben.
Ich will da nicht kleinlich wirken, aber dennoch finde ich, dass das dazugehört.
Ist das nun ein Phänomen der schwäbischen Frauen, oder sind die Frauen im Straßenverkehr alle so und denken, dass das selbstverständlich ist.
Ich würde mich freuen, wenn die weiblichen Wesen hier ihre Meinung kundtun würden.
in diesem Drop-Menü sollte stehen:
Stückliste 1
Stückliste 2
Nach Auswahl einer der beiden Stücklisten, wird eben diese im unteren Bereich eingeblendet. Bei Auswahl der Stückliste 2, wird Stückliste 2 eingeblendet, und Stückliste 1 verschwindet...
Es ist fraglich, ob Excel sowas überhaupt kann. Mit den Combobox oder dem normalen Dropdown-Menü scheint das denke ich nicht so zu funktionieren, zumal ich anschließend auf die einzelnen Zellen Zugriff haben muss.